https://www.gilbarak.com https://www.gilbarak.com/my-postfd95427b <div data-rss-type="text"> <h3> <span> **סיכום של סדנה קלילה באהבה על פי הכלים שבתניא:  קפסולת קריאה של 20-10 דקות עסיסיות ומענגות </span> </h3> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/pexels-photo-31559049-766c347f.jpeg"/> </div> <div data-rss-type="text"> <h2> <span>   </span> <span> האם באמת אפשר לשנות את בן הזוג? </span> </h2> <p> <span> <span> רבים הטוענים שאי אפשר לשנות את בן או בת הזוג. לפי דעתם, הניסיון לשנות את האחר הוא מעשה מניפולטיבי שנידון לכישלון. </span> </span> </p> <p> <span> אך מה אם קיימת דרך אחרת? דרך שמבוססת על חכמת התניא והחסידות? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מאז שפרסמנו את הנושא "איך משנים את בן או בת הזוג", קיבלנו תגובות רבות. חלק התלהבו לשמוע את השיטה, וחלק כתבו לנו בתדהמה: "איך אתם מעזים לכתוב דבר כזה? זו גישה פסולה! כל היועצים אומרים שאסור לשנות את הצד השני!" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> אחת הנשים כתבה: </span> </span> </p> <p> <span> <span> "איך אתה מבקש לשנות את בן הזוג, איזו מנגישה זו?" </span> </span> </p> <p> <span> <span> התשובה שנתתי לה הייתה פשוטה: </span> </span> </p> <p> <span> "אם את כבר הגעת למקום שאת שלמה עם בן הזוג שלך כמו שהוא, ואין לך שום רצון לשנות אותו - את לא צריכה להשתתף בשיחה שלנו. אבל אם יש עדיין דברים אצל בן הזוג שלך שקצת מפריעים לך, אולי כדאי להקשיב." </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כי בואו נהיה כנים... בכל בית, יום יום, אנחנו שומעים רצונות לשינוי: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <ul> <li> <span> "אני צריכה עזרה עם הילדים" </span> </li> <li> <span> "הייתי רוצה שתעזור יותר בבית" </span> </li> <li> <span> "אם רק היית יותר קשוב/ה..." </span> </li> </ul> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> רוב האנשים מבקשים מבן הזוג להשתנות לטובת הזוגיות, לטובת הילדים, לטובת הבית. אנחנו רוצים לקדם את הזוגיות, ואת בן הזוג. </span> </span> <strong> השאלה היא לא האם לשנות, אלא איך עושים זאת נכון. </strong> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הרבה אנשים טוענים שזו התייפייפות: מצד אחד אומרים שאסור לשנות, ומצד שני כולם רוצים שינוי. הגישה שנלמד בספר זה נוגעת בנקודה עמוקה מאוד, והיא מבוססת על תורת הנפש החסידית וספר התניא. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אנחנו נגלה את הסוד מדוע הניסיונות לשנות את בן הזוג בדרך כלל נכשלים ואיך לגרום לשינוי אמיתי ובר-קיימא שבא מתוך אהבה ולא מתוך אינטרס. נלמד איך לקדם את הזוגיות בדרך שבה כולם מרוויחים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> נלמד גם איך לפתור קונפליקטים בנושא חינוך הילדים, שהוא אחד הנושאים הבוערים והקשים ביותר לטיפול בבית. איך עושים זאת בצורה שלא תפגע בילדים, לא תפגע באיזון הנפשי שלהם, וביכולת שלהם להשתלב בחיים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <h2> <span> פרק 1: הסוד לשינוי אמיתי - "כמים הפנים לפנים" </span> </h2> <h3> <span> העיקרון העמוק שיעזור לך לשנות את המציאות הזוגית </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> בספר משלי, שלמה המלך מלמד אותנו: "כַּמַּיִם הַפָּנִים לַפָּנִים, כֵּן לֵב הָאָדָם לָאָדָם" </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> אדמו"ר הזקן מפרש עיקרון זה בצורה מדהימה: כאשר אדם ניצב מול מים, הוא רואה את השתקפותו. כך גם בלב האדם - כאשר אתה מרגיש רגש מסוים כלפי הזולת, אתה למעשה "מכריח" אותו להרגיש את אותו רגש כלפיך. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> זהו חוק טבעי שפועל בוודאות: </span> </p> <p> <br/> </p> <ul> <li> <span> כשאני אוהב - אני מעורר אהבה </span> </li> <li> <span> כשאני מעריך באמת - אני מקבל הערכה </span> </li> <li> <span> כשאני מכבד מעומק הלב - אני זוכה לכבוד </span> </li> </ul> <p> <br/> </p> <p> <span> לדוגמה, כאשר אני חוזר הביתה ונותן לאשתי מחמאות שבאמת אני מרגיש אותם, מעריך אותה בכל לבי, או קונה לה פרחים לכבוד שבת מאהבתי אלייה- היא בוודאי תחזיר לי אהבה. אך אם אני מתייחס אליה בצורה לא ראויה, או מזלזל בה בליבי, היא תחזיר לי באותו מטבע (גם אם אני משחק אותה חייכן). </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <strong> הרגשות פלוס המעשים שלי משפיעים על הסביבה שלי כמו כדור שחוזר אליי. </strong> </p> <p> <span> רבים שואלים: "האם אין כאן מניפולציה? האם אני לא עושה מעשים טובים רק כדי לקבל משהו בתמורה?" שאלה מצוינת! </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> התשובה היא שאין פה מניפולציה, אלא אמת עמוקה: </span> </p> <p> <span> <span>  האהבה קיימת בינינו באופן טבעי בעצם זה שאנחנו נשמה אחת, ומה שאנחנו עושים הוא פשוט לגלות את אותה אהבה שמסותרת בתוכנו, להביא אותה לידי ביטוי. </span> </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> כאשר אני עושה מעשה של אהבה, זה מעורר את האהבה הקיימת אצל בן הזוג. זו לא מניפולציה - זו הדרך שבה אהבה פועלת. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> האמת היא שהסיבה שרוב הניסיונות לשנות את בן הזוג נכשלים היא שהם באים ממקום של אינטרס עצמי. כשאני רוצה לשנות את בן הזוג כי "הוא לא מספיק טוב", או כי "אני צריך שהוא יהיה אחרת" - הוא ירגיש זאת ויתנגד. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> אבל כאשר אני אוהב אותו באמת כפי שהוא, מקבל אותו עם כל מעלותיו וחסרונותיו, ורק אז מציע דרך לחיים איכותיים יותר - הוא יהיה פתוח לשינוי מתוך אהבה. </span> </p> <p> <br/> </p> <h2> <span> פרק 2: אהבה שאינה תלויה בדבר - המפתח לקבלה אמיתית </span> </h2> <h3> <span> למה עלינו לקבל תחילה את בן הזוג כפי שהוא? </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> לפני שניתן לחולל שינוי אצל בן הזוג, עלינו להגיע למקום של בחירה מוחלטת. זהו השלב הקריטי ביותר שרבים מדלגים עליו. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> אחד הזוגות שפגשתי היה במשבר עמוק </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> . במהרה גיליתי שהבעיה העמוקה הייתה שהאישה לא קיבלה את מה שציפתה. היא חשבה שבעלה יהיה יותר עדין, יותר חרוץ... היא לא הייתה שלמה עם מה שקיבלה וחשבה שמגיע לה יותר. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> עשינו תרגיל פשוט: לקחנו דף, רשמנו את שמו של הבעל, ובצד ימין רשמה האישה את כל היתרונות שלו, ובצד שמאל את כל החסרונות. ואז אמרתי לה: "גברת, זה מה שקיבלת, זה מה שיש. באנגלית אומרים take it or leave it - קחי את זה או עזבי את זה." </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> כל ההתקדמות, גם בשביל שינוי וגם עם עצמנו, מתחילה מנקודת ההשלמה ובחירה במציאות. עד שלא תהיי שמחה בחלקך לא תוכלי להתקדם, תמיד תשאר לך "בגידה" בראש, שאת מחפשת משהו אחר. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> ההבנה העמוקה שמשנה הכל </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> כשמקבלים את בן הזוג באמת, מגיעה הבנה עמוקה: כל חיסרון שאתה רואה אצלו נובע בדיוק מהיתרון שבחרת בו! </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> אם בחרת בחור עם עמוד שדרה, שיודע מה הוא רוצה ויש לו רגליים על הקרקע - תגלי אחרי החתונה שהוא גם עקשן, לפעמים קשוח מדי וקצת שתלטן. אבל זו אותה תכונה בדיוק! </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> אם בחרת באישה רכה ועדינה - אל תתפלא אם היא תישבר מהר יותר ולא תוכל להתמודד עם לחצים. מה ציפית? שתהיה עדינה ורכה בבית ובולדוזר מחוץ לבית? </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> לכן כשאנחנו מדברים על לקבל את בן הזוג, אנחנו מדברים על כל החבילה - היתרונות והמגבלות שבאים יחד. </span> </p> <h3> <br/> </h3> <h3> <span> האמונה בהשגחה פרטית </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> יש עוד רובד עמוק יותר כאן: האמונה בהשגחה פרטית. </span> </p> <p> <span> <span>  ברגע שיש לנו אמונה שבורא עולם מסדר לנו בדיוק את השידוך המתאים, </span> </span> </p> <p> <span> ושהוא יודע בדיוק את מי להתאים למי - אז אפשר להשלים עם המציאות מתוך אמונה. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> אדם שמאמין שבן הזוג שלו הוא בדיוק המראה שהוא צריך לראות על מנת לתקן את עצמו, </span> </p> <p> <span>  ושהקשיים הם חלק מהתיקון שלו בעולם - רואה את המציאות בצורה שונה לגמרי. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> מתוך ההבנה הזו, אנחנו יכולים לאהוב את בן הזוג כמו שהוא, עם כל הדברים שנראים לנו "לא טובים", ורק אז להתחיל בתהליך של צמיחה משותפת. </span> </p> <p> <br/> </p> <h2> <span> פרק 3: איך יוצרים שינוי אמיתי - הזמן והמקום הנכונים </span> </h2> <h3> <span> מתי וכיצד לגשת לשינוי בזוגיות </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> אחרי שלמדנו לקבל את בן הזוג כפי שהוא, ולאהוב אותו אהבה שאינה תלויה בדבר, מגיע השלב הבא: איך בכל זאת מקדמים שינוי? </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> מתי לא לנסות לשנות </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> <span> שאלו אותי: "מתי ביום זה הזמן הכי טוב לעשות את זה?" התשובה פשוטה ומופיעה בספר התניא: </span> </span> <strong> בשום אופן לא באמצע מריבה! </strong> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> <span> אדמו"ר הזקן מדבר על אדם שרוצה לתקן את עצמו, רוצה לעשות תשובה ולהשתנות. </span> </span> </p> <p> <span> הוא אומר: "באמצע היום זה אף פעם לא עובד." בזמן לחץ, בזמן סטרס, כשאנחנו בהיסטריה - אי אפשר לקדם שום שינוי חיובי. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> בזמן ויכוח, כשהרגשות סוערים, צריך להפעיל את כוח האתכפיא - השליטה העצמית. </span> </p> <p> <span>  זה הכוח החשוב ביותר בזוגיות. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> אחד מזקני החסידים סיפר שביום חתונתו, אביו לקח אותו לשיחה אישית ואמר לו: "בני היקר, כל מה שלמדת בחסידות עד היום בנוגע לאתכפיא, תדע שזה הכל היה הכנה לחתונה." כלומר, היכולת לשלוט בעצמך ולא להוציא את כל מה שיש בפנים ברגע של כעס - זה הבסיס לזוגיות מוצלחת. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> יישוב הדעת - התנאי ההכרחי </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> <span> אם כך, מתי כן מעלים נושאים לשינוי? </span> </span> </p> <p> <span> אנחנו שואפים ליצור אווירה שנקראת בתניא "יישוב הדעת". מצב של רוגע חיצוני ופנימי. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> <span> בדיוק כמו עם הילדים - כשהם רבים ביניהם, אי אפשר לחנך אותם. </span> </span> </p> <p> <span> אבל אחרי שהתקלחו, אכלו ארוחת ערב, שמעו סיפור במיטה וחיבקנו אותם - אז הם פתוחים לקבל את מה שיש לנו להגיד. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> כך גם בני זוג צריכים ליצור זמן קבוע של "יישוב הדעת": </span> </p> <ul> <li> <span> טיול רגוע ברחוב פעם-פעמיים בשבוע </span> </li> <li> <span> כוס קפה בבוקר או בערב </span> </li> <li> <span> זמן איכות בשבת </span> </li> <li> <br/> </li> </ul> <p> <span> <span> חשוב למצוא זמן קבוע ועקבי, </span> </span> </p> <p> <span> שמראש מוקדש לשיחה פתוחה וכנה. רק מתוך אווירה של רוגע אפשר להעלות נושאים לשינוי. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> הטעות שכולם עושים </span> </h3> <p> <span> אחת הטעויות הבסיסיות שזוגות עושים היא לפתוח משפט ב"למה אתה/את...". ברגע שמתחילים במילים האלה, הצד השני כבר בעמדת התגוננות. זה מיד מפעיל האשמה, פקיפה, ויוצר התנגדות. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> במקום זאת, דברו על עצמכם: </span> </p> <p> <br/> </p> <ul> <li> <span> "אני חווה קושי כאשר..." </span> </li> <li> <span> "הייתי רוצה..." </span> </li> <li> <span> "אני מרגיש ש..." </span> </li> </ul> <p> <br/> </p> <p> <span> כך, במקום "למה את מפעילה עלי דברים ישר כשאני נכנס הביתה?", אפשר לומר: "אני חווה קושי להיכנס הביתה כשיש עליי לחץ מיד. הייתי שמח לכמה דקות של התארגנות, ואז אוכל לעזור יותר." </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> כשמדברים על החוויה האישית שלנו, בלי להאשים, </span> </p> <p> <span>  בן הזוג פחות מרגיש מותקף ויותר פתוח להקשיב ולהשתנות. </span> </p> <p> <br/> </p> <h2> <span> פרק 4: שתי דרכים לשינוי על פי התניא - מלמעלה למטה ומלמטה למעלה </span> </h2> <h3> <span> גישות משלימות לעבודה פנימית בזוגיות </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> בחסידות ובספר התניא מתוארות שתי תנועות בעבודת הנפש, </span> </p> <p> <span>  שתי גישות הפוכות שאנחנו צריכים לאמץ כדי ליצור שינוי אמיתי - אצלנו ואצל בן הזוג. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> הדרך הראשונה: מלמעלה למטה - שינוי התודעה </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> <span> הגישה הראשונה, שמודגשת בחב"ד ובחסידות, </span> </span> </p> <p> <span> אומרת שהשינוי מתחיל בראש. זוהי הדרך של "מלמעלה למטה": </span> </p> <p> <br/> </p> <ol> <li> <span> תחילה משנים את התפיסה והתודעה - את הדרך שבה אנחנו רואים את העולם </span> </li> <li> <span> מתוך שינוי התפיסה נולד רגש חדש </span> </li> <li> <span> הרגש החדש מוביל למחשבות, לדיבורים ולמעשים חדשים </span> </li> </ol> <p> <br/> </p> <p> <span> לדוגמה, כדי לשנות את היחס לבן הזוג: </span> </p> <ul> <li> <span> נתחיל בהתבוננות עמוקה בכל המעלות שלו </span> </li> <li> <span> נחשוב על כמה הוא/היא מתאמץ/ת בשבילנו </span> </li> <li> <span> נזכיר לעצמנו שהכל בהשגחה פרטית וזה בדיוק בן הזוג שה' התאים לנו </span> </li> <li> <br/> </li> </ul> <p> <span> מתוך ההתבוננות הזו נולד רגש חדש של אהבה והערכה, ומתוך הרגש יבואו מעשים של אהבה, </span> </p> <p> <span>  מחמאות, ומעשי חסד. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> הדרך השנייה: מלמטה למעלה - שינוי ההתנהגות תחילה </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> <span> אבל יש גישה שנייה, שגם היא מופיעה בתניא, </span> </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> ולעתים היא דווקא היעילה יותר במצבי משבר. זוהי דרך "מלמטה למעלה": </span> </p> <ol> <li> <span> מתחילים בשינוי ההתנהגות החיצונית </span> </li> <li> <span> ההתנהגות משפיעה על הרגש </span> </li> <li> <span> הרגש משנה בסופו של דבר את התפיסה </span> </li> </ol> <p> <br/> </p> <p> <span> לפעמים, כשאנחנו במצבים קשים, כמו אחרי ריב או משבר, המוח והלב "סתומים" ואיננו מסוגלים להתבונן ולעורר רגשות חיוביים. במצבים כאלה, אדמו"ר הזקן מייעץ לנו להתחיל במעשים קטנים של אהבה, גם אם עדיין איננו מרגישים אותה. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> המעשים החיצוניים הללו יעוררו בהדרגה את הרגש הפנימי. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> קבלת עול - הכוח המיוחד של הדור שלנו </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> יש כאן נקודה עמוקה מאוד: הרבי מלובביץ' מדבר על כך שזה אחד המאפיינים של הדור שלנו - היכולת לפעול מתוך "קבלת עול", גם כשהרגש עדיין לא שם. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> כשאתה נכנס הביתה, תכין מראש חמש מחמאות ותגיד אותן, אפילו אם עדיין אינך מרגיש אותן במלואן. כשתכריח את עצמך לעשות מעשים של אהבה, בסופו של דבר תתחיל גם להרגיש אותה. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> הרבי מסביר שהדור שלנו חלש יחסית ברגש, ודווקא מתוך "קבלת עול" של עשיית המעשים הנכונים, יבואו גם הרגשות החיוביים. </span> </p> <p> <br/> </p> <h2> <span> פרק 5: ההבדל בין מניפולציה לאהבה אמיתית </span> </h2> <h3> <span> כיצד לזהות את ההבדל בין שינוי מתוך אינטרס לשינוי מתוך אהבה </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> אחד הקשיים הגדולים בנושא שינוי בן הזוג הוא החשש ממניפולציה. איך נדע שאנחנו פועלים ממקום נקי ולא ממקום של אינטרס אישי? </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> המניע קובע הכל </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> ההבדל המהותי בין מניפולציה לבין אהבה אמיתית הוא המניע: </span> </p> <ul> <li> <strong> מניפולציה </strong> <span> <span> : "אני רוצה שהוא ישתנה כי זה יהיה נוח </span> </span> <strong> לי </strong> <span> " </span> </li> <li> <strong> אהבה אמיתית </strong> <span> <span> : "אני רוצה שהוא ישתנה כי זה יהיה טוב </span> </span> <strong> לו </strong> <span> , למשפחה, ולקשר שלנו" אני אוהב אותה אז אני חושב לטובתה. </span> </li> </ul> <p> <br/> </p> <p> <span> כשאנחנו רוצים לשנות את בן הזוג ממקום של ביקורת, מתוך תחושה שהוא לא מספיק טוב - הוא ירגיש זאת מיד, וכמובן יתנגד. אף אחד לא רוצה להשתנות בגלל שמישהו אחר לא מרוצה ממנו. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> הצד השני מרגיש את הכוונה שלך </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> המדהים הוא שלבן הזוג יש חוש מפותח מאוד לזהות את הכוונה האמיתית שלנו. </span> </p> <p> <span>  כשאנחנו אומרים "אני אוהב אותך כמו שאתה" אבל בעצם מתכוונים "אני אוהב אותך אם תשתנה" - הוא יזהה את הסתירה הזו מיד. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> לכן פעולה מתוך אהבה אמיתית חייבת לבוא ממקום של שלמות פנימית, של אמת. אתה באמת צריך להגיע למקום שבו אתה מקבל את בן הזוג כמו שהוא, עם כל החסרונות והמעלות שלו. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> השאלה הפנימית לבדיקה עצמית </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> לפני שאתה מנסה לחולל שינוי אצל בן הזוג, שאל את עצמך: </span> </p> <p> <br/> </p> <ul> <li> <span> "האם אני באמת אוהב אותו/אותה גם אם הוא/היא לא ישתנה?" </span> </li> <li> <span> "האם אני יכול לחיות איתו/איתה בשמחה גם אם השינוי לא יקרה?" </span> </li> <li> <span> "האם הבקשה שלי לשינוי היא באמת לטובתו/ה, או רק לנוחות שלי?" </span> </li> </ul> <p> <br/> </p> <p> <span> רק אם התשובה לשאלות אלו היא חיובית, אתה פועל ממקום אמיתי של אהבה ולא ממקום של מניפולציה. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> הדרך לשינוי אמיתי </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> השינוי האמיתי יתחולל דווקא כשנשחרר את הציפייה והדרישה לשינוי. כשנאהב באמת, ללא תנאים, הצד השני ירצה מעצמו להשתנות ולהיטיב עמנו. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> זוהי הפרדוקס הגדול: דווקא כשאנחנו מוותרים על הרצון לשנות את השני, השינוי יכול להתרחש. זוהי האמת של "כמים הפנים לפנים" - כשאני משקף אהבה אמיתית, אני מקבל אהבה אמיתית בחזרה, וזה פותח פתח לצמיחה משותפת. </span> </p> <p> <br/> </p> <h2> <span> פרק 6: אתכפיא - כוח השליטה העצמית בזוגיות </span> </h2> <h3> <span> כיצד לפתח את היכולת לעצור לפני שמגיבים בכעס </span> </h3> <p> <span> אחד הכלים החשובים ביותר שהתניא מציע לחיים בכלל ולזוגיות בפרט הוא כוח ה"אתכפיא" - היכולת לשלוט בעצמנו ולא להתפרץ גם כשאנחנו כועסים. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> מהי אתכפיא? </span> </h3> <p> <span> אתכפיא פירושה כפיית האגו והנפש הבהמית. זוהי היכולת לכפות ולשלוט על הנפש הבהמית, שאחת מתכונותיה היסודיות היא הכעס. הנפש הבהמית רוצה להגיב מיד, לפרוק את הכעס ולהתפרץ - ואתכפיא היא הכוח לשים עליה רסן. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> בזוגיות, אתכפיא היא מיומנות קריטית: היכולת לכפות את הנפש הבהמית ולא לתת לה להשתלט ולהרוס ברגע אחד של כעס מה שבנינו בעמל רב. זה הכוח לשתוק כשעדיף לשתוק, לא לומר את המילה הפוגענית אפילו כשהיא צועקת מבפנים להשתחרר, ולתת לנפש האלוקית - הנפש הגבוהה יותר - להוביל את התגובה שלנו. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> הסיפור על החסיד ואביו </span> </h3> <p> <span> אחד מזקני החסידים סיפר: בבוקר חתונתי, אבי לקח אותי לשיחה אישית. הוא אמר לי: "בני היקר, כל מה שלמדת בחסידות עד היום בנוגע לאתכפיא, תדע שזה הכל היה הכנה לנישואין." </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> החסיד לא הבין בדיוק למה אביו מתכוון, אבל כבר ביום שאחרי החופה, כשחזר הביתה מהתפילה ואשתו אמרה לו משהו שעורר בו כעס, הוא נזכר בדברי אביו ושלט בעצמו. "וכך," הוא אמר, "חסכתי את המריבה הראשונה." </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> איך מפתחים אתכפיא? </span> </h3> <ol> <li> <strong> מודעות </strong> <span> <span> - להכיר את הטריגרים שלנו: מה מעורר בנו כעס? מתי אנחנו נוטים להתפרץ? </span> </span> </li> <li> <strong> השהייה </strong> <span> <span> - לפתח הרגל של השהיית תגובה: לספור עד 10, לנשום עמוק, לצאת מהחדר אם צריך </span> </span> </li> <li> <strong> זיהוי קולות </strong> <span> <span> - ללמוד להבחין בין קול הנפש הבהמית (שרוצה להגיב בכעס) לבין קול הנפש האלוקית (שמציעה תגובה מאוזנת) </span> </span> </li> <li> <strong> תרגול יומיומי </strong> <span> <span> - לתרגל את האתכפיא בסיטואציות קטנות בחיי היומיום: לוותר על מאכל שאוהבים, להימנע מלדבר לשון הרע, להתאזר בסבלנות בתור </span> </span> </li> </ol> <p> <br/> </p> <h3> <span> התוצאות של אתכפיא בזוגיות </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> כשאנחנו מתרגלים אתכפיא בזוגיות, אנחנו למעשה בונים חיץ בין הטריגר לתגובה. יש אירוע מעורר כעס, יש תחושת הכעס עצמה - ואז, במקום תגובה אוטומטית, יש רווח. ברווח הזה אנחנו יכולים לבחור תגובה מודעת. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> תרגול מתמיד של אתכפיא מוביל לשינוי עמוק: עם הזמן, הנפש הבהמית מתחנכת ולומדת שהיא אינה השולטת. התגובות האוטומטיות שלנו משתנות, והכעס עצמו מופיע פחות. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> כפי שאמר אדמו"ר הזקן: "מוח שליט על הלב" - הנפש השכלית, המודעת, יכולה לשלוט ברגשות הנפש הבהמית. זהו הבסיס לכל שינוי בחיים, וודאי שבזוגיות. </span> </p> <p> <br/> </p> <h2> <span> פרק 7: יישוב הדעת - האווירה שמאפשרת שינוי </span> </h2> <h3> <span> כיצד ליצור סביבה רגועה שבה אפשר לתקשר באמת </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> אחד המושגים היסודיים בתניא הוא "יישוב הדעת" - מצב נפשי של רגיעה וצלילות מחשבתית שבו אנחנו יכולים לפעול מתוך בחירה ולא מתוך תגובה אוטומטית. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> מהו יישוב הדעת? </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> יישוב הדעת הוא המצב הנפשי שבו הנפש האלוקית פעילה ודומיננטית, והנפש הבהמית רגועה ואינה משתוללת. זהו מצב של איזון פנימי, בהירות מחשבתית ורגשית, ופתיחות לאמת. </span> </p> <p> <span> ביישוב הדעת, איננו מוצפים רגשית, ולכן אנחנו יכולים לראות את המציאות בצורה מדויקת יותר, להבין את נקודת המבט של האחר, ולהגיב בצורה שקולה ואוהבת. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> יישוב הדעת בזוגיות </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> בזוגיות, יישוב הדעת הוא קריטי. כשאנחנו נמצאים במצב של לחץ, עייפות, רעב או כעס, אין לנו יישוב הדעת, ולכן לא נוכל לפתור בעיות בצורה יעילה או לתקשר באופן בריא. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> בדיוק כמו שאיננו מחנכים ילדים כשהם עייפים ורעבים, כך איננו פותרים בעיות זוגיות כשאחד מבני הזוג (או שניהם) אינם ביישוב הדעת. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> כיצד ליצור יישוב הדעת? </span> </h3> <ol> <li> <strong> קביעת זמן מתאים </strong> <span> <span> - לקבוע מראש זמן לשיחות זוגיות משמעותיות, כשאנחנו רעננים וערניים </span> </span> </li> <li> <strong> סביבה תומכת </strong> <span> <span> - ליצור סביבה פיזית נעימה: נקייה, שקטה, ללא הסחות דעת </span> </span> </li> <li> <strong> ניתוק מהסחות </strong> <span> <span> - לכבות טלפונים וכל מכשיר אלקטרוני אחר בזמן השיחה </span> </span> </li> <li> <strong> דאגה לצרכים הבסיסיים </strong> <span> <span> - לוודא שאיננו רעבים, צמאים או עייפים מדי </span> </span> </li> <li> <strong> יצירת אווירה חיובית </strong> <span> <span> - להתחיל את השיחה במשהו נעים: מחמאה, הבעת הערכה, או זיכרון חיובי משותף </span> </span> </li> </ol> <p> <br/> </p> <h3> <span> זמני איכות קבועים </span> </h3> <p> <span> חשוב במיוחד ליצור זמני איכות קבועים במהלך השבוע, זמנים שבהם יש לכם יישוב הדעת: </span> </p> <ul> <li> <span> טיול רגוע בסביבה נעימה פעם בשבוע </span> </li> <li> <span> ישיבה משותפת עם כוס קפה או תה בבוקר או בערב </span> </li> <li> <span> ארוחת שבת ללא הסחות </span> </li> <li> <span> "דייט" זוגי שבועי </span> </li> </ul> <p> <span> בזמנים אלו, בנוסף להנאה המשותפת, ניתן לשוחח על נושאים שדורשים תשומת לב ורגישות, לפתור בעיות, וליצור חיבור עמוק יותר. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> מקל של יישוב הדעת </span> </h3> <p> <span> <span> טיפ מיוחד שלמדנו מהחסידות: לפעמים כשהוויכוח מתלהט, אפשר להשתמש ב"מקל של יישוב הדעת". זהו סימן מוסכם מראש (יכול להיות מקל ממשי, או סימן מילולי כמו "זמן יישוב הדעת"), </span> </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> שמשמעותו: אנחנו מפסיקים את הדיון עכשיו, לוקחים פסק זמן ליישוב הדעת, וחוזרים לשיחה כשאנחנו רגועים יותר. </span> </p> <p> <span> אין זו בריחה מהבעיה, אלא הכרה בכך שללא יישוב הדעת, לא נוכל לפתור את הבעיה באמת. </span> </p> <p> <br/> </p> <h2> <span> פרק 8: הטעות שכולם עושים בתקשורת זוגית </span> </h2> <h3> <span> למה "למה אתה/את..." הורס את הסיכוי לשינוי </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> אחת הטעויות הנפוצות ביותר בתקשורת בין בני זוג היא השימוש במשפטים שמתחילים ב"למה אתה/את...". משפטים אלו נשמעים טבעיים וספונטניים, אך בפועל הם הורסים את הסיכוי לתקשורת בריאה ולשינוי אמיתי. </span> </p> <h3> <span> האנטומיה של "למה אתה/את..." </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> כשאנחנו שואלים "למה אתה תמיד מאחר?", "למה את אף פעם לא מקשיבה?", "למה אתה לא עוזר בבית?" - המשפטים הללו נחווים על ידי השומע כהתקפה. וכשמותקפים - מתגוננים. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> מבנה המשפטים הללו: </span> </p> <ol> <li> <span> מתחילים בהטלת ספק בהתנהגות של הצד השני ("למה") </span> </li> <li> <span> ממשיכים בהצבעה ישירה על הצד השני ("אתה/את") </span> </li> <li> <span> לעתים קרובות מוסיפים הכללה ("תמיד", "אף פעם", "כל הזמן") </span> </li> <li> <span> מתארים התנהגות שלילית במונחים מוחלטים </span> </li> </ol> <p> <br/> </p> <p> <span> התוצאה: בן הזוג נכנס למגננה, מרגיש מותקף, ובמקום להקשיב לבקשה - הוא מתגונן או תוקף בחזרה. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> הפתרון: דברו על עצמכם, לא על האחר </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> <span> במקום לשאול "למה אתה לא עוזר בבית?" - </span> </span> </p> <p> <span> אפשר לומר: "אני מרגישה עמוסה מאוד בעבודות הבית, והייתי שמחה לקבל עזרה." </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> במקום "למה את תמיד מאחרת?" - אפשר לומר: "אני מרגיש מתוסכל כשאנחנו מאחרים, וחשוב לי להגיע בזמן." </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> מבנה התקשורת המומלץ: אני, מרגיש, כאשר </span> </h3> <p> <span> שיטה יעילה במיוחד היא מבנה התקשורת הבא: </span> </p> <ol> <li> <strong> אני מרגיש/ה... </strong> <span> <span> (רגש: עצוב, כועס, מתוסכל, דואג...) </span> </span> </li> <li> <strong> כאשר... </strong> <span> <span> (תיאור ניטרלי של המצב, ללא האשמה) </span> </span> </li> <li> <strong> והייתי רוצה/צריך... </strong> <span> <span> (בקשה ברורה וחיובית) </span> </span> </li> </ol> <p> <span> לדוגמה: </span> </p> <ul> <li> <span> "אני מרגישה בודדה כשאתה עסוק בטלפון בערב, והייתי רוצה שנקדיש זמן לשוחח יחד." </span> </li> <li> <span> "אני מרגיש מתוסכל כשאנחנו לא מצליחים לחסוך, והייתי רוצה שנבנה יחד תכנית כלכלית." </span> </li> </ul> <p> <br/> </p> <h3> <span> ההבדל בין "אני" ל"אתה" </span> </h3> <p> <span> כשאנחנו מדברים בגוף ראשון ("אני"), אנחנו: </span> </p> <ul> <li> <span> מתארים את החוויה שלנו, שלא ניתנת לערעור </span> </li> <li> <span> לוקחים אחריות על הרגשות שלנו </span> </li> <li> <span> מזמינים את הצד השני להבין אותנו </span> </li> <li> <span> מדברים מתוך פגיעות וכנות </span> </li> </ul> <p> <span> כשאנחנו מדברים בגוף שני ("אתה"), אנחנו: </span> </p> <ul> <li> <span> מטילים אחריות על האחר </span> </li> <li> <span> יוצרים התגוננות אוטומטית </span> </li> <li> <span> מניחים שאנחנו יודעים את כוונות הצד השני </span> </li> <li> <br/> </li> </ul> <h3> <span> התוצאות המדהימות של שינוי בשפה </span> </h3> <p> <span> זוגות שלמדו לשנות את דפוס התקשורת הזה מדווחים על שינוי דרמטי ביחסים. פתאום, במקום ויכוחים אינסופיים ומעגליים, יש הקשבה אמיתית ונכונות לבוא לקראת הצד השני. </span> </p> <p> <span> מדהים לראות איך שינוי קטן בשפה יכול לחולל שינוי עצום באיכות הזוגיות! </span> </p> <p> <br/> </p> <h2> <span> פרק 9: לדבר על עצמך במקום להאשים את האחר </span> </h2> <h3> <span> כיצד לנסח בקשות כך שבן הזוג ירצה להשתנות </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> הפרק הקודם הציג את הבעייתיות של משפטי "למה אתה/את...". כעת נעמיק בדרך הנכונה לדבר - כיצד לפנות לבן הזוג באופן שיעורר בו רצון אמיתי להשתנות. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> החוכמה שבדיבור על עצמנו </span> </h3> <p> <span> כשאנחנו מדברים על עצמנו במקום להאשים את האחר, אנחנו מעבירים את הפוקוס מהטלת אשמה - לשיתוף ופגיעות. זהו מהלך עמוק שמשנה את כל הדינמיקה בשיחה. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> בן הזוג שלנו, במקום להרגיש מותקף ולהיכנס להגנה, יכול פשוט להקשיב ולהבין את הצרכים והרגשות שלנו. מתוך הבנה זו נולד רצון טבעי לעזור ולהיענות לבקשות שלנו. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> שיתוף אותנטי במקום דרישות </span> </h3> <p> <span> המפתח הוא לשתף באופן אותנטי ופגיע, במקום להציג דרישות: </span> </p> <p> <span> במקום: "אתה צריך לעזור יותר עם הילדים" נסו: "אני מרגישה מותשת בתקופה האחרונה, והטיפול בילדים לוקח ממני המון אנרגיה. הייתי שמחה אם תוכל לקחת חלק גדול יותר." </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> במקום: "את צריכה לשמור יותר על הכסף" נסו: "אני חש דאגה כשאני רואה את ההוצאות שלנו, והייתי רוצה שנחשוב יחד איך אנחנו יכולים לחסוך יותר." </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> דיבור מתוך פגיעות </span> </h3> <p> <span> דיבור מתוך פגיעות דורש אומץ. זה דורש מאיתנו להודות בצרכים, בכאבים ובחולשות שלנו, במקום לתקוף ולהאשים את האחר. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> כשאנו מדברים מתוך פגיעות, אנחנו למעשה יוצרים הזדמנות לקרבה ואינטימיות גדולות יותר. רוב בני האדם מגיבים לפגיעות של האחר ברצון לדאוג ולהגן. זו התגובה הטבעית והאנושית. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> ניסוח בקשות באופן חיובי </span> </h3> <p> <span> נקודה חשובה נוספת היא לנסח את הבקשות באופן חיובי: </span> </p> <p> <span> במקום: "אל תבזבז את כל הערב בטלפון" נסו: </span> </p> <p> <span>  "אשמח אם נוכל לבלות יחד את הערב בשיחה ואולי במשחק משותף" </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> <span> במקום: "תפסיקי לאחר כל הזמן" נסו: "חשוב לי שנגיע בזמן לאירועים, </span> </span> </p> <p> <span> זה יעזור לי להרגיש רגוע יותר" </span> </p> <p> <span> בקשות חיוביות מראות את הכיוון הרצוי, במקום רק לשלול את ההתנהגות הלא רצויה. </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> החסידות מלמדת: מרירות מול מתיקות </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> בחסידות מדברים על ההבדל בין דיבור מתוך מרירות לבין דיבור מתוך מתיקות. כשאנחנו מדברים מתוך מרירות, כעס וטינה, המילים שלנו נושאות אנרגיה שלילית שמעוררת התנגדות. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> לעומת זאת, כשאנחנו מדברים מתוך מתיקות, אהבה וקבלה, המילים שלנו נושאות אנרגיה חיובית שמעוררת היענות. זה לא רק מה שאנחנו אומרים, אלא גם האנרגיה שמלווה את המילים שלנו. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> הדיבור על עצמנו, מתוך פגיעות ואותנטיות, טבעי שיישא אנרגיה של מתיקות, וזה מה שיפתח את לבו של בן הזוג. </span> </p> <p> <br/> </p> <h2> <span> פרק 10: חמש שפות האהבה על פי התניא </span> </h2> <h3> <span> איך לבטא אהבה בדרך שבן הזוג באמת יקלוט אותה </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> בחסידות לומדים על "אורות וכלים" - הצורך להביא את האור (האהבה) בכלים (בדרכי ביטוי) המתאימים למקבל. כדי שהשינוי בבן הזוג יתרחש באמת, עלינו לדעת לא רק מה לומר, אלא גם איך לבטא את האהבה בדרך שהוא יכול לקלוט ולהפנים. </span> </p> <h3> <span> אהבה לפי התניא </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> בתניא מדובר על שלוש דרגות באהבה: </span> </p> <ol> <li> <strong> אהבה מגולה </strong> <span> <span> - אהבה שמתבטאת ברגשות גלויים וחזקים </span> </span> </li> <li> <strong> אהבה מוסתרת </strong> <span> <span> - אהבה שאינה מורגשת בגלוי, אך מנחה את ההתנהגות </span> </span> </li> <li> <strong> אהבה טבעית </strong> <span> <span> - אהבה שטבועה בנפש, מעבר לרגש </span> </span> </li> </ol> <p> <br/> </p> <p> <span> כל אחד מאיתנו חווה ומבטא אהבה בדרך שונה, וחשוב לזהות את "שפת האהבה" של בן הזוג כדי ליצור חיבור אמיתי. </span> </p> <h3> <span> שפות האהבה מותאמות לבן הזוג </span> </h3> <p> <br/> </p> <p> <br/> </p> <ol> <li> <strong> מילות עידוד והערכה </strong> <span> <span> - ביטוי מילולי של הערכה, תודה ואהבה </span> </span> </li> </ol> <ul> <li> <span> בחסידות: כוח הדיבור, השפעה מלמעלה למטה </span> </li> <li> <span> "מפרגן בפה מלא", "לדבר אל הלב" </span> </li> </ul> <ol> <li> <strong> זמן איכות </strong> <span> <span> - תשומת לב מלאה ונוכחות </span> </span> </li> </ol> <ul> <li> <span> בחסידות: התקשרות, דבקות, ביטול הישות </span> </li> <li> <span> "להיות שם באמת עבור השני" </span> </li> </ul> <ol> <li> <strong> מתנות </strong> <span> <span> - סמלים פיזיים של אהבה והערכה </span> </span> </li> </ol> <ul> <li> <span> בחסידות: המשכה למטה, התגשמות האהבה בעולם החומר </span> </li> <li> <span> "נתינה כביטוי לקשר נשמתי" </span> </li> </ul> <ol> <li> <strong> מעשי שירות </strong> <span> <span> - מעשים שמראים דאגה ואכפתיות </span> </span> </li> </ol> <ul> <li> <span> בחסידות: השפעה במעשה, "המעשה הוא העיקר" </span> </li> <li> <span> "לתת מעצמי עבור האחר" </span> </li> </ul> <ol> <li> <strong> מגע פיזי </strong> <span> <span> - חיבוקים, נשיקות, אחיזת ידיים </span> </span> </li> </ol> <ul> <li> <span> בחסידות: יחוד והתכללות, אחדות גמורה </span> </li> <li> <span> "לבטא את אחדות הנשמות דרך הגוף" </span> </li> <li> <br/> </li> </ul> <h3> <span> לזהות את שפת האהבה של בן הזוג </span> </h3> <p> <span> כדי לזהות את שפת האהבה של בן הזוג, שימו לב: </span> </p> <p> <br/> </p> <ul> <li> <span> למה שהוא/היא מתלונן/ת עליו הכי הרבה (בדרך כלל זה מה שחסר) </span> </li> <li> <span> לדרך שבה הוא/היא מבטא/ת אהבה כלפיכם (לרוב אנשים נותנים מה שהם רוצים לקבל) </span> </li> <li> <span> למה שגורם לו/לה להרגיש אהוב/ה במיוחד </span> </li> </ul> <p> <span> תוכלו גם פשוט לשאול: "מה גורם לך להרגיש אהוב/ה?" או "מה אני יכול/ה לעשות כדי שתרגיש/י אהוב/ה יותר?" </span> </p> <p> <br/> </p> <h3> <span> להתאים את הביטוי לשפת האהבה של בן הזוג </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <p> <span> כשאנחנו מביעים אהבה בשפה שבן הזוג יכול לקלוט, אנחנו יוצרים את התנאים המושלמים לשינוי חיובי: </span> </p> <p> <span> <span> אם שפת האהבה של בן הזוג היא </span> </span> <strong> מילות עידוד </strong> <span> : </span> </p> <ul> <li> <span> תנו מחמאות ספציפיות יום-יום </span> </li> <li> <span> אמרו "אני אוהב/ת אותך" לעתים קרובות </span> </li> <li> <span> השאירו פתקים קטנים עם מילים חמות </span> </li> </ul> <p> <span> <span> אם שפת האהבה שלו/ה היא </span> </span> <strong> זמן איכות </strong> <span> : </span> </p> <ul> <li> <span> קבעו "דייטים" קבועים </span> </li> <li> <span> שוחחו ללא הסחות דעת </span> </li> <li> <span> תנו תשומת לב מלאה כשהוא/היא מדבר/ת </span> </li> </ul> <p> <span> <span> אם שפת האהבה שלו/ה היא </span> </span> <strong> מתנות </strong> <span> : </span> </p> <ul> <li> <span> הביאו מדי פעם מתנות קטנות, ללא סיבה מיוחדת </span> </li> <li> <span> זכרו אירועים מיוחדים </span> </li> <li> <span> בחרו מתנות שמראות שאתם באמת מכירים אותו/ה </span> </li> </ul> <p> <span> <span> אם שפת האהבה שלו/ה היא </span> </span> <strong> מעשי שירות </strong> <span> : </span> </p> <ul> <li> <span> עזרו במטלות בית ללא שיתבקש </span> </li> <li> <span> שאלו "מה אני יכול/ה לעשות כדי להקל עליך?" </span> </li> <li> <span> סיימו משימות שהוא/היא לא אוהב/ת לעשות </span> </li> </ul> <p> <span> <span> אם שפת האהבה שלו/ה היא </span> </span> <strong> מגע פיזי </strong> <span> : </span> </p> <ul> <li> <span> הרבו בחיבוקים, נשיקות קטנות ואחיזת ידיים </span> </li> <li> <span> עסו את הכתפיים שלו/ה אחרי יום מתיש </span> </li> <li> <span> שבו קרוב זה לזה בזמן צפייה בטלוויזיה </span> </li> </ul> <h3> <br/> </h3> <h3> <span> האהבה כבסיס לשינוי </span> </h3> <p> <span> כשבן הזוג מרגיש אהוב, באמת אהוב, הוא נעשה פתוח לשינוי. כפי שמלמד אותנו עקרון "כמים הפנים לפנים", אהבה מעוררת אהבה, והאהבה הזו יוצרת רצון עמוק לשמח את האהוב. </span> </p> <p> <span> כשאנחנו מלאים באהבה, אנחנו גם יותר פתוחים לראות את האמת, להכיר במגבלות שלנו, ולהשתנות ולהשתפר. האהבה היא הקרקע הפורייה שממנה יכול לצמוח כל שינוי חיובי. </span> <span> <br/> </span> </p> <h2> <br/> </h2> </div> Tue, 15 Apr 2025 22:19:23 GMT https://www.gilbarak.com/my-postfd95427b thumbnail main image https://www.gilbarak.com/my-postd55821b0 <div data-rss-type="text"> <p> <span>  כמה שניות לחכות הספר נטען באתר:)) </span> </p> <p> <span> *כדי לראות את הספר בגדול ללחוץ על חץ באלכסון שנמצא על החץ הנוסף באלכסון  "Full Screen" </span> </p> </div> Tue, 10 Sep 2024 15:08:12 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/my-postd55821b0 thumbnail main image https://www.gilbarak.com/my-post6be39e3d <div data-rss-type="text"> <p> <span> הסיפור הטיפולי בקצרה </span> <span> <span> : </span> </span> </p> <p> <span> אנחנו זוג 60+ אחרי נישואים ראשונים כואבים ומורכבים, חיים 20 שנה ביחד. </span> </p> <p> <span> חיינו מעולה עד שהתחלנו לריב ולא להסתדר. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> התחלתי להתמלא ייסורי מצפון שהכל בגלל שאנחנו לא התחתנו כדת משה בישראל. למרות שאנחנו מתחזקים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הוא לא רוצה להתחתן הוא בטראומת מהנשואים הראשונים שלו. </span> </p> <p> <span> הוא לא רוצה להילחם עלי אז מאוד נפגעתי, שלא אכפת לו. </span> </p> <p> <span> בנוסף נוצר חוסר אימון כי הוא מסתיר חשבונות כלכליים. </span> </p> <p> <span> הוא אדם טוב , עדין, חשוב לו הבית לעומת הגבר הראשון שלי שהיה אגרסיבי ואלים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הטעויות שאנשים רגילים לעשות במצב הזה: </span> </p> <p> <span> להתייחס לקונפליקט עצמו, היא רוצה להתחתן והוא לא רוצה להתחתן (לבדוק סיבות וכד') </span> </p> <p> <span> ללמד את האישה שיטות "לדחוף" אותו לחתונה. </span> </p> <p> <span> לבדוק אם היא צודקת בחוסר אימון בניהם. </span> </p> <p> <span> לשנות רגשית את הנפגעות שלה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מה יוצרים הטעיות האלה? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> תיסכול גדול שכמה שלומדים על "תקשורת" על זוגיות לא מתקדמים. </span> </p> <p> <span> לעבוד על הרגשות - ימים מסוימים עבר הכאב, אבל אחר כך הוא חוזר בענק!!! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> הפיתרון </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> להבין שאין חתונה עדין כי את לא בשלה באמת בנפש לחתונה אמתית, </span> </p> <p> <span>  אחרת זה היה קורה (זה לטובתה מהבורא!!) </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> במקרה הזה הסיפור מאחורי הקלעים, בנפש ... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> היא באמת "גילה" אחרי הרבה שנים את ה"מחירים" את ה"נכיות" והחסרונות שיש לאנשים יותר עדינים </span> <span> <span> לרוב. </span> </span> </p> <p> <span> היא באמת "ברחה" מגבר דומיננטי, אבל גילתה שגם הגבר העדין שלה יש לו חסרונות (אחרי 20 שנה). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> &gt;&gt;&gt;חלק מהאופי שלו שהוא לא נלחם - ומוותר בקלות , כלומר הוא לא האריה שנלחם בשבילה ועליה. </span> </p> <p> <span> &gt;&gt;&gt;חלק מהאופי שלו שהוא זורם עם המציאות ממלא לא מנסה לשנות את המציאות. </span> </p> <p> <span> &gt;&gt;חלק מהאופי שלו שהוא מעגל פינות - במקרה הזה התגלה סימפטום שקשה לסמוך עליו (כמו שהרבה מתלוננות על גברים עדינים). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כל אלו הם סימפטומים שהתגלה - קצה הקרחון שהתגלו </span> </p> <p> <span> גם אם היא תשנה אותם יתגלו סימפטומים אחרים מאותם תכונות אופי מושרשות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> האם היא באמת רוצה אותו כדת משה בישראל? </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> מה זה חתונה באמת? <br/> </span> </p> <p> <span> ה"ראש" והלב כפי שנותן לנו אדמו"ר הזקן (בספר ליקוטי תורה). : </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> "למשל שני אוהבים שכורתים ברית ביניהם </span> </span> <span> שלא תפסוק אהבתם </span> <span> <span> ... מפני שעושין ביניהם קשר אמיץ וחזק שיתייחדו ויתקשרו באהבתם בקשר נפלא </span> </span> <span> ולמעלה מן הטעם והדעת </span> <span> <span> שאף שע"פ הטעם והדעת היה צריך לפסוק האהבה או לגרום איזה שנאה אעפ"כ מחמת הכריתות ברית מוכרח להיות אהבתם לעד קיימת ועל כל פשעים תכסה אהבה זו וקשר אמיץ זה לפי שבאו בברית והתקשרות </span> </span> <span> כאלו נעשו לבשר אחד. וכמו שלא יוכל לפסוק אהבתו על עצמו כך לא יפסוק מעל חבירו </span> <span> " </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> חתונה האמתית שאנחנו אוהבים את השני ללא תנאים (כמו את עצמנו) - למעלה מהגיון ואינטרסים ומשתלם לי (למעלה מטעם ודעת) - זאת ברית הנישואים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כלומר אנחנו אוהבים אותו גם עם היתרונות שזה לא חכמה (כי אנחנו מקבלים ממנו) </span> </p> <p> <span>  וגם עם החסרונות (שזה 99% מהזוגות לא עושים ולכן נכשלים). </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> האם באמת את רוצה אותו עם כל החבילה? לבנות בית נצחי שלא משתנה כל יומיים? </span> </p> <p> <span> את צריכה לבדוק אם את מוכנה למחירים שלו באמת, לחסרונות שלו באמת. </span> </p> <p> <span> ולא להעלים עין ואז להתפוצץ כמו שעכשיו נפגעת ממנו, ממשהו שהוא מאוד צפוי (עם אופי כמו שלו). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אחרי שבאמת תדעי שאת רוצה את הברית הזאת, לחיות איתו צמוד באהבה </span> </p> <p> <span>  גם אם ח"ו יהיה נכה, עם חרדות ודיכאונות, עם כעסים ועצביות עד הזקנה (שזה קרוב אצלכם).... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אז תהיה שלמה עם עצמך ואיתו, ותרצי בנין עדי עד (נצחי, עם ברית שלא תלויה בדבר) </span> </p> <p> <span> אז תוכלי לגשת אליו עם שיחה פשוטה, לפתור הכל. </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> כך לעשות את זה: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> להבין עד הסוף בסבלונות מה הקשיים שלו להתחתן ולפתור איתו (אחד אחד את כל המניעות), </span> </p> <p> <span> ככה ששניכם תהיו מרוצים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> למשל הוא מפחד שהוא לא יוכל להתגרש - אז תתני לו מראש אפשרות לקבל גט מידי חד צדדי בלי בעיה מצידך. </span> </span> </p> <p> <span> הוא מפחד שתקחי לו את הכסף כמו בנישואים הראשונים שלו - אין בעיה תתחתנו בלי שיש לך גישה לכסף שלו וכד'. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> זאת חתונה אמתית, אהבה שלא תלויה בשום דבר!!!!. </span> </p> </div> Tue, 13 Sep 2022 14:50:50 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/my-post6be39e3d thumbnail main image https://www.gilbarak.com/rules <div data-rss-type="text"> <h3> <span> מהם 3 החוקים שחייבים להיות אצל כל זוג ובקליניקה של כל מציל זוגות, כדי שיפתרו כל בעיה בזוגיות, בלי ליפול לבוץ של האשמות ושיחות מעיקות ללא פתרונות? </span> </h3> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/%D7%92%D7%99%D7%9C+%D7%91%D7%A8%D7%A7+%D7%AA%D7%9E%D7%95%D7%A0%D7%94+%D7%99%D7%95%D7%A7%D7%A8%D7%AA%D7%99%D7%AA-67a89b7c.jpg"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> למה דווקא בדור שלנו יש את המחלה של הריבים והגירושים הכל כך איומים? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> מסביר הרבי מלובביץ' במכתב, שבגלל שאנחנו קצת לפני הגאולה, </span> </span> </p> <p> <span> וכל הגאולה תלויה בחיבור בין הקב"ה (האיש) לישראל (האישה). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מה שמביא את הגאולה לכל עם ישראל זה השלום בית, כי כשאיש ואישה למטה מתחברים, </span> </p> <p> <span>  בשלום ואוהבים - ככה הקב"ה וכנסת ישראל מתחברים ומתקרבת הגאולה. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לכן היצר הרע שבליבנו 'שם' את כל כוחותיו והשיטות הזדוניות שלו למנוע את החיבור, </span> </p> <p> <span>  ע"י ריבים איומים, צעקות, ולא עלינו גירושים, כדי למנוע את הגאולה לכל עם ישראל. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כשנתגבר על זה נביא את הגאולה לנו, לכל עם ישראל ועולם כולו! </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> למה 90% מהנשים והגברים לא מרוצים מהבן/ת זוג שלהם? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הסיבה מאוד פשוטה. </span> </p> <p> <span> ברוב המקרים כמו שהוסבר באריכות בשיעורים הקודמים, </span> </p> <p> <span> כל אחד נמשך בתת מודע לסוג אופי ואישיות שונה משלו כדי שישלים את מה שחסר בו ולכן התחתן איתו. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לאחר החתונה מרגישים את המרחק האדיר בין סוגי האופי השונה (בין קו ימין לקו שמאל) </span> </p> <p> <span> ואז כל הזמן מנסים לשנות את האופי וההתנהגות של בן הזוג ("קצת") שיהפוך להיות כמוהם. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> יש 2 סוגי זוגות - בכל סוג של זוג יש 2 סוגי בעיות </span> </p> <p> <span> <span> **כל מה שאני מציין כאן זה סך הכל דוגמא בלבד! </span> </span> </p> <p> <span> זה יכול להתבטא בעוד תכונות דומות כמו שנלמד באריכות בקורס המלא. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> 1) אישה קו שמאל - זה יתבטא בתכונות שלה לדוגמא שהיא: מעשית, החלטית, יודעת מה היא רוצה, דומיננטית וכו' </span> </p> <p> <span> תתחתן עם גבר קו ימין - עדין, רך, ותרן, רגיש וכו' </span> </p> <p> <span> אחד ינסה למשוך את השני לכיוון שלו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הגבר ינסה שהאישה תהיה יותר רכה לדוגמא, והאישה שהגבר יהיה יותר אחראי, פחות "ילד מגודל", יציב והחלטי לדוגמא. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> 2) אישה קו ימין - רכה, עדינה, זורמת וכו' תתחתן עם גבר קו שמאל - קצר ולעניין, מעשי , החלטי דומיננטי לדוגמא. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הגבר יגיד לדוגמא שהאישה מאוד תלותית בו, נשענת עליו בלי הפסקה, חסרת אופי ויציבות רגשית, 'סמרטוט ריצפה' שלא יודעת מה היא רוצה מעצמה, וצריכה טיפול ברגשות שלה. </span> </p> <p> <span> האישה תגיד לדוגמא שהגבר משתלט עליה, חונק אותה, מחליט לה על החיים ומכניס אותה לדיכאון. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> מה הם 6 הבעיות והדברים שזוגות מתווכחים עליהם ללא הפסקה ? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בעיות של ויכוחים וריבים על קונפליקטים (כל אחד רוצה משהו אחר) בנושאים חיצוניים: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 1) ויכוחים וריבים והקושי הגדול ביותר שיש ברוב הבית זה  </span> <span> חלוקת התפקידים </span> <span>  - עזרה בבית של הגבר ועזרה של האישה בפרנסה, חלוקת תפקידים בטיפול בילדים וכד'. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 2) ויכוחים וריבים סביב  </span> <span> חינוך הילדים </span> <span>  - בדר"כ מתבטא בכך שאחד רוצה חינוך יותר משוחרר ואחד יותר עם גבולות וכו' וכו'. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 3) קונפליקטים ובעיות סביב  </span> <span> המצב הכלכלי </span> <span>  - לבזבז יותר או לחסוך לעתיד. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 4) ויכוחים וריבים סביב הנושא של  </span> <span> המשפחה המורחבת </span> <span> . כמו: ההורים מתערבים יותר מדי, את הולכת לבקר יותר מדי את ההורים שלך. את מצדיקה את ההורים שלך או את האחות שלך ולא אותי... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 5) ויכוחים וריבים סביב  </span> <span> ההשקעה בזוגיות </span> <span>  - אין מספיק מחמאות, הערכה, חיזורים, זמן משותף, יחסי אישות וכו'. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 6) ונושא אחרון פחות נפוץ אבל מצוי -זה </span> <span>  פערים דתיים </span> <span> , או שוני בהשקפות עולם. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> 3 חוקים (מתוך 11 - שנלמד בקורס המלא) - שחייבים לתת לזוגות כדי להציל אותם מריבים איומים וגירושים </span> </p> <p> <span>   </span> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> **רוב היועצים והפסיכולוגים נופלים בזה שאין להם את החוקים האלה ולכן הפגישות שלהם עם הזוגות גורמות לכך שהזוגות מתפוצצים ומוציאים את כל הזבל אחד על השני ובסופו של דבר יוצאים חבולים במצב קשה יותר מאשר זה שהם הגיעו, לכן לוקח להם הרבה מאוד זמן לטפל בזוגות ולפעמים רק מזיקים יותר מאשר עוזרים. זה בדוק ומנוסה, ולא על מנת לפגוע או לזלזל באיזו שיטה ח"ו. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> 1)  </span> <span> אסור לדבר על העבר </span> <span>  - מי שמדבר על העבר הוא עבריין. </span> </p> <p> <span> דוגמא: במקום לדבר על העבר - למה איחרת אתמול ושלשום בלי להודיע? או - למה תמיד/כל הזמן אתה מאחר?... </span> </p> <p> <span> להחליף ל- </span> </p> <p> <span> תוכל להודיע לי בסמס או בשיחה אם יוצא לך לאחר בעתיד. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> 2)  </span> <span> אסור להאשים </span> <span>   </span> <span> את בן הזוג - זה גורם לו להתגונן או לתקוף אותך חזרה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> לדוגמא במקום להגיד: " למה את לא מנקה את הבית" </span> </p> <p> <span> אפשר להגיד "איך אפשר לעזור לך כדי שהבית יהיה יותר נקי" </span> </p> <p> <span> או "לדעתי כדאי שהבית יהיה יותר נקי לפני שבת, מה את אומרת?" </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> 3) </span> </span> <span> לפתור ולהתמקד בכל שיחה בנושא אחד בלבד! </span> </p> <p> <span> גם אם נושאים קשורים אחד בשני לא לערבב בין נושאים, </span> </p> <p> <span> זה גורם לשיחות ארוכות ומתישות שלא מביאות פתרון - רק נזקים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לדוגמא: </span> </p> <p> <span> מדברים על נושא של חלוקת תפקידים בבית - מתרכזים רק בזה </span> <span> , לא חינוך הילדים, לא כספים, לא משפחה ולא נושא אחר, למרות שרוב הזוגות יגידו שכל הנושאים קשורים, צריכים לעשות להם סדר ולא לערבב נושאים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> כשמסיימים נושא אחד בלבד עד הסוף, בשיחה הבאה פותרים עוד נושא וכן הלאה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> עד שלאחר 5-20 שיחות מקסימום, גם זוג שכל החיים שלו לא פתר שום קונפליקט, יפתור את כל הבעיות ולתמיד, וגם ידע לפתור כל נושא אחר שיעלה לו במהלך החיים כי הזוג כבר רב אומן ומומחה בצורה בלתי רגילה בפתרון בעיות, חילוקי דעות וקונפליקטים:) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> כאן בשיעור המלא למדנו איך לעשות את הזה בצורה הכי הכי מדויקת... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> ללחוץ על PLAY לשמוע את השיעור המלא והמהפכני </span> </p> <p> <span> שיגלה לך 10 קונפליקטים שיש בזוגיות והפתרונות שלהן </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> Tue, 08 Feb 2022 20:43:23 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/rules thumbnail main image https://www.gilbarak.com/different <div data-rss-type="text"> <h3> <span> למה אנשים מתחתנים עם מי ששונה כל כך מהם ואז שונאים את מה שהם בחרו? </span> </h3> <h3> <span> <span>  </span> </span> </h3> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/%D7%AA%D7%9E%D7%95%D7%A0%D7%94+%D7%92%D7%99%D7%A8%D7%95%D7%A9%D7%99%D7%9D.jpg" alt=""/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> המחלה שמשמידה את העולם יותר מכל מלחמות העולם והקורונה </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אין ספק שהיום המחלה הכי נפוצה והכי מאיימת על החברה זה הריבים והגירושים של זוגות. </span> </p> <p> <span> היום בחברה הישראלית 32% אחוז ממי שמתחתן מתגרש. </span> </p> <p> <span> 1 מתוך 3 זוגות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בשנות ה-70, לא לפני הרבה שנים, עמדנו על פחות מ2%. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> במחלה הזאת לא רק החולה נפגע, אלא כל הסביבה וכל החיים שלו. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הילדים, המשפחות, הפרנסה הכל הכל ניזוק ומוחרב... </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> איך להציל את עצמנו ואת הסובבים אותנו מהמחלה הקשה? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> בתור מציל זוגות - צריך כמה שיותר מהר לזהות את האופי של בני הזוג כדי לדעת לתקשר איתם ולהניע אותם, </span> </p> <p> <span> בנוסף - כדי שכל אחד מהם יוכל לדעת להניע את השני. </span> </p> <p> <span> והכי חשוב לזהות אופי – כדי לדעת מה היא הבעיה האמתית בקשר. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> איך מזהים אופי של מי שעומד מולנו? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> האדמו"ר הזקן בתניא (איגרת הקודש יג) מסדר לנו את כל בני האדם לשתי קבוצות כך שנוכל להתחיל לאבחן אופי, לפחות באופן כללי : </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> " יש ב' בחי' ומדרגות חלוקות מצד שורש נשמתם למעלה  </span> <span> מבחי' ימין ושמאל </span> <span>  דהיינו שבחי' שמאל היא מדת הצמצום וההסתר ...... בחי' ימין היא מדת החסד וההתפשטות.. בלי צמצום וגבול כלל..." </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> ב95% מהמקרים (יש יוצאים מן הכלל במקרים נדירים) </span> </span> <span> בנישואים ראשונים ששם הבחירה היא טבעית, </span> </p> <p> <span> אחד מבן הזוג הוא קו שמאל ואחד הוא קו ימין בנישואים ראשונים, מכוון ש </span> <span> אנחנו נמשכים להופכי של האופי שלנו. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> ממש </span> </span> <span> כמו שכשחם לי אני מחפש מים קרים, </span> </p> <p> <span> וכשקר לי אני אוהב להתקלח במים חמים ונעימים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לא מאמינים לי? </span> </p> <p> <span> תבדקו, אל תאמינו!! אצל ההורים שלכם. רק אותם ראיתם איך הם בתוך הבית יום יום... </span> </p> <p> <span> לא אצל חברים שלכם...לא אצלכם.. (אדם לא רואה את נגעי עצמו). </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> אחד הוא קו ימין – כלומר וותרן יותר, מתפשר, זורם, רך יותר, עדין יותר, רגיש יותר וכו'. </span> </p> <p> <span> אחד הוא קו שמאל – כלומר יודע מה רוצה, מעשי עם רגלים על הקרקע יותר, דומיננטי החלטי וכו'. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לא טוב להחליט מי קו ימין ומי קו שמאל על פי פרמטר אחד או שניים או אפילו עשרה, צריך ממש להיות רב אומן ביכולת אבחנה של האופי. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בקורס אני אלמד 30 פרמטרים לפחות לבדיקת האישיות שאפשר לבדוק ב- 3-4 דקות כדי להחליט מי עומד מולך. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> האם תוכל לתת 2 פרמטרים לדוגמא? </span> </p> <p> <span> בשמחה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> תשאלו את הזוג שאלה כזאת: </span> </p> <p> <span> " למה בחרת בבן/בת הזוג שלך?" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כמובן ינסו לענות תשובות חיצוניות כמו: </span> </p> <p> <span> היא הייתה יפה, הוא היה דתי, הוא היה נחמד. </span> </p> <p> <span> הוא נראה ירא שמים, הייתה שיחה טובה וכו'. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> תשאלו: אבל יש הרבה כאלה יפים, יראי שמים, באותו זרם כמוך </span> </p> <p> <span> למה דווקא הוא/היא מכולם? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> התשובה תצביע על האופי של הבן זוג ועל מה שהיה חסר לה. </span> </p> <p> <span>  או על קו ימין או על קו שמאל של בן הזוג </span> <span> <span> ושל האדם העונה: </span> </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> אם התשובה תהיה: </span> </p> <p> <span> "הוא היה עדין, ורך מתחשב, זרם איתי, רוחני וכו'" - </span> </p> <p> <span> זה מצביע שהבחור שלה הוא קו ימין, </span> </p> <p> <span> ומכיוון שהיא קו שמאל כלומר, </span> </p> <p> <span> היא החלטית יותר, עם רגליים על הקרקע, שאפתנית, מעשית </span> </p> <p> <span> היא זקוקה ורוצה את מה שחסר בה - שזה מה שחיפשה אצל הבחור. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> ואם היא תענה משהו כמו: </span> </p> <p> <span> ראיתי בו חוזק, עוצמה, אחריות, יוזמה, מעשיות, שהוא נותן לי ביטחון ודואג לי. </span> </p> <p> <span> זה מתחיל להראות שהגבר הוא קו שמאל והאישה קו ימין. </span> </p> <p> <span> היא העדינה, הרכה והזורמת, לכן היא חיפשה בתת מודע מישהו שיגן "ויצוד" בשבילה. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> עוד שאלה לדוגמא שצריך לבחון: </span> </p> <p> <span> מי תלוי בבן/בת הזוג ומי לא תלוי? </span> </p> <p> <span> המילים אחרות מי מאיים שאם המצב לא ישתנה הוא יעזוב כי הוא לא זקוק לשני? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> אנשים שהם עם עמוד שידרה – הם מרגשים שהם פחות זקוקים לקשר הספציפי הזה, הם מעמידים את השני במבחן. </span> </p> <p> <span> כל מה שאמרתי זה באופן כללי וצריך לבדוק עוד הרבה דברים לפני ששמים תיוג. וזה נעשה בקורס המלא. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> איזה טעויות נפוצות יש בזיהוי האישיות שלנו ושל העומדים מולנו? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> ניתן 2 דוגמאות: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> קורים מצבים שהאנשים הרכים הופכים להיות כועסים ושתלטנים. </span> </p> <p> <span> זה אומנם לא האופי שלהם אבל בעקבות כך שדרכו עליהם הרבה פעמים. </span> </p> <p> <span> הם מתחילים לאבד לגמרי את העדינות ולהיות אלימים אפילו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אבל זה לא מצביע על האישיות והאופי והאמת שלו ולכן צריך לזהות את זה. </span> </p> <p> <span> אם הזוגיות תחזור למסלול בריא, האופי יחזור למקומו. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> עוד דוגמא: </span> </p> <p> <span> יש אנשים שהם מאוד שתלטנים ואגרסיביים בתוכם באופי המולד שלהם. כלומר קו שמאל. </span> </p> <p> <span> אבל הם יודעים ולמדו לדבר בנועם ובעדינות ולפעמים הם אפילו מופנמים ושקטים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> צריך לשים לב לזה ולזהות שהם קו שמאל כדי לתת את הפתרון הנכון לזוג. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> מה זה עוזר לנו? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הזוג, כדי להצליח ביניהם, חייבים להכיר את עצמם ואת מי שעומד מולם. </span> </p> <p> <span> רק ככה הם יצליחו לדבר איתו נכון, לא יצפו ממנו למשהו שהוא לא מסוגל ולא ישברו אותו וייאשו אותו ובסוף יתייאשו ממנו בטענה שהוא לא רוצה מספיק. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> (כן, יש מצב שאנחנו מאוד רוצים אבל טבע האופי מגביל אותנו, במיוחד אם נדרש מאיתנו לבצע משהו הופכי לנו לאורך זמן באינטנסיביות) . </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> ואנחנו בתור  </span> <span> מצילי זוגות </span> <span>  חייבים עוד יותר לדעת בדיוק מה הנפשות שעומדות מולנו כדי להניע אותן מהר ובקלות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אי אפשר לדבר לאנשים רכים, רוחניים ועדינים, באותה צורה שנדבר לאנשים דומיננטיים, מעשיים וחריפים. </span> </p> <p> <span> לדוגמא: אם הגבר הוא אדם דומיננטי בעל דעות ונגיד לו: "תתחיל להשתנות, תעבוד על עצמך, אתה בעל אגו וגאווה". כנראה שהוא לא ירצה לשמוע אותנו שוב. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> אבל אם נשתמש בחוזקה שלו ונגיד לו: "אתה כל כך חכם וחזק ויודע מה אתה רוצה, אני סומכת עליך שתנהיג את הבית בדרך הנכונה...". </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> זה הכיוון שיעזור להניע אותו. </span> </p> <p> <span> בנוסף צרך גם ללמד את אשתו את היתרונות והחסרונות שלו ואז היא תוכל גם להניע אותו במקום לשבור את הראש בקיר. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> סוד גדול: כשאני מזהה את סוג האישיות שעומד מולי, מיידית אני יודע מה מפריע לבן/בת הזוג שלו... </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> איך לדעת את זה, נלמד בשיעור המלא. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> Mon, 24 Jan 2022 18:51:01 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/different thumbnail main image https://www.gilbarak.com/talk-silent <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/%D7%9B%D7%95%D7%AA%D7%A8%D7%AA.png"/> </div> <div data-rss-type="text"> <h3> <span> <span> שיחת אימון מהפכנית עם תוכן מתוך הספר "לדבר או לשתוק" - </span> </span> </h3> <h3> <br/> </h3> <h3> <span> ללחוץ PLAY </span> </h3> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> מה הם התכנים בספר "לדבר או לשתוק?" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802576" target="_blank"> חשיבות השלום בית. 13 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802577" target="_blank"> שלום בית מביא את הגאולה. 13 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802578" target="_blank"> שלום בית מביא ברכה בפרנסה. 15 </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> שער ראשון: תקשורת מתוקנת בזוגיות </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802579" target="_blank"> "אמונות כוזבות". 18 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802580" target="_blank"> אהבת ישראל ואיסור שנאת חינם.. 25 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802581" target="_blank"> הערות בחיי הנישואין 30 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802582" target="_blank"> הערות מחלישות. 30 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802584" target="_blank"> "לא להעיר" – האם זה אפשרי?. 35 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802585" target="_blank"> הכלי: הזולת כמראה. 36 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802586" target="_blank"> סיפורו של רבי מענדל פוטרפס.. 39 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802587" target="_blank"> "כוחותיה של האשה". 46 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802588" target="_blank"> נפש האשה: ה"מלכות". 46 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802589" target="_blank"> הגבורה העצמית של האישה. 47 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802590" target="_blank"> "ניהול שיחה". 50 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802591" target="_blank"> מתי נכון לדבר... 52 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802592" target="_blank"> מחשבה 1 הסתכלות ממוקדת על המעשה עצמו 52 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802593" target="_blank"> מחשבה 2 השלכה של המעשה על האופי והמידות של   </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802593" target="_blank"> בן/בת הזוג :. 53 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802594" target="_blank"> מחשבה 3 – ראיית חיסרון כלשהו באופי בן/בת הזוג. 55 </a> </p> <p> <a href="file:///D:/Document/Desktop/%D7%A1%D7%A4%D7%A8%20%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20-%20%D7%A7%D7%94%D7%AA%20%D7%94%D7%92%D7%94%D7%94%20%D7%95%D7%A2%D7%99%D7%9E%D7%95%D7%93%20%D7%A9%D7%A0%D7%99-%D7%99%D7%91%20%D7%AA%D7%9E%D7%95%D7%96%20%D7%AA%D7%A9%D7%A2%D7%93.docx#_Toc392802595" target="_blank"> סיכום מתי נכון לדבר?. 57 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802596" target="_blank"> רגע לפני שמוכיחים את בן/בת הזוג ... 59 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802597" target="_blank"> שלב ראשון – "להסיר את הציפורניים". 59 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802598" target="_blank"> שלב שני – "נטילת ידיים". 61 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802599" target="_blank"> תוכחה וביקורת – איך עושים זאת נכון?. 63 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802600" target="_blank"> 1) שלב ראשון - המעבר ממחשבה לדיבור:. 63 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802601" target="_blank"> מחמאה לשם מה?. 64 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802602" target="_blank"> האם זה דמיון?. 66 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802603" target="_blank"> 2) שלב שני בתוכחה: הקפדה על יום ושעה קבועים ובזמן   </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802603" target="_blank">    רגוע. 68 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802604" target="_blank"> 3) שלב שלישי בתוכחה: זו ה"שריטה" שלי... 70 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802605" target="_blank"> משל מעולמם של חסידים:. 71 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802606" target="_blank"> כיצד לדבר על מאורעות העבר. 73 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802607" target="_blank"> לא בשבילי אלא בשבילך. 73 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802608" target="_blank"> 'שיחות עבודה' תיאום ציפיות. 75 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802609" target="_blank"> שיחות ותקשורת מתוקנת בחיי הנישואין 77 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802610" target="_blank"> מה גרם לשבירה?. 79 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802611" target="_blank"> ההבדל בין עולם התוהו לעולם התיקון בשיחה בבית יהודי 82 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802612" target="_blank"> כיצד שומרים על הכללים ולא מאבדים שליטה?. 85 </a> </p> <p> <span> <span> 1) </span> </span> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802613" target="_blank"> זמן קבוע. 85 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802614" target="_blank"> 2) תנאים סביבתיים מתאימים. 85 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802615" target="_blank"> 3) אוירה נעימה. 86 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802616" target="_blank"> עולם התוהו בבית. 88 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802617" target="_blank"> "כמה אני שווה". 88 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802618" target="_blank"> "מה אני אקבל". 89 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802619" target="_blank"> "אני מרגיש... אני צריך...". 90 </a> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> שער שני: פתרון קונפליקטים וחילוקי דעות בזוגיות </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802620" target="_blank"> הקדמה – כיצד מחליטים החלטות בבית?. 93 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802621" target="_blank"> שלוש דרגות בהתנהלות זוגית – כיצד מחליטים החלטות בבית?. 95 </a> </p> <p> <span> <span> 1) </span> </span> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802622" target="_blank"> התנצחות. 95 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802623" target="_blank"> 2) פשרה. 95 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802624" target="_blank"> 3) "עזר כנגדו". 98 </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> שער שלישי: קשר רגשי בזוגיות </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802625" target="_blank"> כיצד מנהלים את הבית באופן של "והיו לבשר אחד"?. 106 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802626" target="_blank"> כיצד מפתחים תחושת אחדות?. 106 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802627" target="_blank"> אם כך, מה מוטל עלי?. 107 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802628" target="_blank"> כיצד מתבטא "והיו לבשר אחד" בדיבור?. 111 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802629" target="_blank"> דיבורים המגלים כוחות שונים.. 113 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802630" target="_blank"> דיבור שמגלה את כוח החכמה. 113 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802631" target="_blank"> דיבור שמגלה את כוח הבינה. 113 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802632" target="_blank"> דיבור שמגלה את כוח הדעת והרגש.. 114 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802633" target="_blank"> כיצד מתבטא "והיו לבשר אחד" במעשה?. 116 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802634" target="_blank"> "משיכות" ו"הפקדות" בזוגיות. 124 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802635" target="_blank"> תלונות האשה. 127 </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> נספחים </span> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802636" target="_blank"> לאחר קריאת הספר - ממשיכים להתקדם בזוגיות. 147 </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802637" target="_blank"> הידעת שהצלחה בזוגיות, זה לא משהו שנולדים איתו,   </a> </p> <p> <a href="file:///F:/Program%20Files/Users/Hp/Downloads/%D7%9C%D7%93%D7%91%D7%A8%20%D7%90%D7%95%20%D7%9C%D7%A9%D7%AA%D7%95%D7%A7%20%D7%9C%D7%A9%D7%9C%D7%95%D7%97%20%D7%9C%D7%91%D7%95%D7%A2%D7%96%20(1).docx#_Toc392802637" target="_blank"> אלא אפשר ללמוד זאת?. 147 </a> </p> <p> <span> המדריך לשלום בית (רגע לפני גירושין) .....................................148 </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> מתוך ההקדמה - מכתב מהרבי מלובביץ  (כ"ח מנ"א, תשי"א ) </span> </p> <p> <span> "וכן יחזק השי"ת (ה' יתברך) את הנה"א (הנפש האלוקית) שלו הנמצאת במיצר שיוכל לפעול למטה מעשרה טפחים לסדר את השלום בית שלו, אשר נפלאתי בתמי' אחר תמי' איך אינו רואה הוא, הנראה במוחש לכל, שזהו עצת היצה"ר (היצר הרע) ההולך ומתגבר בענין זה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> עליו להשתדל בהשתדלות היותר גדולה בענין השלום בית בינו ובין זוגתו </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> שההעלם וההסתר ביותר הוא בנוגע לשלום בית, כי ידוע שגדול השלום וכל התורה כולה דרכיה דרכי נועם וכל נתיבותיה שלום, ובפרט בגלות זה האחרון בא בסיבת העדר השלום, וכל כמה שמתקרב קץ הגלות הרי ההתאבקות מצד שכנגד הוא ביותר בנוגע שלא להניח לעשות שלום בעולם בכלל ובין איש ואשתו של למטה שלהם בדוגמת איש ואשה של למעלה בפרט" </span> </p> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/%D7%AA%D7%92%D7%95%D7%91%D7%95%D7%AA+%D7%A1%D7%A4%D7%A8.png" alt=""/> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/%D7%99%D7%9C%D7%A0%D7%94+2+%D7%AA%D7%92%D7%95%D7%91%D7%94.jpg" alt=""/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span>  מה ההשקעה שלך בחיי הזוגיות שלך? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> את התכנים בספר הזה הייתי יכול למכור בקלות בתור קורס או סידרת הרצאות מרתקות </span> </p> <p> <span> או ביעוץ אישי במחיר של כמה אלפי שקלים לאחד. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אלו שיטות שהופכות לחלוטין את החיים של הזוגות, </span> </p> <p> <span> והרבה ממי שקנה את הספר אמר לי שלא צריך אותי בחיים יותר ב"ה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> אבל אני רוצה באמת להציל כמה שיותר זוגות בישראל ובעולם </span> </span> </p> <p> <span> כי שזוג מצליח ואוהב שכינה שורה והקב"ה יורד לעולם, זאת השליחות שלי! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מקבלים מיידית למייל את הקובץ. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 27 ש"ח בלבד </span> <span> <span> וזה אצלך <br/> </span> </span> <span> <br/> </span> </p> </div> Mon, 24 Jan 2022 14:43:57 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/talk-silent thumbnail main image https://www.gilbarak.com/story-gil <div data-rss-type="text"> <p> <span> "הרב של אשתי שאל אותי שאלה עצומה: </span> </p> <p> <span> "גיל תגיד את האמת, אם הייתם לא דתיים בכלל, הייתה בוחר בה ומתחתן איתה?" </span> </p> <p> <span> עניתי: בטח שכן </span> </p> <p> <span> ואז הוא אמר...  </span> </p> <h3> <br/> </h3> <h3> <br/> </h3> <h3> <span> סיכום של הסיפור האישי של גיל ברק בביתו עם אישתו </span> </h3> <h3> <span> והדרך שעבר למציאת השיטה להציל זוגות מריבים וגירושים ב-5 מפגשים </span> </h3> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/%D7%97%D7%AA%D7%95%D7%A0%D7%94+1.jpg"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> כולם כולם אמרו: תבטלו את החתונה! אתם לא מתאימים! </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הגיע היום הגדול - התחתנתי עם אשתי. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> זה לא היה פשוט. היו הרבה מניעות לחתונה וגם אחרי החתונה. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> היא הייתה שונה ממני בתכלית בהשקפות העולם. </span> </p> <p> <span> אני גדלתי במרכז הארץ בעיר רמת גן, </span> </p> <p> <span> היא גדלה בישוב קטן - חד נס בגולן. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> היא רק שנה לפני זה חזרה בתשובה, רק בהתחלה, </span> </p> <p> <span> ואני כבר שבע שנים בישיבה. </span> </p> <p> <span> שנינו היינו בזרמים שונים לגמרי. השקפות שונות והפוכות. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> ובעיקר - </span> </span> <span> האופי היה מאוד שונה - </span> </p> <p> <span> היא הייתה שלהבת אש גדולה, המון רגשות ורגשנות, </span> </p> <p> <span> אני הייתי מאוד שכלי הגיוני, ריאלי, מחושב. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> החברה כמובן לא קיבלה את זה שגיל ברק החסיד של חב"ד מתחתן עם מישהי שהיא לא באותו כיוון. </span> </p> <p> <span> (ואגב גם ההורים שלי התנגדו לחתונה בתכלית, מסיבות אחרות...) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> אני הבנתי דבר אחד, אני בוחר בה בתור מי שהיא, את האופי שלה אני בוחר, </span> </span> <span> הייתי מוכן ומזומן בשמחה לשלם את המחיר של שוני גדול וענק בהשקפות עולם ובאופי. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> העיקר להתחתן עם מי שאני אוהב את האישיות שלו, אותה אני רוצה, ולא את הסממנים החיצוניים שלה, את התחפושת שלה (אפילו לא את הדתיות שלה), גם אם זה דברים שנוגעים ברומו של עולם (ואפילו בהלכה). </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> למה? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> כי את הסממנים החיצוניים ואפילו ההלכתיים תמיד אפשר לשנות. </span> </p> <p> <span> את האדם עצמו, את האופי הטבעי שלו - כמעט ולא ניתן לשנות. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> השאלה הגורלית </span> </p> <p> <span> הרב שלה שאל אותי שאלה עצומה לפני החתונה: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> "גיל תגיד את האמת, אם הייתם לא דתיים בכלל, הייתה בוחר בה ומתחתן איתה?" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> עניתי: בטח שכן. אני רוצה אותה, את הנשמה, את מי שהיא, גם אם הייתי לא דתי וגם לא יהודי ח"ו:) </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> ואז הוא אמר: "אז יש לכם את ברכתי, בהצלחה!" </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> רוב האנשים לא עברו את התהליך שלמזלי "עליתי עליו" </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> היום, כשאני מציל זוגות מריבים וגירושים והופך אותם לחברים ואוהבים, </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הם גם באים בדר"כ עם בעיות וקונפליקטים חיצוניים כמו: </span> </p> <p> <span> "הוא לא עוזר ושותף בבית", </span> </p> <p> <span> שוני בהשקפת ודעות על חינוך הילדים </span> </p> <p> <span> (אחד ליברלי ואחד יותר אוהב כללים וחוקים וכו')... </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הבעיה שמתגלה לרוב, שמסתתרת מתחת לפני השטח, שהם לא בחרו באישיות של השני, לא מוכנים לקבל את ה'שריטות' של השני. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לדוגמא: הם לא הבינו שלחיות עם מישהו שהוא אש – חם, בהתלהבות, ברגשות... </span> </p> <p> <span> זה כולל גם לשלם מחיר של משהו שהוא –רגיש, לא מצליח לשלוט על ליבו ברגעי ויכוח או ריב, הוא יותר בסערת רגשות, נפגע יותר מהר או כועס יותר מהר. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> למזלי אני זיהיתי את זה אצל בחירת ליבי, ובחרתי בזה מראש. </span> </p> <p> <span> לכן היה לי קל יחסית להתמודד עם זה וכבר מההתחלה עד עצם היום הזה בע"ה אני חברים הכי טובים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> השיטה להציל זוגות מריבים וגירושים ב-5 טיפולים ולהפוך זוגות לחברים ואוהבים </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> היום, זוג שאני קולט שהבעיה האמיתית שלו זה לא רק הקונפליקטים המעשיים החיצוניים, </span> </p> <p> <span>  אלא זה שהם לא מוכנים להשלים עם האופי והחסרונות של האופי </span> </p> <p> <span> והאישיות של מי שהם התחתנו איתו, </span> </p> <p> <span> אני מעביר להם במפגש אחד תהליך רגשי עמוק ומהפכני שגורם להם לחיות בשמחה עם ה"שריטות" הטבועות והלא משתנות אצל השני. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> (בקורס "הירושה" אלמד איך עושים את זה). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לאחר שהיו לי המון כישלונות, לאחר ששברתי את הראש, שרדפתי אחרי זוגות, לא ישנתי ימים ולילות, הזעתי כמו חמור, </span> </p> <p> <span> ירקתי לא מעט דם ובקיצור התייגעתי כמו שקב"ה אוהב:) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span>  דווקא כשחיפשתי בתוך תורת החסידות וספר התניא,  </span> <span> גיליתי דברים ענקיים </span> <span> <span> ואת הפתרונות לבעיות שעמדתי מולן בפגישות זוגיות, הנה חלק מהם: </span> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <ul> <li> <span> 1) כשאתה רודף אחרי זוג ומכריח אותו לעשות שלום בית, זה בסוף רק מחליש אותם, ומחליש את שלום הבית. </span> </li> </ul> <p> <span> וגם אם זה כביכול מצליח, זה לא מחזיק מעמד לאורך זמן. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> לכן פיתחתי שיטה על פי התניא, נקי מחוכמות זרות, איך הם - הזוג - ירצו את הזוגיות ואת השינוי בלי לרדוף אחריהם, </span> </p> <p> <span>  בלי הרצאות או הטפות מוסר או בלי שיחות מתישות ושואבות אנרגיה. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <ul> <li> <span> 2) צריך לבחון מההתחלה מה מפריע למי שמתקשר - האופי או ההתנהגות? </span> </li> </ul> <p> <span> בלשון התניא: האופי (פרק ג) או ההתנהגות והדיבורים (פרק ד, הלבושים) </span> </p> <p> <span> זה טיפול שונה לגמרי. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span>       3) הדבר שהורס את כל הזוגות זה חוסר לקיחת אחריות על הזוגיות. </span> </p> <p> <span> זה התחיל עוד מהאדם הראשון שהאשים את האישה בחטא שלו, והאישה האשימה את הנחש. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> המציאות והניסיון מראים  </span> <span> שמספיק אדם אחד שלוקח אחריות מלאה </span> <span> <span>  ומשתנה, </span> </span> </p> <p> <span> זה גורם לכך שכל הזוגיות משתנה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> סרטון קצרצר - ללחוץ play </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> דווקא עכשיו גם אתם יכולים להציל זוגות! </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> למרות שאני מאוד מתקמצן, החלטתי לתת את השיטה והירושה שלי לעולם, כל מה שיגעתי עליו שנים - להעביר הלאה - שכל אחד יוכל להציל את הזוגיות של עצמו ויעביר את התהליך לסובבים אותו... </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> בגלות כדי שיצמח שתיל, לשתול באדמה זרע, לחכות שנים עד שיצמח מזה עץ ופירות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אנחנו בדור הגאולה, </span> </p> <p> <span> בגאולה מיד באותו יום, מזרע יצמח עץ עם פירות עסיסיים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> אפשר בשיחה שתיים, מקסימום 5 פגישות, להציל היום כל זוג, </span> </span> <span> מריבים איומים, מילדים חולים בנפשם, מהפסד כספי בלתי נתפס, משבירות נפשיות של בני הזוג שמתגרשים, מייסורים שבני הזוג האלה עוברים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> ובשלב לאחר מכן אפשר להפוך אותם לחברים הכי טובים עם אהבה ותשוקה והתלהבות בלתי פוסקת. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כל אדם יכול לעשות את זה, לא צריך כלום, רק את הידע ורצון חזק, </span> </p> <p> <span> להציל זוגות ובתים משיברון. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> רוצים? מוכנים? </span> </p> <p> <span> קבלו את שיחת האימון המלאה של גיל ברק יחד עם אשתו, </span> </p> <p> <span>  שתתחיל להפוך אתכם למצילי זוגות, חינם לגמרי... </span> </p> <p> <span> ללחוץ play ולצאת לדרך </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> Tue, 11 Jan 2022 18:32:41 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/story-gil thumbnail main image https://www.gilbarak.com/change-emotions <div data-rss-type="text"> <p> <span> 3 שיטות פשוטות לשנות כל רגש היסטרי! </span> </p> <p> <span> כמו: </span> </p> <p> <span> חרדות/ התמכרויות/ כפייתיות/ <br/> אובססיה/ דיכאון/ התפרצויות זעם/ </span> </p> <h3> <span> חוסר מוטיבציה <br/> לחצים/ דאגות/ חוסר ביטחון/ תסכול <br/> תקיעות/ דחיינות/ מתחים/ </span> </h3> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/unnamed--286-29.png"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> בפרק ג' אומר אדמו"ר הזקן תניא : "כך בְּנֶפֶשׁ הָאָדָם, שֶׁנֶּחֱלֶקֶת לִשְׁתַּיִם, שֵׂכֶל וּמִדּוֹת...  </span> </p> <p> <span> וְחָכְמָה בִּינָה וָדַעַת נִקְרְאוּ אִמּוֹת וּמָקוֹר לְמִדּוֹת,  </span> <span> כִּי הַמִּדּוֹת הֵן תּוֹלְדוֹת חָכְמָה בִּינָה וָדַעַת. </span> <span> " <br/> <br/> כלומר מה שמשפיע ומשנה את הרגשות כמו: חרדות, דיכאונות, כעסים, התמכרויות, לחצים, דאגות המקור והסיבה זה לא גזרת שמיים, זה לא הופיע פתאום, </span> </p> <p> <span> אלא שהרגשות הם פעולה אוטומטית שנובעים ממה ששתול לנו במוח. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מה ששתול לנו במוח תלוי בהרבה גורמים כמו: </span> </p> <p> <span> <span> מאורעות החיים/הטלוויזיה/ החוויות שעברנו/ ההורים/המחנכים/הספרים שקראנו/החברים/הטראומות שראינו/החדשות וכו' </span> </span> </p> <p> <span> <span> הרבה רעלים ששתלנו לנו או ששתלנו לעצמנו... <br/> <br/> ולכן עלינו לעשות "שטיפת מוח" (חיובית כמובן) </span> </span> </p> <p> <span> ולנקות את כל הפסולת שיש לכולנו, ברצוננו או לא ברצוננו, שגורמת לנו חורבן טוטאלי, </span> </p> <p> <span> <span>  ולמלא את עצמנו, כמו שנלמד איך, ברגשות הטהורים שכולנו רוצים כמו: אהבה, ביטחון עצמי, מוטיבציה של מטוס סילון, </span> </span> </p> <p> <span> מנוחה נפשית, שמחה ואושר שלא תלויים בגורמים חיצוניים ... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 3 השיטות לטיפול </span> <span>  ברגשות על פי הכלים טיפוליים שבספר התניא: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>   </span> <span> אדמו"ר הזקן הכניס בתניא  </span> <span> תשובות לכל השאלות </span> <span>  כפי שכותב בהקדמה: </span> </p> <p> <span> "רשמתי כל התשובות על כל השאלות למשמרת לאות.... </span> </p> <p> <span> כי בהן ימצא מרגוע לנפשו ועצה נכונה לכל דבר הקשה עליו" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> ובעצם יש בתניא הדרכה מדויקת לשינוי הרגשות הדרמטי של כל אחד מאיתנו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> השכל בנוי מ- 3 כוחות (חב"ד)- חכמה, בינה ודעת: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> &gt;&gt;החכמה בשפה של כלים טיפוליים על פי התניא - זה האמונות או הנחות יסוד שיש בתוכנו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> &gt;&gt;בינה בשפה של הכלים טיפוליים על פי התניא - זה הפירושים שאנחנו נותנים לרגשות שלנו, לעצמנו ולמאורעות החיים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> &gt;&gt;דעת בשפה של הכלים טיפוליים על פי התניא - זאת ההעמקה, ההזדהות שלנו והחיבור שלנו למה שאנחנו יודעים ומבינים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> איך משנים את כוחות השכל השונים שמשנים את הלב מהקצה לקצה? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span>  &gt;&gt;בדרך הקצרה - משנים את החוכמה שבנפש, </span> </span> </p> <p> <span> שיטת התת מודע וההיפנוזה - עלינו לשתול אמונות והנחות יסוד חדשות בתוכנו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>  &gt;&gt;בדרך הארוכה - משנים את הבינה שבנפש (פלוס התנהגות), השיטה הקוגניטיבית-התנהגותית (באנגלית: Cognitive Behavioral Therapy,‏ CBT), </span> </p> <p> <span>  שימוש בשכל ובתודעה לפירושי המציאות והרגשות באופן חדש על מנת לשנות את הרגש, לשלוט ברגש, בתוספת להתנהגות (או דיבור) נכונה בפועל. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> &gt;&gt;טיפול עומק, שינוי רגשי מהותי, משנים את הדעת שבנפש, על ידי התבוננות - מדיטציה ודמיון מודרך. </span> </p> <p> <span> שכל התניא מלא בזה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> לדוגמא פרק יא' באיגרת הקודש: " </span> <span> וכשיתבונן האדם בעומק הבנתו ויצייר בדעתו". </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הדרך הקצרה, החזקה והמהירה - שיטת התת מודע - </span> </p> <p> <span>  בתניא זה נקרא שינוי החכמה שבנפש. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> המטרה זה לחדור לתת מודע ולתכנת אותו מחדש </span> <span> , </span> </p> <p> <span> <span>  להחליף את האמונות שלנו בזמן רגוע, או להכין לעצמנו שוק חשמלי שיעזור לנו בשעת חירום, </span> </span> </p> <p> <span> בשעה של התקף רגשי קיצוני. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> התת מודע משפיע באופן ישיר על הרגש ולכן אם נחדור לתוך התת מודע, </span> </span> </p> <p> <span> <span> על ידי ניגון שקט, על ידי הרגעת השכל והמחשבות נוכל פשוט לשלוף את התת מודע </span> </span> </p> <p> <span> וזה כבר ישפיע באופן אוטומטי על מה שיש לנו ברגשות, ובהתאם לזה היו התוצאות בחיים שלנו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> במקביל אנחנו מכינים לעצמנו משפט מפתח </span> </p> <p> <span>  (שחייב להיות מותאם אישית לפי האישיות ואופי של האדם, </span> </p> <p> <span>  ולא איזה פתגם כללי שאולי פועל על מישהו אחד ובשני הוא לא נוגע באמת) </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span>  משפט שנאמר לעצמנו ברגע האמת כאשר אנחנו בשטח, </span> </span> </p> <p> <span> הרגשות בשיא ואנחנו חייבים להגיע לשליטה עצמית במקום, אין זמן להתבונן ואין זמן לעבודה רגשית. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> ציטוט מתוך התניא (פרק יד') </span> </span> </p> <p> <span> <span> "גַּם בְּשָׁעָה שֶׁהַלֵּב חוֹמֵד וּמִתְאַוֶּה אֵיזוֹ תַּאֲוָה גַּשְׁמִיִּית בְּהֶתֵּר אוֹ בְּאִסּוּר חַס וְשָׁלוֹם, </span> </span> </p> <p> <span> <span> יָכוֹל לְהִתְגַּבֵּר וּלְהָסִיחַ דַּעְתּוֹ מִמֶּנָּה לְגַמְרֵי, </span> </span> <span> <span> בְּאָמְרוֹ לְלִבּוֹ: </span> </span> <span> אֵינֶנִּי רוֹצֶה לִהְיוֹת רָשָׁע אֲפִלּוּ שָׁעָה אַחַת" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> יש לכל אחד את ה'כפתור' האישי שלו, כפתור שאם ילחץ עליו באופן הנכון יוכל לעשות שינוי במקום. </span> </span> </p> <p> <span> <span> בעל התניא מלמד אותנו איך הכפתור הזה עובד באופן כללי לכולם, </span> </span> </p> <p> <span> ואנחנו מלמדים בליוויים ובתוכניות איך לעשות התאמה אישית לכל אחד מאיתנו כדי שזה יעבוד בכל מצב. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לדוגמא אודלי'ה קוליק (גדז') התחברה לחלק הזה ולקחה את התרגילים שנתנו ברצינות והפכה להיות כלה אחרי הרבה שנים ללא הצלחה... (היום היא כבר עוזרת לאנשים להתחתן) </span> </p> <p> <span> ללחוץ play לשמוע איך היא עשתה את זה </span> <span> <br/> </span> <span> <br/> </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> הדרך הארוכה – השיטה הקוגניטיבית-התנהגותית (CBT) </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> זוהי דרך שמוכחת מחקרית ומדעית ע"י "ארגון הבריאות העולמי" עבור טיפול בטראומה, בחרדה ודיכאון. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כדי לתקן מידה מקולקלת, כדי להתגבר על רגשות שליליים, </span> </p> <p> <span> צריכים לשנות את הפירושים שאנחנו נותנים למאורעות החיים, לרגשות שלנו ובעיקר לעצמנו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בשביל זה צריך לעבור </span> <span> <span> שלושה שלבים – הנה הם בכלליות: </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> &gt;&gt;בשלב ראשון בעל התניא מלמד אותנו להשלים עם עצמנו, לאהוב את עצמנו כמו שאנחנו, להכיל את עצמנו </span> </p> <p> <span> ולקבל את זה שיש לנו נפש בהמית עם מחלות למיניהן. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בעצם ככה אנחנו מורידים את כל "הרדיפה" וההלקאה העצמית. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> &gt;&gt;שלב שני - להבדיל את עצמנו מהבעיות. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> באמת הבעיות והמחלות זה לא אנחנו, כל הבעיות שלנו מגיעות מהנפש הבהמית, באמת זה רק הלבוש שלנו, רק החיצוניות,  </span> </p> <p> <span> בפנימיות אנחנו טובים, אהובים, מיוחדים, אלוקיים, בעלי ביטחון, אהבה, מנוחה, חזקים, רגועים, מקסימים:) </span> <span> <span> , </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> לגמרי למעלה מהמחלות (מהדיכאונות, חרדות וכעסים וכד'), </span> </span> </p> <p> <span> מובדלים לחלוטין מכל החסרונות, שם האמת הפנימית שלנו, ואנחנו מלמדים איך להבין ולחוות את זה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אם שני השלבים האלה בוצעו כראוי, כעת האדם יכול בקלות להתחיל לשנות את ההתנהגות שלו (או הדיבורים שלו),  </span> </p> <p> <span> ולהתנהג אפילו הפוך ממה שהתרגל </span> <span> , אדרבה, זה אתגר מהנה בשבילו להתגבר על התנהגות ורגש שלילי. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> לדוגמא: האדם שהתרגל להתנהג באופן של פחד או חרדה </span> </p> <p> <span> התרגל להימנע מכל מני דברים, נסיעות, מקומות ציבורים, מלעלות למקומות גבוהים, מכלבים או מאריות:))) </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> עכשיו הוא כבר יודע ומרגיש שהאמת שבתוכו יש מלא ביטחון עצמי והוא מתחיל להתנהג בהתאם. </span> </p> <p> <span> ההפך מהפחד. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> &gt;&gt;בשלב השלישי - האדם מגיע ל"נהפוכו", הוא יכול לקחת את אותן תכונות שהתייחס אליהן כשליליות ולמצוא את השימוש החיובי בהן. </span> </span> </p> <p> <span> הוא יכול  </span> <span> <span> לנהל שיחה עם עצמו ולנתב את כל הכוחות והיכולות שלו לכיוון חיובי. </span> </span> <span> <span> </span> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> לדוגמא אסף דפנה, לקח את התרגילים והחומרים של הקורס הזה ברצינות ושינה את חיו מהקצה לקצה, </span> </span> </p> <p> <span> ללחוץ play לשמוע אותו... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> התבוננות - מדיטציה ודמיון מודרך - הדרך לשינוי רגשי אמיתי, יציב ולאורך זמן - השימוש בכח הדעת </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הדרך הקצרה משמשת למצבי חירום, </span> </p> <p> <span> <span>  אבל כמובן שבשביל שינוי אמיתי עד הסוף צריך גם את הדרך הארוכה </span> </span> </p> <p> <span> <span> ועוד יותר מכך, בשביל שינוי רגשי, לצאת מחרדות ופחדים, </span> </span> </p> <p> <span> להפסיק עם רחמים עצמיים, ללמוד להיות בהודיה אמיתית, להפסיק להימשך לדברים שמפילים אותנו, צריך עבודת עומק והזדהות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> עבודת עומק זו נמצאת בתניא כמובן, אדמו"ר הזקן מדריך אותנו כיצד לעשות התבוננות, </span> </p> <p> <span> כיצד לעשות מדיטציה ודמיון מודרך,  </span> <span> להתנתק מההוויה היומיומית ולהיכנס פנימה לתוך הרגש ועל ידי דמיון, </span> <span>  לשנות את הרגש מהקצה אל הקצה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מיכל עומר ד"ר לפסיכולוגיה שמכירה כבר את כל השיטות בעולם,  </span> </p> <p> <span> עשתה את התרגילים ולקחה את החומרים ברצינות, וקיבלה כלים טיפולים ושינוי בעצמה ובאחרים שהיא לא קיבלה בשום מקום אחר...אחרי פגישה אישית איתי, צילמתי אותה לפני 6 שנים. </span> </p> <p> <span>  והיום היא שותפה שלי והאחראית האקדמאית במכללה </span> </p> <p> <span> <span> ללחוץ play </span> </span> <span> <span> ולשמוע </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> <span> שיעור מלא מתוך המכללה הבינלאומית לטיפול על פי התניא </span> </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> איך אנחנו משתמשים בכל השיטות של המאמר להציל מהתמכרות? </span> <span> <br/> </span> <span> <span> ומה המטרה של ההתמכרות? </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> ללחוץ play </span> <span> <span> ולהתחיל להפוך את החיים </span> </span> </p> </div> Sun, 05 Dec 2021 17:22:25 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/change-emotions thumbnail main image https://www.gilbarak.com/fears <div data-rss-type="text"> <h3> <span> העבודה הנפשית שמטפל צריך לעשות, אחרת הטיפול לא יעבוד לו </span> </h3> <h3> <span> 4 דעות (שיטות) בהתמודדות עם חרדה קלינית שמכשילות הרבה טיפולים </span> </h3> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/unnamed--286-29.png"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> נתחיל במבנה הנפש שיש לכל יהודי על פי התניא ואת ההסבר הטיפולי העמוק: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 1 .הנפש האלוקית - זה האני האמיתי שלנו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 2 .הנפש בהמית - היא נקראת הקליפה, הצד האחר. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> בדרך כלל, הצד היותר מורגש, גלוי שלנו. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> צריך לעשות עבודה כדי להרגיש את הנפש האלוקית </span> <span> <span> . צריך לחשוף </span> </span> </p> <p> <span> <span> את האני האמיתי, צריך לעמול כדי להוציא אותה מההסתר. </span> </span> </p> <p> <span> הנפש האלוקית היא לא מודעת. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>  המטרה של הקליפה- כמו של פרי - להגן על הנפש האלוקית הטהורה והקדושה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מה זה אומר בפועל בטיפול לגבי המטופל ולגבי הטיפול: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> 1 .הדבר הראשון - החרדה - כלומר הבעיה זה לא האדם עצמו. </span> </span> </p> <p> <span> <span> יש את האדם ויש את החרדה. היא מחוץ לאדם </span> </span> </p> <p> <span> (הקליפה) היא מפטפטת איתו, היא משוחחת איתו, היא משגעת אותו, היא מלקה אותו, היא מתעוררת איתו, </span> </p> <p> <span>  אבל זה לא הוא. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> 2 . האמת מתחת ומאחורי החוויה וההרגשה של המטופל, </span> </span> <span> <span> שיש לכל אדם </span> </span> </p> <p> <span> <span> ביטחון עצמי אמיתי וזה הטבע שלו </span> </span> <span> <span> (פרק י"ט בתניא). </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> מי שאומר שאין לו ביטחון עצמי, הוא טועה בתפיסותיו, </span> </span> </p> <p> <span> מחשבותיו, באמונותיו, בהנחותיו ובטח בדיבוריו. אין כזה דבר! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> יש חוויה של חוסר ביטחון או פחדים, הרגשה כזאת היא סובייקטיבית. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אבל האמת, המציאות, שהאדם מצד הפנים הוא בעל ביטחון אין סופי שמחכה להתגלות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> ביטחון עצמי אמיתי- זה אומר לא רגעי, לא תלותי. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> מה עושים בטיפול? </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> רוצים לחשוף את האמת שלו. הוא בא במצב שהאמת שלו נעלמת. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> לא משנה כמה הבעיה נחווית כקשה, באיזה מצב טיפולי הוא מגיע אלינו, </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> המציאות האמיתית- זה יכול להיעלם ברגע, עם עבודה מדויקת זה נעלם- (ישועת ה' כהרף עין.) </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span>  עבודת המטפל עם עצמו קודם- </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span>  להאמין שהחרדה שלו זה לא הוא באמת. הביטחון </span> </span> </p> <p> <span> <span> האמיתי שלו זה האמת שלו. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אני צריך לעזור לו סה"כ לחשוף את האמת שהיא כרגע נעלמת, </span> </p> <p> <span> להאמין באמת הפנימית- </span> </p> <p> <span> לא משנה איפה הוא גדל, לא משנה מה הוא חווה, לא משנה אם חס ושלום הוא חווה טראומות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> 4 .הפחד נוצר לטובת האדם, לשמור עליו. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> האדם, על ידי הימנעות, הגדיל אותו. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>  זה מתחיל מכל מיני דברים קטנים, </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> דוגמא: הימנעות </span> </p> <p> <span> <span> מנסיעה באוטו, עלייה במעלית, הימנעות מסביבה עם אנשים,  שהוא מונע </span> </span> </p> <p> <span> מעצמו כל מיני דברים שהוא אמור לעשות, ורוצה לעשות ומבין שזה נכון לו לעשות </span> </p> <p> <span> <span>  (כמו לפרסם את מאמריו ולתת את המתנות והשליחות שלו לעולם), </span> </span> </p> <p> <span> מגדיל את הפחד והופך לחרדה, והופך מכלבלב קטן שעוזר לנו, לאריה שלא ניתן להשתלט עליו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מפחד שנועד לטובתנו (להיות יותר זהירים ומחושבים וכד') </span> </p> <p> <span>  הוא הופך לחרדה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> 5 .התגברות על החרדה היא חלק מהתיקון של האדם. לא נבהלים מזה.(פרק כ"ז בתניא)- "כי לכך הוא נברא". לא לנסות </span> </span> </p> <p> <span> <span> להבריח אותו מזה. אתה נבראת כדי להתמודד. הוא עושה את התיקון שלו. זה לא נעים, לא נוח. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> לאחר העבודה הזאת תגיע לו עבודה נוספת - יותר גבוהה. רגש חדש לעבוד עליו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> איך מתחילים לצאת מזה? הדבר הראשון - לומדים מה לא לעשות!!! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> ההבנה של המצב של בני ישראל מול קריעת ים סוף תעזור לנו להבין (הרבי מלובביץ', ליקוטי שיחות כרך ג') </span> </span> </p> <p> <span> <span> מה אנשים עושים בדרך כלל כשתוקפת אותם חרדה? </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> המצרים מאחוריהם. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> כלומר החרדה רודפת אותם בנפש ובגוף. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> עכשיו מתחילות תופעות פיזיולוגיות כמו: מתח, הזעה, תחושת </span> </span> </p> <p> <span> פרפרים בבטן, תחושה של לחץ בראש, קוצר נשימה, דפיקות לב מואצות וכד' </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> היעד- המעבר לים - למשל אני צריך לקחת את הילדים שלי לגן, </span> </p> <p> <span> המשימה הבסיסית שעליהם לבצע בעולם נראית להם מעבר לים. קשות כקריעת ים סוף. לא אפשריות מבחינתם. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 4 דעות (שיטות) בהתמודדות עם חרדה קלינית: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> 1 .נקפוץ לים - נטבע בלימוד (מים) על ביטחון בקב"ה, נשמע שיעורים על חיזוקים, על אמונה וכו'. </span> </span> </p> <p> <span> להסיח את הדעת, תשכח מהכל. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 2 .נחזור למצרים - נכנע לחרדה ונחייה איתה כל החיים (או נכנס למיטה ונתייאש מהמצב) </span> </p> <p> <span> <span> הרבה פעמים חרדה מעורבבת עם דיכאון (הרבה פעמים חרדה הופכת לדיכאון) - סוג של ייאוש. זה החיים, בא נגמור את החיים </span> </span> </p> <p> <span> כך. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> 3. "לעשות מלחמה"- כנגד החרדה. נדחה את המחשבות במלחמה (פרק כ"ז בתניא). עצה שרבנים ייתנו, משפיעים, </span> </span> </p> <p> <span> יועצים. נלחם נגד המחשבה. נתחזק!!! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בטיפול קליני שחרדה היא כמו גידול בבטן, זה מתיש ברמות, להיות כל היום במלחמות נגד החרדות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>  בנוסף זה "מוכיח" לחרדה </span> </p> <p> <span> <span> שאתה מאוים ממנה, שהיא מצליחה בעבודה, הרי המלחמה מראה שאתה פוחד מהפחד. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אגב אנחנו מזמרים כל יום בסוף התפילה "אל תירא מפחד". </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> 4 .נתפלל "נצווח כנגדם" רק ה' יעזור. </span> </span> </p> <p> <span> <span> הקב"ה יעשה בשבילי את העבודה ויסלק לי את החרדה, אני לא מסוגל. אני משליח </span> </span> </p> <p> <span> את כל כולי לקב"ה. </span> <span> <span> </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הקב"ה שלח לך עבודה ואתה מחזיר לו שהוא יעשה את העבודה בשבילך?!! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> מה השיטה הכי טובה שתעבוד ואיזו לא? </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> כל השיטות מעולות וטובות וקדושות וחשובות. הן מצוינות, אבל... </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> רק במצב רגיל, לפני שהתפתחה החרדה הקלינית. כשצריך פסיכולוג - </span> </p> <p> <span> <span> הכלבלב כבר הפך לאריה. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מול אריה אתה בורח/ מתפלל/ נלחם/ קופץ לפיו? מה אתה עושה? זה מה שאתה עושה מול אריה? </span> </p> <p> <span> אתה נורמלי? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> התוצאות בשיטות האלה: </span> </p> <p> <span> אם אתה בורח מפני האריה, הוא רודף אחרייך </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 1 .או שיטרוף אותך. החרדה תכלא אותך במיטה בתוספת דיכאון. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> 2 .או שתהיה מותש מהמלחמה נגדו, וגם תיפול לדיכאון, חוסר אנרגיה. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הבעיה בכל השיטות האלה זה האיום מהחרדה - </span> </p> <p> <span> <span>  הוא מפחד מהחרדה. הוא רוצה שאקח לו את זה, שזה לא יהיה בחיים שלו. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> הרגשת האיום מגבירה חרדה קלינית. הוא לא רוצה, הוא מפחד שהיא </span> </span> </p> <p> <span> <span> תגיע. </span> </span> <span> <span> הוא שם דגש עליה. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מה אנחנו עושים בשלב הראשון שמוציא את האדם מהחרדה? מה הצעד הראשון ליציאה מהחרדה? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> אנחנו גורמים למטופל דבר ראשון </span> </span> <span> להיות אדיש וקר רוח מול השיחות והמחשבות של החרדה </span> <span> , זה כבר מקטין לה מאוד את הממדים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> לאחר מכן כבר קל מאוד לגלות את הביטחון העצמי מתוכנו וכך להשמיד אותה . </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> המשך והסבר רחב בשיעור מלא מתוך המכללה הבינלאומית לטיפול על פי התניא </span> </p> <p> <span> ללחוץ play </span> <span> <span> ולהתחיל להפוך את החיים:) </span> </span> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <a href="https://chat.whatsapp.com/KXW414SwSpO206yGUFjHrE" target="_blank"> לקבל טיפים נוספים עסיסיים, קצרים וממוקדים חינם, לטיפול על פי התניא להיכנס לקבוצת ווצאפ שקטה כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="http://gilbarak.ravpage.co.il/tanya/book" target="_blank"> לרכוש את הספר כלים טיפוליים על פי התניא במחיר מצחיק, ללחוץ כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 3 סדנאות </span> </p> <p> <a href="https://gilbarak.ravpage.co.il/seminar" target="_blank">  -לחיסון ראשוני נגד הרגשות שהורסים לנו את החיים... ושיפור איכות החיים בעזרת הכלים טיפוליים על פי התניא בלי להשתמש בתרופות, תירגולים מורכבים או בזבוז אלפי שקלים על טיפולים וסדנאות לא מועילות כאן נכנסים&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span>  השראה ענקית -  יסמין מספרת איך היא יצאה מחרדה שלב אחרי שלב. </span> </p> </div> Sun, 28 Nov 2021 15:20:04 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/fears thumbnail main image https://www.gilbarak.com/my-post43937aca <div data-rss-type="text"> <h3> <span> החולי שגרם לי לימוד התניא ועד היום מזיק לתלמידים, שהם דווקא תלמידים טובים ומיישמים!!! </span> </h3> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/250px-%D7%A1%D7%A4%D7%A8_%D7%94%D7%AA%D7%A0%D7%99%D7%90.jpg"/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> הרבה מושגים והשקפות ששמעתי בעצמי ולמדתי בשיעורים שכביכול מבוססים על התניא </span> </p> <p> <span> <span>  הם לא מבוררים ומדויקים </span> </span> <span> גורמים חולי לנפש, או לפחות לקשיים, כישלונות ומחסומים מיותרים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> כי ה"מזון" והמידע שמכניסים לראש הכי משפיע על הלב ועל שאר האיברים עד התוצאות בחיים, </span> </p> <p> <span> ואם הוא לא מדויק ואיכותי יכול לגרום "קלקולי קיבה", ובעיות קשות בחיים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> דוגמא אחת מתוך עשרות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> המושג הכי בסיסי הוא כמובן - </span> </span> </p> <p> <span> "מי אני" מי הוא היהודי </span> </p> <p> <span> ועם מי אני נלחם בתוכי. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> המושג שמשתמשים בו בלימוד התניא בעולם </span> </p> <p> <span> <span> שהאדם הוא נפש בהמית והנפש אלוקית ביחד, </span> </span> </p> <p> <span> יש ליהודי ח"ו פיצול אישיות. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> מי הוא האדם? שניהם (לדעתם) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> והאנשים שיותר מכירים את התניא , הם עוד יותר "חולים", </span> </p> <p> <span> מצטטים מפרק כט' בתניא, שהאדם הוא הנפש הבהמית. </span> </p> <p> <span> רק צדיקים בלי יצר הרע כלל הם הנפש האלוקית. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> בקיצור פיצול אישיות קלאסי, </span> </span> </p> <p> <span> או גרוע מזה שהאדם היהודי, הוא הדיכאונות, הוא הכעסים, הוא החרדות </span> </p> <p> <span> <span> הוא ההתמכרויות. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אז בתפיסה הזאת, מי רוצה להיות יהודי?:) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> אסביר למה: </span> </p> <p> <span> הרי אדם לא יכול לא להיות הוא. </span> </p> <p> <span> לאן שאני אלך, אני אבוא עם עצמי. </span> </p> <p> <span> <span> ואם אני המחלה (הנפש הבהמית) </span> </span> </p> <p> <span> היא איתי לתמיד!!! </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> כלומר במילים פשוטות על פי התפיסה הזאת </span> </span> </p> <p> <span> <span> אתה חולה נפש ותישאר עם זה עד ביאת המשיח.. </span> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> רק לעיתים מזומנות תוכל קצת להשתחרר מהאזיקים האלה. </span> </p> <p> <span> (ע"י בריחה מעצמך). </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לכן הביטויים שמשתמשים בהם הרבה פעמים בשיעורים והתוועדויות שרוצים להניע משהו זה: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> "תצא מעצמך", "תכפה את עצמך", "תמסור את הנפש, את הרצון שלך לקב"ה", </span> </p> <p> <span> "תבטל את עצמך", "תפסיק להיות...פחדן, חלש, תאוותן, מונח בעצמך....ועוד ועוד" </span> </p> <p> <span> "חייבים להתחזק/להתוועד/ללמוד כל הזמן אחרת ניפול לתהום" </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> בעצם בביטויים האלה </span> </span> </p> <p> <span> גורמים חולי לראש ולרגשות ע"י הנחת יסוד מוטעית. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> האדם הוא החולי, הנפש הבהמית, </span> </p> <p> <span> דורשים ממנו לעופף, לקפץ מעל המחלה </span> </p> <p> <span> ולהיות "לא הוא" , להיות אלוקי </span> </p> <p> <span> חרוץ, נמרץ, חזק, בנינוחות, שמח עם מוטיבציה וכד' </span> </p> <p> <span> לכמה רגעים/ ימים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> אבל כמה זמן אדם מסוגל להיות "באוויר"? לקפוץ? לעוף? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> בסוף חוזרים לאותו מקום, ולפעמים עם כאב מהנחיתה לא? </span> </p> <p> <span> עם מחלה חזקה יותר. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הריפוי והתפיסה האמיתית </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כל הנאמר עד כה נכון, הכול אמיתי </span> </p> <p> <span> אבל לגבי המקום שהאדם חווה, סובייקטיבי. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> האדם מרגיש ככה, האדם מאוד מרגיש (מאז חטא האדם הראשון) </span> </p> <p> <span> את הנפש הבהמית, את המחלות, </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> אבל הוא בריא מצד עצמו, מצד המציאות האובייקטיבית </span> </p> <p> <span> לא משנה איזה מחלה יש לו, הוא בריא לחלוטין!!! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מה הכוונה הוא בריא, זה הרבה יותר מזה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הוא נפש אלוקית שמחולקת לכתר, מוחין, מידות ומלכות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בפרטים זה הולך ככה: </span> </p> <p> <span> הוא מאמין, או רוצה בטוב, הוא עם ערך עצמי בלתי מותנה </span> </p> <p> <span> הוא בתוכו במנוחה, הוא בשמחה, הוא באיחוד ויחוד עם השני ועם עצמו </span> </p> <p> <span> הוא אוהב, הוא מכבד, הוא מרחם, הוא מודה, הוא עם ביטחון עצמי, הוא אמיתי והוא ענו. </span> </p> <p> <span> הוא שלם מצד עצמו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> וכל הרע זאת חוויה שלו, לא הוא. </span> </p> <p> <span> זה לא אומר שצריך להתעלם מחוויה זאת, רק להגדיר אותה נכון בראש (דבר ראשון). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מבחינה טיפולית זה אומר שהוא צריך להסתכל על המחשבות של החרדות, דיכאונות, כעסים וכד' </span> </p> <p> <span> כמשהו חיצוני שמנסה להזיק לו, כנפש בהמית (או כהגדרה ותיוג שהוא נותן לה) </span> </p> <p> <span> והוא צריך לחזור לעצמו ולהיות לא מושפע מהן, אך עם זאת לקבל את מציאותן שהן קיימות, "וחיות איתנו" . </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הנה ההוכחות מא' עד ת' לדברי, שהיהודי הוא הנפש האלוקית... </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> הוכחה 1- </span> </span> </p> <p> <span> <span> כיון </span> </span> <span> שהמציאות העיקרית והאמיתית של יהודי (גם כנשמה בגוף למטה) היא נשמתו האלוקית </span> <span> , שהיא "חלק אלוקה ממעל ממש", עד – בלשון הידוע – "ישראל וקוב"ה כולא חד", ולכן, כאו"א מישראל, בכל מצב שנמצא, קשור ומחובר עם הקב"ה (כי תבוא תשנ"ב) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> הוכחה 2- </span> </span> </p> <p> <span> שלעתיד לבוא י </span> <span> ראו בפועל ובגלוי את מציאותם האמיתית של ישראל, עצם הנשמה שהיא חד עם עצמותו ומהותו ית', </span> <span> <span> "ישראל וקוב"ה כולא חד" </span> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> (תולדות תשנ"ב) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> הוכחה 3- </span> </span> </p> <p> <span> <span> החידוש שבירידת הנשמה למטה הוא </span> </span> <span> שגם בהיותה בבחינת מציאות הרי היא חד עם עצמותו ית' </span> <span> <span> (כמודגש בכך שגם במעמד ומצב ירוד לא יכול יהודי להפרד ח"ו מאחדותו ית') ולכן, נעשה על ידה החידוש שגם בתחתונים נעשית דירה לעצמותו ית'. (כי תצא תשנ"ב) </span> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> הוכחה 4- </span> </span> </p> <p> <span> <span> שגם בהיותו </span> </span> <span> נשמה בגוף למטה (בעולם הממשות) הרי הוא "חלק אלוקה ממעל", </span> <span> <span> קשור עם שמים ממעל, "יהודי שמימי" – יש בכחו וצריך הוא לדרוש מעצמו לכתחילה את שלימות העבודה </span> </span> </p> <p> <span>  (פרשת עקב) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הוכחה 5 – </span> </p> <p> <span> <span> כָּךְ נִשְׁמַת הָאָדָם...חֶפְצָהּ וְחִשְׁקָהּ </span> </span> <span> בְּטִבְעָהּ לִפָּרֵד וְלָצֵאת מִן הַגּוּף וְלִדָּבֵק בְּשָׁרְשָׁהּ וּמְקוֹרָהּ, בַּה' חַיֵּי הַחַיִּים בָּרוּךְ הוּא </span> <span> . זֶה רְצוֹנָהּ וְחֶפְצָהּ בְּטִבְעָהּ. וְטֶבַע זֶה הוּא שֵׁם הַמֻּשְׁאָל לְכָל דָּבָר שֶׁאֵינוֹ בִּבְחִינַת טַעַם וָדַעַת (פרק יט בתניא) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> פרק כט המדובר, הטעות למי שלא מעיין בעומק ובכל הפרק: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> " שֶׁנֶּפֶשׁ הַחִיּוּנִית הַמְּחַיָּה הַגּוּף הִיא בְּתָקְפָּהּ כְּתוֹלַדְתָּהּ בְּלִבּוֹ, נִמְצָא הִיא הִיא הָאָדָם עַצְמוֹ... </span> </p> <p> <span> <span> הֲרֵי הִיא הִיא הָאָדָם עַצְמוֹ. וְאִם כֵּן הוּא רָחוֹק מֵה' בְּתַכְלִית הָרִחוּק. שֶׁהֲרֵי כֹּחַ הַמִּתְאַוֶּה שֶׁבְּנַפְשׁוֹ הַבַּהֲמִית יָכוֹל גַּם כֵּן לְהִתְאַוּוֹת לִדְבָרִים הָאֲסוּרִים שֶׁהֵם נֶגֶד רְצוֹנוֹ יִתְבָּרַךְ, " </span> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> לפי התניא פה נראה לכאורה שהאדם זה המחלה, זה הנפש הבהמית. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אבל מי שמעיין שם לב שאדמו"ר הזקן אומר בהמשך אותו פרק ההפך ממש, בהוראות בפועל: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> "דְּהַיְנוּ </span> </span> <span> לִרְגֹּז עַל נֶפֶשׁ הַבַּהֲמִית, שֶׁהִיא יִצְרוֹ הָרַע </span> <span> <span> , בְּקוֹל רַעַשׁ וְרֹגֶז בְּמַחֲשַׁבְתּוֹ לוֹמַר לוֹ: אַתָּה רַע וְרָשָׁע וּמְשֻׁקָּץ וּמְתֹעָב וּמְנֻוָּל וכו', </span> </span> </p> <p> <span> נָתַן לָהּ הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא רְשׁוּת וִיכֹלֶת לְהַגְבִּיהַּ עַצְמָהּ כְּנֶגְדָּהּ, כְּדֵי שֶׁהָאָדָם יִתְעוֹרֵר לְהִתְגַּבֵּר עָלֶיהָ, לְהַשְׁפִּילָהּ עַל יְדֵי שִׁפְלוּת וּנְמִיכַת רוּחוֹ וְנִבְזֶה בְּעֵינָיו נִמְאָס" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> פתאום הוא מתייחס לנפש הבהמית כמשהו חיצוני לאדם עצמו, ליהודי שעליו הוא צריך לגבור. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> "אֶלָּא וַדַּאי, מִפְּנֵי שֶׁיִּשְׂרָאֵל עַצְמָן הֵם מַאֲמִינִים בְּנֵי מַאֲמִינִים, רַק שֶׁהַסִּטְרָא אַחֲרָא הַמְּלֻבֶּשֶׁת בְּגוּפָם הִגְבִּיהַּ עַצְמָהּ עַל אוֹר קְדֻשַּׁת נַפְשָׁם הָאֱלֹהִית בְּגַסּוּת רוּחָהּ וְגַבְהוּתָהּ, בְּחֻצְפָּה בְּלִי טַעַם וָדַעַת." </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> ו </span> <span> כאן מי זה עצמם- מי זה היהודי, מאמין בן מאמין </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <h3> <span> סיכום: כשאדמו"ר הזקן בתניא מדבר על החוויה של האדם הוא מאוד מרגש את הנפש הבהמית, </span> </h3> <h3> <span> <span> אבל מי הוא היהודי - החלק אלוקה, </span> </span> </h3> <h3> <span> הטוב, הטהור, הטוב - כל יהודי בכל זמן, גם אם הוא לא חווה אותה והיא נעלמת כרגע. </span> </h3> <h3> <span> נשאר לו להביא את זה לידי ביטוי במציאות, ע"י מחשבה, דיבור ומעשה מדויקים. </span> </h3> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> נ.ב. </span> </span> </p> <p> <span> הטעות של לומדי התניא נובעת מכך </span> </p> <p> <span> שתניא - בעיקר בחלק הראשון, מדברת בעיקר על שכל ומידות (נר"נ) </span> </p> <p> <span> מדובר בעיקר על 10 הספירות , שם לא ניכר המעלה של הנפש האלוקית </span> </p> <p> <span> כי יש אותם גם לנפש הבהמית. </span> </p> <p> <span> גם לנפש הבהמית יש שכל בהמי, גם לנפש הבהמית יש רגש בהמי וכן מחשבה, דיבור ומעשה בהמיים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> רק כשמדברים על הכתר והיחידה, במאמרים אחרי התניא, זה מובן חד משמעית מי אנחנו. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> הסיבה </span> </span> </p> <p> <span> <span> התניא זה תורה שבכתב, כמו בחומש, לא תמיד מובן </span> </span> </p> <p> <span> איך לקיים את המצוות (כמו מצוות מילה - בחומש לא מובן איך למול ואיפה), ונאמר באריכות בתורה שבעל פה. </span> </p> <p> <span> כך בתניא לא תמיד מבואר באריכות ההסברים הנרחבים, רק ברמז ומשפטים קצרים, כדי לקיים את מצוות "לב" ותיקון הרגשות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> LIVE - חד פעמי </span> </p> <p> <span> סדנת עבודה פרונטאלית בהצלת נפשות על פי התניא!!! </span> </p> <p> <span> מחרדות/התמכרויות /דיכאונות/התפרצויות זעם/אגו ונרקיסיזם </span> </p> <p> <span> והבאתם לביטחון וערך עצמי, שמחה ואושר עילאי </span> </p> <p> <span> בין 8- 12 טיפולים בלבד.... </span> </p> <p> <a href="https://gilbarak.ravpage.co.il/Workshop/tanya" target="_blank"> כאן כל הפרטים&gt;&gt;&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> Wed, 10 Nov 2021 20:10:36 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/my-post43937aca thumbnail main image https://www.gilbarak.com/traumas <div data-rss-type="text"> <h3> <span> איך למחוק ולשנות את העבר שלנו שלא יציק לנו יותר? </span> </h3> <h3> <span> <br/> </span> </h3> <h3> <span> <span> ללחוץ play </span> </span> </h3> <h3> <span> <br/> </span> </h3> <h3> <span> איך לתקן טראומות וטעויות מהעבר שעשו לנו צלקת בנפש? </span> </h3> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <div> <span> </span> </div> <div> <span> <span> </span> <div> <span> <b> <span>  ניקוי רעלים - ניקוי טראומות וטעויות (סיכום קצרצר של שיחת האימון שלמעלה) </span> <br/> </b> </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> <span> בשיעור הקודם למדנו שעיקר השינוי הוא להפסיק להסתכל  </span> <br/> </span> </div> <div> <span> אחורה ולהתחיל לחיות  <span> עם הפנים קדימה. </span> </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> זהו הבסיס והיסוד, אבל עדיין...  </span> </div> <div> <span> עדיין מרגישים את העבר רודף  </span> </div> <div> <span> אחרינו. </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> טראומות שלא בשליטתנו, שחווינו, </span> </div> <div> <span> מתחרטים על מה שהיינו צריכים לעשות ולא עשינו בכלל, או מצטערים  </span> </div> <div> <span> על מה שעשינו לא נכון. </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> אדמו"ר הזקן מסביר בספר התניא בפרק א' באיגרת התשובה, </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <b> שדווקא הפספוס של ההווה הוא יותר קשה,  </b> </div> <div> <b> דברים שאנחנו צריכים לעשות עכשיו ולא עושים, זו בעיה גדולה יותר,  </b> </div> <div> <font> <b> מכיוון שאי אפשר להזיז את הזמן אחורה, ועכשיו אנחנו מפספסים  </b> </font> </div> <div> <font> <b> אבדה שלא יכולה לחזור. </b> </font> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> אין מה לבכות על העבר, אלא כמובן להתחזק שבעתיד לא נפספס  </span> </div> <div> <span> הזדמנויות. </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <font> <b> אך מה לגבי הטעויות שעשינו, דברים לא טובים שעשינו, מעשים  </b> </font> </div> <div> <font> <b> שאנחנו מצטערים עליהם? </b> </font> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> יש דברים שעשינו שכל כך הזיקו לנו, או חוויות שליליות שעברנו, </span> </div> <div> <span> שאי אפשר  </span> <span> להתעלם מהפגם שלהם, ולכן לא יעזור להמשיך קדימה,  </span> </div> <div> <span> <span> כי זה תמיד  </span> <span> יפריע לי עד שאני לא א </span> <span> עשה מסע לעבר ואתקן אותם. </span> </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> <span> כאן, לא מספיקה תשובה (חרטה על העבר וקבלה לעתיד).  </span> </span> </div> <div> <span> <span> כדי לתקן  </span> </span> <span> את העבר צריך את 'יום  </span> <span> הכיפורים'. </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> משמעותו הרוחנית של יום כיפור היא להגיע לדרגה שבה אנחנו  </span> </div> <div> <span> נפגשים עם הדרגה הכי  <span> גבוהה של הבורא, עם הדרגה הכי גבוהה של הנשמה,  </span> </span> </div> <div> <span> נפגשים עם עצמנו האמיתי, עם עצם הנשמה שלנו. </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> <span>   </span> <b> להגיע בנפש לאותו מקום  <span> שבו אין בכלל טוב ורע, </span> </b> </span> </div> <div> <b> מקום שלגמרי למעלה מכל מאורעות העולם. במקום זה שום חוויה  </b> </div> <div> <b> בכלל לא נתפסת  <span> כשלילית, שם אין רע יורד מלמעלה, והכל טוב. </span> </b> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> בנוגע למעשים שליליים צריך ממש לחזור לאותה סיטואציה  </span> </div> <div> <span> ולעקור כל רצון לאותו  <span> מעשה, להתעלות, לתחבר לעצמנו באמת </span> </span> </div> <div> <span> <span> ולהגיע למקום שבו בכלל לא רצינו לעשות אותם,  </span> </span> </div> <div> <span> <span> המקום  </span> <span> שבו לא הייתה לנו כל  </span> <span> משיכה לכך. </span> </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> אחת הדרכים זה לעשות תשובה - מה הכוונה תשובה במובן של הריפוי הנפשי? </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> <b> תשובה זה פשוט לשוב לאותה חוויה, לשנות את אותה חוויה ואותה מסקנה ותובנה מקולקלת שהגענו אליה </b> </span> </div> <div> <span> <b> בשעת הטראומה ומאז ננקה את הנפש מכל הרעל שגרמה לנו אותה חוויה. </b> </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> בשידור ממש הראינו הדגמה של דמיון מודרך שאפשר להתנסות בה בניקוי הרעלים הנפשיים. </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <font> <br/> </font> </div> <div> <font> <b> תרגילים - המעשה הוא העיקר! המעשה משנה את המציאות </b> </font> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> א. רשמו שלושה מעשים שליליים שעשיתם בעבר, שהייתם רוצים  </span> </div> <div> <span> למחוק </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> כלים טיפוליים בספר התניא – לטפל בעצמכם ובאחרים </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> ב. בחרו מעשה אחד שבו תרצו להתמקד ולטפל </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> <span> ג. חזרו לאותה חוויה, כפי שהסברנו בשידור </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> <div> <span> __________________________________________ </span> </div> </span> </div> <div> </div> </div> Wed, 20 Oct 2021 14:31:21 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/traumas thumbnail main image https://www.gilbarak.com/cbt <h3> <span> <span>   </span> שיטת הCBT  - לשינוי רגש היסטרי לאורך זמן על פי התניא </span> </h3> <div data-rss-type="text"> <div> <span> </span> </div> <div> <span> <div> <span> <font> <b> <span>   </span> </b> </font> </span> <span> אדמו"ר הזקן הכניס בתניא תשובות לכל השאלות כפי שהוא כותב בהקדמה, ובעצם יש כאן הדרכה מדויקת לעבודת המידות של כל אחד מאיתנו, או במילים אחרות - לטיפול ברגשות השליליים שכל אחד מאיתנו חווה או <a href="https://gilbarak.ravpage.co.il/tanya/academic" target="_blank"> <b> להציל רגשות של אנשים אחרים. </b> </a> </span> </div> <div> <br/> </div> <div> כמו: התפרצויות זעם, חרדה, דיכאון, התמכרויות ללא שליטה, מחשבות טורדניות, פחדים למיניהם ועוד... </div> <div> <br/> </div> <div> ה'טיפול' יכול להיות: </div> <div> <br/> </div> <div> 1) בדרך הארוכה, השיטה הקוגניטיבית-התנהגותית, שימוש בשכל ובתודעה להתגבר על הרגש, לשלוט ברגש, בתוספת להתנהגות נכונה בפועל. </div> <div> <br/> </div> <div> 2) בדרך הקצרה - שיטת התת מודע וההיפנוזה, להתעלות מעל השכל כדי להשתלט על הרגש. </div> <div> <br/> </div> <div> 3) טיפול עומק - שינוי רגשי מהותי על ידי התבוננות - מדיטציה ודמיון מודרך. </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> <font> <b> נדבר היום על הדרך הארוכה – השיטה הקוגניטיבית-התנהגותית (CBT)  </b> </font> </div> <div> <br/> </div> <div> כדי לתקן מידה מקולקלת, כדי להתגבר על רגשות שליליים, צריך לעבור שלושה שלבים – </div> <div> <br/> </div> <div> השלמה, הבדלה והמתקה. </div> <div> <br/> </div> <div> בשלב ראשון בעל התניא מלמד אותנו להשלים עם המצב, זה מה יש, זה מה שקיבלנו, זה אפילו לא באשמתנו, ככה נבראנו, אחד גאוותן מרוכז בעצמו, אחד נהנתן, מחפש תענוגות ונוטה להתמכרויות, אחד ליצן, שטותניק, חסר אחריות ואחד עצלן, כבד, עם נטייה לדיכאונות. </div> <div> <br/> </div> <div> (בפרק א' בתניא כבר אדמו"ר הזקן מספר לנו על זה)  </div> <div> <br/> </div> <div> <b> כמובן שאנחנו לא משלימים עם המצב כדי להנציח אותו, אבל עד שלא נקבל את זה שזה מי שאנחנו לא נוכל לעשות תהליך ולהשתנות באמת. </b> </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> <span> שיעור מלא בנושא - </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> <b> מה הם 3 הכלים הפשוטים לטפל </b> </span> </div> <div> <span> <b> <br/> </b> </span> </div> <div> <span> <b> בכל רגש היסטרי? </b> </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span>  מהן הסיבות לעצלות ודיכאון והפתרונות להן? </span> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <b> <span>   </span> <span> פתוח לצפייה כאן למטה ללחוץ PLAY </span> </b> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> &#55357;&#56391;&#55357;&#56391;&#55357;&#56391;&#55357;&#56391; </span> </div> </span> </div> <div> </div> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> <span> אחרי שהשלמנו מגיע שלב הפוך: להבדיל את עצמנו מהבעיות. </span> </span> </p> <p> <span> באמת הבעיות זה לא אנחנו, באמת כל הבעיות שלנו מגיעות מהנפש הבהמית, באמת זה רק הלבוש שלנו, רק החיצוניות,  </span> <span> בפנימיות אנחנו חלק אלוקה ממעל ממש </span> <span> , </span> </p> <p> <span>  לגמרי למעלה מהבעיות, מובדלים לחלוטין מכל החסרונות, שם האמת הפנימית שלנו ורק צריך לגלות את זה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אחרי שאדם מצליח באמת להבדיל את עצמו מהבעיות שהוא חווה, מהרגשות השליליים שהוא מרגיש הרבה יותר קל לו לטפל בהם. </span> </p> <p> <span> הוא כמו הורה שמטפל בילד שלו, הוא מסתכל על הבעיות מלמעלה ולא מזדהה איתן. הבעיות זה לא הוא, הוא זה שמטפל בהן. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אם שני השלבים האלה בוצעו כראוי, כעת האדם יכול בקלות להתחיל לשנות את ההתנהגות שלו,  </span> </p> <p> <span> ולהתנהג אפילו הפוך ממה שהתרגל או ממה שרוצה </span> <span> <span> . </span> </span> </p> <p> <span> אדרבה, זה אתגר מהנה בשבילו להתגבר על התנהגות ורגש שלילי. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> שיעור מלא בנושא: </span> </p> <p> <span> מה הפסיכולוגים והרבנים לא רוצים שתדעו בשיטות טיפול שלהם? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> פתוח לצפייה - </span> </p> <p> <span> ללחוץ כאן </span> </p> <p> <span> למטה על הוידאו &#55357;&#56391;&#55357;&#56391;&#55357;&#56391; </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> כעת האדם מגיע להמתקה, הוא יכול לקחת את אותן תכונות שהתייחס אליהן כשליליות ולמצוא את השימוש החיובי בהן. הוא יכול  </span> <span> לנהל שיחה עם עצמו ולנתב את כל הכוחות והיכולות שלו לכיוון חיובי. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> איך להפוך כל תכונת אופי של חיסרון ליתרון הכי חזק שלך? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> פתוח לצפייה - </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> כאן למטה הוידאו </span> </p> <p> <span> &#55357;&#56391;&#55357;&#56391;&#55357;&#56391; </span> <span> <br/> </span> </p> </div> Thu, 14 Oct 2021 18:40:44 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/cbt thumbnail main image https://www.gilbarak.com/use-character <h3> <span> "איך להשתמש בתכונות הכי גרועות לשליחות וההצלחה שלך בעולם"? </span> </h3> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/unnamed--286-29.png"/> </div> <div data-rss-type="text"> <div> <span> </span> </div> <div> <span> <div> <span> <span> אופי זה דבר שקשה מאוד לשנות. </span> </span> </div> <div> <br/> </div> <div> אם אדם הוא קו ימין - רך, ותרן, זורם, עדין, רוחני וכו', או קו שמאל – מעשי, שאפתן, אחראי, יוזם וכו'  - זה טבע שקיבל מהקב"ה ונדיר שמישהו מצליח לשנות את זה.  </div> <div> <br/> </div> <div> (כמובן שלשנות התנהגות או הרגלים עד שהופכים טבע שני אפשרי ואפילו חובה לשנות...[יג' באיגרת הקודש בתניא]) </div> <div> <br/> </div> <div> מי שמבין את שתי השורות האחרונות - החיים שלו משתנים.  </div> <div> מעתה הוא יתחיל לתקן את הציפיות שלו שיהיו מציאותיות ולא יתאכזב כל פעם מחדש ממה שהוא לא מצליח לשנות בעצמו. </div> <div> <br/> </div> <div> <b> הוא יבין שתכונות הנפש שלו הן לא בבחירתו ולא בשליטתו והוא רק צריך ללמוד כיצד לעבוד איתן בצורה הנכונה. </b> </div> <div> <br/> </div> <div> <font> <b> מה עושים עם התכונות החיוביות? - השלב הראשון בחיים </b> </font> </div> <div> <br/> </div> <div> <span> ר' משה מייזליש סיפר: הרבי (רבינו הזקן מחבר התניא) לימד אותנו, שהאל"ף של חסידות הוא, </span> <b> לנצל את הטבעיות בעבודה.  </b> </div> <div> <b> וראשית העבודה שיהיה לנצל את טבע הכוחות </b> (ספר היום יום יט' אדר ב') </div> <div> <br/> </div> <div> כל מה שקיבלנו זה מלמעלה, מהבורא, "והכל ברא לכבודו",  </div> <div> אין דבר אחד לבטלה, הכל בהשגחה מדויקת מלמעלה, גם התכונות שקיבלנו. </div> <div> <br/> </div> <div> דבר ראשון חשוב הוא לדעת להשתמש בתכונות הטובות, בחוזקות שלנו, לשליחות שלנו, למימוש השליחות שלנו בעולם. </div> <div> <br/> </div> <div> <font> <b>  איך לכוון את התכונות לכיוון הנכון? </b> </font> </div> <div> <br/> </div> <div> <span> צריך להבין שלמעלה מהאופי (מהרגשות וקווי אישיות שמוטבעים בנו) נמצא השכל, השקפת העולם של האדם. את השקפת העולם ניתן לשנות, זה גם לא כל כך קשה, </span> <b> בסך הכל צריך ללמוד ולהבין את ההשקפה הנכונה כפי שהתורה (ובפרט פנימיות התורה) מלמדת אותנו להסתכל: </b>   </div> <div> מה תכלית הבריאה, מה התפקיד שלנו בעולם וכד'. </div> <div> <br/> </div> <div> ברגע שההשקפה משתנה, ניתן להשתמש במידות (באופי) לפעולות הנכונות. </div> <div> <br/> </div> <div> למשל מי שהוא מופנם, למדן / שקדן בטבעו, והשקפת עולמו היא שצריך למצוא מקצוע ולהתפרנס יהיה סטודנט מצוין באוניברסיטה. אך אם הוא ישנה את השקפת עולמו ויבין את החשיבות של עבודה פנימית יפנה את כוחותיו לשם, להתפתחות אישית, למודעות, לרוחניות ועוד... </div> <div> <br/> </div> <div> באותו אופן מי שהיה ה'ליצן' של האוניברסיטה, כשייכנס ללמוד פנימיות התורה, יוכל להשתמש בליצנות בהרצאות כדי לפתוח את ליבם של הקהל להפנים את דברי החסידות כמו שרבים עושים בהצלחה. </div> <div> <br/> </div> <div>  האופי נשאר זהה, אך כיוון שהשקפת העולם השתנתה, אז גם המעשים והדיבורים (ואפילו המחשבות) משתנים. </div> <div> <br/> </div> <div> מי שהוא היפראקטיבי – יוכל למצוא את עצמו פועל בלהט וללא הפסקה בהקמת מוסדות חסד ועזרה לזולת, אולי להיות אפילו כריזמטי ולסחוף בהרצאות מרתקות. </div> <div> <br/> </div> <div> <font> <span> <font> אך מה לגבי תכונות אופי שליליות?  </font> </span> </font> </div> <div> <font> <span> (השלב האחרון בכל טיפול על פי התניא) </span> </font> </div> <div> <br/> </div> <div> כעס, גאווה, עצלות ועוד כהנה וכהנה. </div> <div> <br/> </div> <div> <b> התשובה פשוטה. אין תכונות אופי שליליות.. </b> </div> <div> <br/> </div> <div> כל מה שברא הקדוש-ברוך-הוא בעולמו לא בראו אלא לכבודו - כלומר שכל דבר בעולם - אף שהעולם הוא מלשון העלם - נברא כדי לגלות כבודו של הקב"ה, וזה נפעל על-ידי יהודי, המנצל את ענייני העולם לכבודו של הקב"ה. </div> <div> <br/> </div> <div> זאת אומרת שבכל תכונת אופי יש יתרון וחיסרון ואיך נביא אותה לידי ביטוי תלוי בנו! </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> (פרק לא בתניא -" הֲרֵי כָּךְ הִיא הַמִּדָּה, לְאַכְפְּיָא לְסִטְרָא אַחֲרָא בְּמִינָהּ וְדֻגְמָתָהּ." [הדרך לנצח את הרע היא ע"י שימוש בכוח שלה עצמה]) </div> <div> <br/> </div> <div> למשל גאווה. גאווה זו תכונה טובה או לא? </div> <div> <br/> </div> <div> תלוי מתי. להתגאות על חברים זה איום ונורא, להתנשא על הסביבה זה ממש לא אנושי. אבל מצד שני אפשר להשתמש בגאווה לדברים טובים, גאון יעקב (להתגאות בהיותי יהודי), גאוות יחידה, גאווה מתוקנת שתביא את האדם להצליח במשימותיו. </div> <div> <br/> </div> <div> כידוע חסיד של אדמו"ר הזקן מחבר התניא היה לומד כל יום בבוקר תניא באומרו ליצרו הרע: "אני חסיד של אדמו"ר הזקן לא אלמד חסידות בבוקר? לא יתכן! אז במה אני חסיד?!" </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> פחדים נועדו כדי שנזהר (מאנשים, מסכנות, מהשקעות שיגרמו לנו פשיטת רגל) ונחשוב פעמיים לפני שאנחנו פועלים בפזיזות, פשוט ניקח החלטות בישוב הדעת. </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> עצלות נועדה להתעצל מלעשות עברות שלעיתים דורשות מאמץ, וגם שנדע לעצור ולנוח ולא לפרק "ולגמור" את הגוף והנפש מעשייה ללא הרף. ובעומק הכי גדול, נדע לשמוח ולהתענג מעצם הקיום גם ללא עשייה מתמדת. </div> <div> <br/> </div> <div> יסוד העפר ממנו נובעים העצבות והעצלות, גם ממנו נובעות הענווה והיכולת שלנו להכיל ולקבל את השני: "נפשי כעפר לכל תהיה". </div> <div> <br/> </div> <div> דאגות, לחצים - "אין מוסרים רזי תורה אלא למי שליבו דואג בקרבו". </div> <div> <br/> </div> <div> אדם שלוקח באחריות רצינית את מה שחשוב באמת ודואג לשינוי בתוכו ובעולם, כלומר -  לא אדיש, פועל בעולם, דואג שדברים יתקדמו בחיים שלו, אצל הזולת ובעולם... </div> <div> <br/> </div> <div> התמכרויות נועדו כדי שנתמכר ל"סם החיים" נתמכר לעשיית טוב, ולתענוג מהתניא, התפילה והקב"ה וכד' </div> <div> <br/> </div> <div> וכך לגבי תכונות נוספות.  </div> <div> <br/> </div> <div> <b> בתרגילים המטורפים בסוף תנסו בעצמכם למצוא את הטוב שבכל תכונה. </b> </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> <font> <span> הגדרה עצמית – מי אני באמת? ואיך זה משפיע על כל פעולה שלנו </span> <span> בחיים </span> <span> ? </span> </font> </div> <div> <br/> </div> <div> האופן שבו אדם מגדיר את עצמו משפיע על כל רבדי הנפש, השכל, הרגש, המחשבות, הדיבורים והמעשים.  </div> <div> פעמים רבות האדם נשאר עם הגדרה עצמית לא נכונה שהגדירו לו בצעירותו ומאז לא מעז לפרוץ מכך. </div> <div> <br/> </div> <div> <b> האדם צריך להפסיק להגדיר את עצמו כנפש בהמית ולעבור להגדרה עצמית חדשה – נפש אלוקית. </b> </div> <div> "האני" שלי, בעל אהבה שלא תלויה בדבר, ה"אני" עם ביטחון עצמי, הודיה, שמחה, מנוחת הנפש, אמונה, רצון ומוטיבציה וכד'. </div> <div> <br/> </div> <div> אני לא אגו שדואג לעצמי, יש בי כוחות אין סוף, אהבה אין סופית לבורא ולזולת. צריך להגדיר את עצמי כל בוקר מחדש (ואכן התפילה, לימוד החסידות והתבוננות פועלים זאת על האדם), אני חלק אלוקה ממעל ממש וזהו העיקר שבי. </div> <div> <br/> </div> <div> אדמו"ר הזקן מלמד אותנו את זה כבר בפרק ב', תשנו את ההגדרה העצמית שלכם, תבינו ותפנימו מי אתם באמת – אתם חלק אלוקה ממעל ממש! אתם נדירים, אהובים, מדהימים, בעלי ביטחון, אהבה, שמחה, נינוחות וחן אין סופי ששוכן בתוככם. </div> <div> <br/> </div> <div> באופן פרטני יותר, הרבה פעמים יש לאדם חסימות, חוסר אמונה בעצמו, המגיע מהגדרה עצמית שקיבל מהחברה או מהמסגרת החינוכית שנים רבות קודם לכן. הבנה שזה כך - תעזור לו לפרוץ את החסימה הזו ולשנות את הגדרה שלו. </div> <div> <br/> </div> <div> דוגמא: אדם המגדיר עצמו כמעשן, לא יצליח להפסיק לעשן וגם כשיעשה הפסקה - יחזור לכך, כי בסופו של דבר יחזור להגדרה העצמית שלו.  </div> <div> לכן הוא צריך להשקיע בעבודה פנימית, בבירור פנימי מדוע אני מגדיר עצמי כמעשן (הרי לא נולדתי מעשן...) ורק כשיצא מההגדרה הזו יוכל להפסיק לעשן באמת באופן קבוע ויציב. </div> <div> <br/> </div> <div> דוגמא נוספת, אדם שרואה את עצמו ספורטאי, לא יחלוף הרבה זמן עד שזה יתבטא גם במראה שלו. </div> <div> <br/> </div> <div> דוגמא נוספת: אישה שתגדיר את עצמה מכוערת, שמנה או חסרת ערך ללא מראה "משופץ" - גם אם תעשה את כל הדיאטות שבעולם, הגוף שלה תמיד יחזור בסופו של דבר להתאמה מלאה מול ההגדרה העצמית שלה "שמנה ומכוערת". </div> <div> <br/> </div> <div> כך אדם שמגדיר את עצמו ככישלון גם אם ייקח מלא מורים פרטיים ולתקופה מסוימת יצליח בלימודים, מתישהו יחזור "ויגשים" את ההגדרה הבעייתית שבתוכו, הוא יחזור להיכשל. </div> <div> <br/> </div> <div> האמת שאנחנו אלופים, אהובים ונבחרים מעצם היותנו, מעצם בחירת הבורא בנו, נשאר לנו להאמין בזה ולהפנים את זה </div> <div> וזה ממילא ישנה את המחשבה, דיבור ומעשה שלנו ובעצם את כל התוצאות בחיים שלנו. </div> <div> <br/> </div> <div> **זה סיכום לשיעור המלא שמופיע למטה. </div> <div> <br/> </div> <div> <font> <b> עבודה פנימית על פי השיעור </b> </font> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> איך הופכים את התכונות השליליות לחיוביות: </span> </div> <div> <br/> </div> <div> מהן התכונות השליליות שבי? </div> <div> <br/> </div> <div> ______________________________________________________________________ </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> כיצד ניתן להשתמש בהן בצורה חיובית? </div> <div>   </div> <div> _________________________________________________________________ </div> <div> <br/> </div> <div> <span> <br/> </span> </div> <div> <span> הגדרה עצמית </span> </div> <div> <br/> </div> <div> בחרו תחום אחד בחיים – רוחניות, חינוך, זוגיות או פרנסה וענו על השאלה: </div> <div> <br/> </div> <div> כיצד אני מגדיר את עצמי בתחום זה, ואיזה שינוי אני צריך לעשות בהגדרה זו כדי להצליח בחיים? </div> <div> <br/> </div> <div> _________________________________________________________________ </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> כל זה היה טעימה מהשיעור המלא והמהפכני </div> <div> <br/> </div> <div> כאן למטה ללחוץ play  </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> </span> </div> <div> </div> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <a href="/short-videos"> לעשרות סירטונים נוספים חינם בכלים טיפוליים, לטיפול רגשי על פי התניא, ללחוץ כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="https://chat.whatsapp.com/KXW414SwSpO206yGUFjHrE" target="_blank"> לקבל טיפים נוספים עסיסיים, קצרים וממוקדים חינם, לטיפול על פי התניא להיכנס לקבוצת ווצאפ שקטה כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="http://gilbarak.ravpage.co.il/tanya/book" target="_blank"> לרכוש את הספר כלים טיפוליים עלפי התניא במחיר מצחיק, ללחוץ כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="https://gilbarak.ravpage.co.il/seminar" target="_blank"> סדנה -לחיסון ראשוני נגד הרגשות שהורסים לנו את החיים... ושיפור איכות החיים בעזרת הכלים טיפוליים על פי התניא </a> </p> <p> <a href="https://gilbarak.ravpage.co.il/seminar" target="_blank"> בלי להשתמש בתרופות, תירגולים מורכבים או בזבוז אלפי שקלים על טיפולים וסדנאות לא מעילות כאן נכנסים&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> Sun, 26 Sep 2021 18:59:13 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/use-character thumbnail main image https://www.gilbarak.com/my-post <h3> "אנחנו נמצאים בדור של שפע, והיה צריך להיות מצב שכולנו מאושרים. <div> <br/> </div> <div>  אבל בפועל רואים שהמצב הפוך, </div> <div> <br/> </div> <div> המחלה הנפשית הכי נפוצה בעולם היא דיכאון" </div> <div> <br/> </div> <div>  למה זה ואיך משנים את זה בסוויץ' אחד קטן בראש שלנו? </div> </h3> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/unnamed--286-29.png"/> </div> <div data-rss-type="text"> <div> <span> </span> </div> <div> <span> <div> <span> <b> המציאות בה אנחנו חיים </b> </span> </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> המחלה הנפשית הכי נפוצה בעולם היא דיכאון, למעלה מ - 350 מיליון איש בעולם </div> <div> <br/> </div> <div> המערבי סובלים ממנה. </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> אנשים חווים קשיים מדי יום ביומו, בזוגיות, בחינוך הילדים, בפרנסה, בהרגשת חוסר מימוש.  </div> <div> <br/> </div> <div> זוגות רבים מתגרשים, הורים מתקוטטים עם ילדיהם, אנשים רודפים אחרי הפרנסה, 'לסגור את </div> <div> <br/> </div> <div> החודש' ולא מצליחים להרגיש סיפוק ממה שהם עושים. </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> לכל הבעיות האלה יש פתרון, יש תשובה. אדמו"ר הזקן מניח את היסודות בפרקים הראשונים בספר התניא. </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> היסודות לטפל ברגשות, היסודות שיעזרו לנו להתגבר על כל אותם קשיים, לטפל </div> <div> <br/> </div> <div> בעצמנו, ולקבל כוחות לעזור ולטפל גם באחרים. </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> <span> בעולם המערבי מלמדים אותנו כל הזמן להתקדם, </span> <b> לכוון גבוה, להסתכל על הסביבה שלך. </b>   </div> <div> זה הביא הרבה אנשים להישגים, אבל הביא גם המון אנשים לדיכאון... </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> לא כולם יכולים להגיע הכי גבוה, לא כולם צריכים לפעול באותו אופן. לכל אחד יש את השליחות שלו, </div> <div> <br/> </div> <div> לכל אחד יש את היעוד שלו. </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> העולם המערבי מלמד אותנו כל הזמן להתחרות באחרים, 'למה אתה לא </div> <div> <br/> </div> <div> כמו אח שלך, למה לא כמו השכן?', כך הילדים רגילים לשמוע, והמסר בין השורות הוא, שאתה לא </div> <div> <br/> </div> <div> טוב, וכדי להיות טוב אתה צריך להיות מישהו אחר, רק כשתצליח תהיה נחשב, תהיה בעל ערך כביכול. </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> <b> הפתרון של ספר התניא: </b> </div> <div> <br/> </div> <div> השם של ספר התניא הוא ספר של בינוניים, לא של צדיקים. </div> <div> <br/> </div> <div> סך הכל המטרה שלנו על פי התניא, היא להשיג משהו שהוא קצת קשה אבל בהחלט אפשרי ובהישג ידינו כל רגע - עם רצון ועבודה נכונה. </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> <b> הכלים הטיפוליים שלנו: </b> </div> <div> <br/> </div> <div> <b> עיקר המטרה שלנו היא להשתלט על ההתנהגות שלנו, להיות בשליטה עצמית על הדיבורים שלנו ואפילו על המחשבות - זה הכוונה בינוני. </b> </div> <div> <br/> </div> <div> מילות המפתח היא שליטה עצמית, זה הבסיס לכל הצלחה. זה המפתח לכל ההתפתחות שלנו, לכל שיטת הטיפול על פי ספר התניא. </div> <div> <br/> </div> <div> באופן פנימי ועמוק יותר -  </div> <div> <br/> </div> <div> המחשבה, דיבור ומעשה - אלו הכלים הטיפוליים שבעזרתם נשנה את הרגשות שלנו כלפי עצמנו וכלפי הסובבים אותנו. </div> <div> <br/> </div> <div> אלו כלים שמגלים את ה"אני" האמיתי שלנו, את הנפש האלוקית שלנו, את האהבה שבתוך נשמתי האלוקית, את הביטחון העצמי, את ההודיה, את השמחה, את מנוחת הנפש, </div> <div>  כשאנחנו משתמשים בהם באופן מדויק במעשים, בדיבורים ובמחשבות - הם מוצאים ומגלים החוצה את מה שטמון בי. </div> <div> <br/> </div> <div> לדוגמא: כשאני מאמין ויודע שיש בתוכי שמחה וזה "האני" האמיתי שלי, אתנהג באופן של שמחה, אשים מוזיקה, </div> <div> אקפוץ עם הילדים והרגליים הכי גבוה, אחייך בשיא העוצמות, ארים את הראש למעלה. </div> <div> אלו מעשים שיגלו מתוכי את השמחה ואז השמחה תהיה חוויה מוחשית ומורגשת אצלי. </div> <div> <br/> </div> <div> ** (בהתפתחות אישית, NLP, CBT, ועוד שיטות בעולם מדברים על התנהגות פיזית כמייצרת רגשות. ההבדל הגדול מאוד הוא, שהתפיסה אצלם שהרגשות האלה לא קיימים בך, רק שבכוח ההתנהגות הפיזיולוגית לייצר את מה שלא נמצא בך, לעומת התניא שהתפיסה הבסיסית שכל הטוב שבעולם טמון בך מעצם היותך חלק מהבורא, ממך, "חלק ה' עמו", רק שההתנהגות, הדיבור והמחשבה עוזרים לך לגלות את מי שאתה באמת, שמח, אוהב וכד'...) </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <b> כשהמטרות והציפיות אינן ריאליות, כמעט שאי אפשר להצליח. </b> </div> <div> גם כשתהיה הצלחה, רוב הסיכויים שתהיה שבירה לאחריה. </div> <div> <br/> </div> <div> כמו שמובא בספר התניא פרק כז': </div> <div> "הָעַצְבוּת הִיא מִגַּסּוּת הָרוּחַ, שֶׁאֵינוֹ מַכִּיר מְקוֹמוֹ, וְעַל כֵּן יֵרַע לְבָבוֹ" </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> <b> אז מה הסוויץ' שצריך לעשות בראש? </b> </div> <div> <br/> </div> <div> דבר אחד צריך לסדר בראש וכל הרגשות משתנים: הציפיות שלך. </div> <div> <br/> </div> <div>  &gt; לשנות את הציפיות שלך מעצמך - ישנו את הרגש שלך כלפי עצמך וכלפי החיים. </div> <div> <br/> </div> <div> תצפה מעצמך לקצת יותר ממה שאתה עכשיו, שמחר יהיה קצת יותר יפה מהיום. </div> <div> <br/> </div> <div> אבל תפסיק לבקר ולהלקות את עצמך ללא הרף, על כך שאתה לא כמו שדמיינת, כמו שחלמת, כמו שרצית. </div> <div> <br/> </div> <div> &gt; לשנות את הציפיות שלך מבן/בת זוגתך - זה ישנה מידית את הרגשות והאכזבות והשבירות שלך מבן/בת זוגתך. </div> <div> <br/> </div> <div> רוב האנשים מצפים מבני זוגם לדברים שהם לא מסוגלים לעמוד בהם,  </div> <div> <br/> </div> <div> "תשנה את הכעס שלך, תפסיק לקבוע לי עובדות", "תפסיקי להתלונן ותהיי שמחה בחלקך"... </div> <div> <br/> </div> <div> האישה מצפה מהגבר גם לפרנס, גם לעזור עם הילדים, עם הבית, גם ללמוד ולהתפלל, וכשהוא לא מצליח,  היא כועסת, מתאכזבת ממנו, הוא מתאכזב מעצמו ושניהם נשברים. </div> <div> <br/> </div> <div> כך גם האישה לגבי עצמה, בדורנו היא נדרשת גם לצאת לעבוד לעזור בפרנסה, גם לגדל ולחנך את </div> <div> <br/> </div> <div> הילדים ואין לה את כל הכוחות לכך. </div> <div> <br/> </div> <div> &gt; לשנות את הצפיות שלך מהילדים שלך - זה ישנה מידית את הרגשות שלך אל ילדך. </div> <div> <br/> </div> <div> הילדים סופגים ללא הפסקה הורים שלא מרוצים מהם. </div> <div> <br/> </div> <div> "תשב כבר בשקט כמה אפשר להשתולל" , </div> <div> <br/> </div> <div> "למה אתה מתבייש, תתחיל לדבר מול אנשים" </div> <div> <br/> </div> <div> "נראה לי הוא היפראקטיבי - לא מפסיק לזוז", "תפסיק לחטוף לאחים שלך את המשחקים, תפסיקו כבר לריב"... </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> ילדים זה שמחה אך ורק כשמקבלים שהם ילדים. כלומר - שהם נמרצים, אימפולסיביים, רגשניים, רבים ביניהם, צועקים, משתוללים, נעלבים...  </div> <div> הם חיים! </div> <div> <br/> </div> <div> ממש כמו שרשום בתניא: " כִּי הַקָּטָן חוֹשֵׁק וְאוֹהֵב דְּבָרִים קְטַנִּים פְּחוּתֵי הָעֵרֶךְ, לְפִי שֶׁשִּׂכְלוֹ קָטָן וְקָצָר לְהַשִּׂיג דְּבָרִים יְקָרִים יוֹתֵר מֵהֶם, וְכֵן מִתְכָּעֵס וּמִתְקַצֵּף מִדְּבָרִים קְטַנִּים, וְכֵן בְּהִתְפָּאֲרוּת וּשְׁאָר מִדּוֹת." </div> <div> <br/> </div> <div> &gt; לשנות ולהוריד את צפיות שלך מההורים שלך - בוודאי יגרום לך פחות לכעוס, להתלונן ולבקר על אופן שבו הם גידלו אותך או מתייחסים אליך. </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> <b> גם אני סבלתי מזה </b> </div> <div> <br/> </div> <div> זה לא מספיק שבתחום אחד אתה מצליח לסדר את הראש, לחיות בציפיות ראליות וע"י זה להרגיע את הרגשות. </div> <div> <br/> </div> <div> כל תחום ותחום צריך להיות מאוד ריאלי והגיוני ומינימלי בציפיות. </div> <div> <br/> </div> <div> אני לדוגמא - בחינוך, בזוגיות , מול עצמי, ב"ה ידעתי לסדר את הרגשות (מצד הציפיות). </div> <div> <br/> </div> <div> אבל בתחום השליחות היה לי הרבה זמן בעיה עם זה - </div> <div> <br/> </div> <div> רצית לפרוץ קדימה מהר וחזק , לא הייתה לי סבלנות, היו לי ציפיות ענקיות מעצמי. </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <br/> </div> <div> שביום אחד יהיו מלא אנשים שיקראו את המאמרים, יראו את השיעורים ויבואו לסמינרים, סופ"ש וטיפולים אצלי. </div> <div> <br/> </div> <div> זה נשמע טוב - אדם שאפתן, טוטאלי, רציני... </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> אבל בפועל מניסיון... </div> <div> <br/> </div> <div> זה גרם לי הרבה קשיים רגשיים, אכזבות, הרגשה של ייאוש, עצלות, עצבות, ושבירות כשזה לא קרה. או יותר נכון - כשזה התנהל וקרה לאט לאט. </div> <div> <br/> </div> <div> היום אני יודע להיות מאוד ריאלי בציפיות ויודע שהדברים מתפתחים לאט לאט, לפי המוכנות שלי לקבל את השפע. </div> <div> "מי שדוחק את השעה - השעה דוחקת אותו" </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> **אגב <a href="https://www.gilbarak.com/Inspiration-for-students"> גם ה-3700 תלמידים שיש לנו בקורסים (כאן אפשר לראות אותם) </a> , נכנסו אחד אחד, לאט לאט, עם הרבה עמל ויגיעה, ימים ולילות ללא שינה במשך שלוש וחצי שנים. </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> <b> נוסחת האושר הכי פשוטה בעולם </b> </div> <div> <br/> </div> <div> אדם שיודע שמגיעה לו משכורת של 7,000 ופתאום רואה שהוא קיבל רק 5,000 ש"ח </div> <div> <br/> </div> <div> איך הוא מרגיש??? </div> <div> הוא כועס, עצבני, מצוברח ומדוכא. </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> אדם שחשב שמגיע לו משכורת של 3000 ש"ח ופתאום רואה משכורת של 5,000 ש"ח שקיבל בונוס ומתנה מהבוס.. </div> <div> <br/> </div> <div> איך הוא מרגיש? </div> <div> הוא חוזר מאושר ושמח הביתה. </div> <div> <br/> </div> <div> פשוט, נכון?! </div> <div> <br/> </div> <div> אז הנוסחא על פי התניא והחסידות להיות מאושר - היא מאוד מאוד פשוטה. </div> <div> <br/> </div> <div> תכניס לך לראש "אף אחד לא חייב לך כלום" , "הילדים לא חייבים לי כלום" , "הבן/בת זוג לא חייב/ת לי כלום", "ההורים שלי לא חייבים לי כלום" , "הקב"ה בטח ובטח לא חייב לי כלום"... </div> <div> <br/> </div> <div> <b> אתה מקבל כל הזמן בונוסים ומתנות במשכורת... </b> </div> <div> <br/> </div> <div>   </div> <div> זו המשמעות הפשוטה של המושג "ביטול" ענווה מול הקב"ה, מול אנשים ומול החיים. </div> <div> <br/> </div> <div> מבחינה טיפולית - זה מה שמוציא את האדם מכל הרגשות השלילים, </div> <div> <br/> </div> <div> עצבות, כעסים, ריקנות, דחיינות, תאוות והתמכרויות (לפצות את עצמו על רגשות רעים), </div> <div>  וגורם לו התחברות אדירה לעצמו ולבורא עולם (מקור השפע וההצלחה). </div> <div> <br/> </div> <div> <br/> </div> <div> כידוע הקשר בין שמחה לענווה מהפסוק : " ויספו ענוים בה' שמחה". </div> <div> <br/> </div> <div> אגב זה גם דרך הכי מוצלחת לקבל הרבה שפע מקב"ה וגם מאנשים - להרגיש באמת שכל דבר שאני מקבל זה מתנת חינם. </div> <div> <br/> </div> <div> כי הקב"ה וכך גם אנשים - מאוד אוהבים לתת מתנות, מאוד אוהבים לפנק.   </div> <div> כשמעריכים באמת מעומק הלב את מה שהם נותנים, זה גורם לך לקבל עוד ועוד ללא הפסקה מקב"ה ומכל הסובבים אותך... </div> <div> <br/> </div> <div> נ.ב.  </div> <div> <br/> </div> </span> </div> <div> </div> </div> <div data-rss-type="text"> <h3> <span> הנוסחא- שתעביר אותך מלימוד אין סוף של מידע, ללימוד שיביא אותך לתוצאות במציאות לעצמך ולסביבתך </span> <span> <br/> </span> <span> <br/> </span> </h3> <p> <a href="/short-videos"> לעשרות סירטונים נוספים חינם בכלים טיפוליים, לטיפול רגשי על פי התניא, ללחוץ כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="https://chat.whatsapp.com/KXW414SwSpO206yGUFjHrE" target="_blank"> לקבל טיפים נוספים עסיסיים, קצרים וממוקדים חינם, לטיפול על פי התניא להיכנס לקבוצת ווצאפ שקטה כאן&gt;&gt;&gt; </a> <span> <span> </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="http://gilbarak.ravpage.co.il/tanya/book" target="_blank"> לרכוש את הספר כלים טיפוליים על פי התניא במחיר מצחיק, ללחוץ כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> Tue, 21 Sep 2021 22:26:48 GMT mhgb770@gmail.com (gil barak) https://www.gilbarak.com/my-post thumbnail main image https://www.gilbarak.com/make-the-most-of-the-season-by-following-these-simple-guidelines <div> <a> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/pexels-photo-5538237-d669e10b-55470eb8.jpeg" alt=""/> </a> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> נתחיל מציטוט מפרק א' בתניא והסבר טיפולי אחריו: </span> </p> <p> <span> "כעס וגאווה מיסוד האש שנגבה למעלה. </span> <span> " </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> **אני מוסיף כמה מילים לדברי אדמו"ר הזקן כדי לקבל הסבר טיפולי (ממה נובע כל דבר). </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span>  כעס </span> </p> <p> <span> כעס (שנובע מ) גאווה (שורשו) מיסוד האש (מה זה אומר גאווה&gt;&gt;) שנגבה למעלה </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> כלומר הכעס נובע מהגאווה, כמה שלאדם יש יותר גאווה יש לו לו יותר כעס. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מה היא גאווה? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>  אדם שרוצה בתוכו לשלוט על מה שמתרחש בחיים שלו, במציאות, יש לו צפיות מעצמו ומאחרים וחושב שכולם חייבים לו </span> </p> <p> <span> (כולל ובעיקר הקב"ה). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אותו אדם שכועס זה בגלל שלא מסתדרים דברים כמו שהוא רוצה ( נגבה למעלה). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הוא מחפש שליטה בחיים ולא מסוגל לשחרר את השליטה לטוב האמיתי (הקב"ה) שינהל לו את החיים. </span> </p> <p> <span> כי הוא חכם יותר מהקב"ה, הוא מבין יותר איך החיים שלו צריכים להיות.... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> ויש לו ציפיות גבוהות מעצמו ומאחרים וכשדברים לא מסתדרים - הוא מתפוצץ. </span> </p> <p> <span> (יש לעיין בפרק כה' באיגרת הקודש בתניא, עם הסבר מפורט) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> **כאן העבודה זה לשחרר, לזרום, לשחרר את השליטה, </span> </p> <p> <span> אנחנו לא מנהלים את העולם, אנחנו לא מנהלים אנשים, לא את הפה שלהם ולא את מעשיהם.  </span> </p> <p> <span> כל רגע יכול להיות משהו לא צפוי וזה לטובתנו. זה כיף, כי זה בא מלמעלה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> עצה קטנטנה וזריזה שתעזור בכעס: </span> </span> </p> <p> <span> להגיד לעצמו ובעיקר לליבו 3 פעמים ביום כמו תפילה "אף אחד לא חייב לי כלום!!! </span> </p> <p> <span>  אשתי/ בעלי/ הילדים/ ההורים שלי/ הקב"ה לא חייב לי כלום!!!!" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> תנסו את זה, זה קל וזו הדרך להירגע ולשחרר כעסים בדרך "הקצרה" על פי התניא. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> בנוסף - לשים לב שהוא לא עושה דברים מעבר למה שהוא באמת רוצה לתת, </span> </span> <span> בלי שום תמורה חזרה, </span> </p> <p> <span> שהוא לא נותן על מנת לקבל משהו אפילו הכי קטנטן חזרה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> כי אם הוא נותן על מנת לקבל משהו , הכי קטן חזרה (כמו יחס טוב וכד') זה מתכון לכך שהוא יכול להתאכזב </span> </span> </p> <p> <span> ולכעוס על כך שהוא ציפה ליחס אחר. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> במילים אחרות </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כעס = עסקה בלתי הוגנת עם מי שכועסים עליו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> דוגמאות: </span> </p> <p> <span> לא מזמן בא אליי בחור לטיפול, שילם על 12 פגישות והספיקה לו פגישה אחת לסדר לו את החיים. </span> </p> <p> <span> כך הוא אמר: </span> </p> <p> <span> "היי גיל, באתי לטיפול בכעסים על בחורה שאני יוצא איתה, איך מטפלים בזה?" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מה היה במקרה הזה? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> הבחור נתן מעל ומעבר לבחורה לדעתו (אפילו ויתר על טיול, ונסע לחו"ל בשבילה) </span> </span> </p> <p> <span> בלי לידע אותה *מראש* שהוא מצפה ליחס מסוים בתמורה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אפילו ציפייה מינימאלית כמו: שלא תצעק עליי, שלא תהיה כפוית טובה ותקלל וכד'... </span> </p> <p> <span> זה יחס שאנחנו מצפים מהשני בגלל שנתנו מעצמנו, </span> </p> <p> <span> <span> כאשר </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> *השני לעולם לא התחייב עליו בפרוש, במודע, ברצון, "בחתימה"* </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> זאת נקראת עסקה לא הוגנת. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> עסקה שאני נותן משהו ולא מסכם עם השני במפורש שאני מצפה למשהו, גם אם מדובר על דבר בסיסי ומובן מאליו, </span> </span> </p> <p> <span> כל דבר שיהיה בעולם, ומשם הרבה כעסים, בעיקר על האהובים והקרובים אלינו באמתתתתתת....לא חבל... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כלומר השני לא יודע את המחיר שהוא הולך לשלם כשהוא "קונה", לוקח את הטוב שלי. </span> </p> <p> <span> מי אמר שהוא יסכים למחיר הזה????? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> לתת ואז לבקש "כסף" בתמורה אחרי, כמו: יחס, כבוד, שליטה וכד' - זה לא הוגן, אם זה ללא הסכמה. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> (בלשון התניא כעס נובע מגאווה, גאווה זאת הרגשה שחייבים לי וכאן אני מסביר את הבפועל, למה ההרגשה שחייבים לי). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מה שהורס לעצמך את החיים ואת הבריאות שלך ושל סביבתך... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> עוד מקרה שהגיע השבוע: </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אדם שחי עם מישהי </span> </p> <p> <span> ונותן לה כסף להתקיים ולעוד דברים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> ויוצא שהיא לפעמים יוצאת מהכלים במילים לא יפות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הוא מתפוצץ עליה "אני נתתי כל כך הרבה וזה היחס שאני מקבל" </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> שאלה... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> היה הסכם? שמתם את הדברים על השולחן שאתה מוכן לפנק רק בתנאי שהמילים והדיבורים יהיו ראויים אליך? </span> </p> <p> <span> שוב, הסכם לא הוגן בעליל, שמעולם לא סוכם.. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בפועל </span> </p> <p> <span> 1) אם אתה עושה משהו, אפילו מוותר על משהו ובתמורה מצפה למשהו הכי קטן, שולי, מינמלי ונראה לך שברור שעליך לקבל, תגיד לפני שאתה עושה ותראה אם השני מסכים לשלם על זה את מה שאתה דורש.... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> 2) אם אתה מסוגל לתת בלי לצפות לכלום , כלום, כלום, גם אם ירביצו לך תמורת הטוב שלך, כלומר לזרום בכל סיטואציה - מעולה, אפשר לתת חופשי... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> לסיום הטוב:) </span> </p> <p> <span>   <br/> </span> </p> <p> <span> <span> התכלית (הטוב) של הכעס: הכעס מראה על כך שאדם משתוקק לשנות את המציאות לטובה יותר (לדעתו), </span> </span> </p> <p> <span> הוא שאפתן ולא מתפשר על מה שקיים, זאת מעלה נפלאה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> האדם שיעבוד על הכעס שלו בכלים טיפוליים על פי התניא יכול להיות שמח בחלקו מצד אחד, ומצד שני </span> </p> <p> <span> עם מוטיבציה ורצון לשפר את המציאות לטובה יותר. זה המתכון המאוזן ובמדויק לכבוש כל מטרה ולהצליח בחיים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> התהליך שצריך לעשות בכללותו, כדי לצאת מכל הכעסים בכל הדרגות - </span> </span> </p> <p> <span> זה לעבור ממחשבות ותפיסות של הנפש הבהמית, לתפיסות של הנפש השכלית, ובסוף להגיע לתפיסות של הנפש האלוקית. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כדי שזה יהיה קל ופשוט שמתי את כל המחשבות על השולחן:) </span> </p> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/WhatsApp+Image+2021-11-28+at+18.47.46.jpeg" alt=""/> </div> <div> <img src="https://irp.cdn-website.com/103e2dd7/dms3rep/multi/WhatsApp+Image+2021-11-28+at+18.47.46+%281%29.jpeg" alt=""/> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <br/> </p> <p> <span> שיעור מלא ומהפכני כפול של גיל ברק וד"ר מיכל עומר </span> </p> <p> <span>  מתוך הכעסים והתפרצויות זעם לרגיעה מתוך המכללה הבינלאומית לטיפול על פי התניא </span> </p> <p> <span>   </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <a href="/short-videos"> לעשרות סירטונים נוספים חינם בכלים טיפוליים, לטיפול רגשי על פי התניא, ללחוץ כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="https://chat.whatsapp.com/KXW414SwSpO206yGUFjHrE" target="_blank"> לקבל טיפים נוספים עסיסיים, קצרים וממוקדים חינם, לטיפול על פי התניא להיכנס לקבוצת ווצאפ שקטה כאן&gt;&gt;&gt; </a> <span> <span> </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="http://gilbarak.ravpage.co.il/tanya/book" target="_blank"> לרכוש את הספר כלים טיפוליים על פי התניא במחיר מצחיק, ללחוץ כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> 3 סדנאות </span> </p> <p> <a href="https://gilbarak.ravpage.co.il/seminar" target="_blank">  -לחיסון ראשוני נגד הרגשות שהורסים לנו את החיים... ושיפור איכות החיים בעזרת הכלים טיפוליים על פי התניא בלי להשתמש בתרופות, תירגולים מורכבים או בזבוז אלפי שקלים על טיפולים וסדנאות לא מעילות כאן נכנסים&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> </div> Mon, 12 Jul 2021 08:49:10 GMT office@kidumnet.co.il (Orel yehi Shalom) https://www.gilbarak.com/make-the-most-of-the-season-by-following-these-simple-guidelines thumbnail main image https://www.gilbarak.com/conflicts <div data-rss-type="text"> <p> <span> מה הכוונה קונפליקטים? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> זה מצב של ויכוח שכל אחד מבני הזוג רוצה משהו אחר. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לדוגמא: אחד רוצה לגור ברמת הגולן אחד רוצה לגור בתל אביב. </span> </p> <p> <span> אחד רוצה לחנך את הילדים בצורה יותר חופשית ללא חוקים, אחד רוצה בחוקים וסדר מסודר. </span> </p> <p> <span> אחד רוצה ליהנות ולבלות עם הכסף של המשפחה ואחד רוצה לחסוך לעתיד ורוד יותר. </span> </p> <p> <span> וכו' וכו'. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> איך בדרך כלל זוגות פותרים קונפליקטים? </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> דעתו של צד אחד "מנצחת" והשני מוותר – מתקפל. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הרבה פעמים הצד "המוותר" צובר מזה כעסים פנימיים, מודעים או לא מודעים, שבסוף זה מתבטא בכעסים, עצבים, ריחוק ורצון להתגרש. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> 3 טעויות נפוצות בפתרונות קונפליקטים (מתוך 20 שנלמד בקורס המלא) </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> **אגב לצערי מלמדים את זה יועצים בהרצאות ובספרים, דברים שלא מביאים תוצאות לזוגות ויותר מזה - גורמים לזוגות להתגרש. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <ul> <li> <span> 1) לבקש בנחמדות ולצפות שהדברים יקרו – </span> </li> </ul> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לבקש בצורה מכובדת ויפה זה מעולה, אבל </span> <span> <span> מי אמר שבן/בת הזוג </span> </span> </p> <p> <span> רוצה או יכול בכלל לבצע את מה שמבקשים ממנו. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> (לפעמים לבקש בנחמדות ויפה זה צורה נוספת של שתלטנות וחוסר כבוד, שהשני יעשה מה שאומרים לו) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> דוגמא מהבית שלי: לא מזמן רציתי שאשתי תגהץ לי יותר חולצות, כי יש לי הרבה פגישות עם זוגות או סדנאות. </span> </p> <p> <span>  ביקשתי ממנה מאוד יפה ומכובד, אך התשובה הייתה שהיא ממש עמוסה ולא תצליח להגיע לזה. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> המצב המתוקן – הוא להבין שהבן/בת זוג </span> </span> <span> לא חייב </span> <span> <span> להסכים למה שאתה רוצה, גם אם הבקשה הייתה יפיפייה ומכובדת. </span> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> פתרון קונפליקטים מתוקן היא פתרון ע"י  </span> <span> החלטה משותפת </span> <span> , ללא כפייה, ללא הרצאות מתישות, ללא כוחניות, ללא ציפיה שהשני יבצע את רצוני, אלא פתח לדיון בנושא. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> כלומר, פתרון טוב הוא פתרון ששני בני הזוג מרוצים מההחלטה שהתקבלה ע"י שניהם ושניהם רוצים לקיים אותה. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> במילים אחרות, ההחלטה לא נכפתה על אף אחד מבני הזוג או אף אחד לא מרגיש שהוא נותן מעצמו מעל ומעבר, "וויתר" בצורה יוצאת דופן. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> מצב כזה, כאמור, בסופו של דבר גורם ל"הצטברות רעלים" וכעסים ובסוף, ברגע אחד, לפיצוץ של הזוגיות והטחות אשמה, </span> </p> <p> <span> לכן זה אינטרס של שני בני הזוג שלא תהיה שום כפייה. זאת הכוונה לפתרון קונפליקטים בצורה מכובדת. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בלשון החסידות: לומדים מתלמידי רבי עקיבא שהייתה להם אהבת ישראל, כי זה מה שרבם (רבי עקיבא) לימדם והכניסם לליבם, אך לא היה להם כבוד, שחוסר כבוד אליהם התבטא בכך שרצו בשם "האהבה" לשכנע את חברם ללכת במה שהבינו בדעתם שנכון לעשות למרות שהוא לא הסכים לכך. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <ul> <li> <span> 2) לחפש לרצות את השני – </span> </li> </ul> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הרבה פעמים אחד הצדדים לא רוצה לקיים או לא יכול לקיים את הבקשה שמבקשים ממנו בזוגיות, והוא בסופו של דבר עושה אותה אך ורק כדי לרצות את בן הזוג. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> מי שהרצון שלו התקיים, מאוד מרוצה באותו רגע, אבל בסופו של דבר זה מאוד מזיק לזוגיות. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> זה מעולה </span> </span> <span> לשמח את בן/בת הזוג </span> <span> , אבל לעשות דברים כדי לחפש את האישור של בן/בת הזוג זה דבר שלאורך זמן יגרום הרס וחורבן. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> כלומר שהשני מבקש מאיתנו משהו שחשוב לו, המקום הראשוני שצריך להיות הוא שאנחנו בטח רוצים שלשני יהיה טוב. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> אבל הרבה פעמים זה לא מסתדר עם הרצון שלנו, או שזה לא אפשרי מבחינתנו לעמוד במה שהוא רוצה. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> מצד אחד - חשוב שנציין את הרצון שלנו, שהשני יהיה שמח, ויקבל את מבוקשו. </span> </p> <p> <span>  מצד שני צריך להגיד לו את הקושי שלנו ביישום הדברים שהוא מבקש. </span> </p> <p> <span> וכך ליצור דיון על מנת "לפתוח את המוח", שתתקבל החלטה שטובה והיא לרצונם של שני הצדדים. </span> </p> <p> <span>   </span> <span> <br/> </span> <span> <span> </span> </span> <span> מה גיליתי כשעבדתי עם השיטה הרגילה לטיפול בזוגות, שלימדו אותי במכללה ובאוניברסיטה ולמה שיניתי אותה? בסרטון הקצר </span> </p> </div> <div data-rss-type="text"> <p> <span> לדוגמא: גבר מגיע הביתה מעבודה והאישה רוצה קצת אוויר מהעומס של הילדים, בית והעבודה, היא מיד נותנת לו את הילדים "שישחרר אותה". </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> אם הרצון שלו זה להגיע הביתה ולנוח קצת, לאכול עד שהוא יהיה מסוגל לתפקד בבית, הוא צריך לציין את זה ולהגיע לפתרון שהוא טוב לשניהם. </span> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> ולא לעשות את הדברים שהיא בקשה ולאחר תקופה מסוימת הוא נשבר ולא עושה כלום, או מתפוצץ שמפילים עליו "כל הזמן" דברים. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> מה שנלמד בקורס "הירושה" זה: ללמד זוגות לפתור קונפליקטים כך ששני הצדדים מרוצים מהפתרון, לגרום לזוג לא להיות תלויים בייעוץ חיצוני, אלא לתת להם את היכולת לפתור קונפליקטים בכוחות עצמם. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <ul> <li> <span> 3) לדבר ישירות, להיות "כנים" – לשפוך את הרגשות והנפש </span> </li> </ul> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> אנשים מדברים בבית בצורה </span> </span> <span> לא מתוקנת, גסה ובוטה וקוראים לזה "להגיד את האמת". </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> כאשר מלמדים אותם לדבר נורמלי, להגיד תודה מכל הלב, להעריך את השני, לדבר בכבוד ובנועם הם קוראים לזה – להיות לא אמיתי, לשקר, להיות מזויף... </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> כלומר הם קוראים לדיבור מתוך הנפש הבהמית, היצר הרע, המקום המפלצתי של אגו, אינטרסים ושתלטנות – אמת. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> ולדיבור מתוקן, מתוך ענווה, רוגע ושלווה מתוך הנפש האלוקית, המתוקנת הרכה המכבדת – שקר. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לפעמים הם מדברים בישירות/ חוסר כבוד/ גסות כי חושבים שהבן/בת זוג חבר שלהם והם קוראים לזה פתיחות, לפעמים מתוך אהבה ואכפתיות לשני. אבל אם זה פוגעני לשני, אין פה אכפתיות ואין פה אמת. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לסיכום: ברגע שהדיבור הוא דורש, מצווה, מכריח ודורס, או לחלופין מתלונן, סוחט, עם מניפולציות רגשיות (גם בשם "האמת") זה גורם לדיונים פשוטים להיות מריבות קשות ביותר ולא להגיע לפתרון של קונפליקט וויכוח הפשוט ביותר. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <a href="https://tanyayomi.com/%D7%94%D7%9B%D7%A9%D7%A8%D7%AA%20%D7%99%D7%95%D7%A2%D7%A6%D7%99%D7%9D%20%D7%94%D7%A7%D7%93%D7%9E%D7%94%203.mp3" target="_blank"> ללחוץ כאן על הלינק לשמוע את שיחת האימון המלאה&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בנוסף ראיון ברדיו - איך עושים ניסים לזוגות והופכים אותם מאויבים לאוהבים במקסימום 12 טיפולים? </span> </p> </div> Mon, 12 Jul 2021 08:49:10 GMT office@kidumnet.co.il (Orel yehi Shalom) https://www.gilbarak.com/conflicts thumbnail main image https://www.gilbarak.com/tips-for-writing-great-posts-that-increase-your-site-traffic <div data-rss-type="text"> <p> <span> במאמר ובשיעור הזה נעשה בירור מאוד חשוב, </span> </p> <p> <span> מה אפשר לקחת מהפסיכולוגיה המודרנית ומה לא. מה הפסיכולוגים יכולים להועיל לנפש הפגועה ומה לא. </span> </p> <p> <span> המאמר לא נועד להוריד איזו אוכלוסייה מסוימת או משהו מסוים, אלא להעמיד את הקוראים על טעות בסיסית שמפילה קורבנות רבים, מחוסר ידיעה בלבד. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כהקדמה קצרה- </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> כמו בהרבה תחומים בדורנו הבירור בנושא הפסיכולוגיה מאוד מעורפל, </span> </span> </p> <p> <span> והופכים חושך לאור ואור לחושך, מערבבים בין הדברים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> בדר"כ המערבבים אלו אנשים שלא למדו את הנושאים לעומקם או באופן מקצועי (אנשים מהעם), </span> </span> </p> <p> <span> הן את הפסיכולוגיה והן את התניא בצורה טיפולית (ולא רק בצורה רוחנית/אלוקית). </span> </p> <p> <span> דבר נוסף - אנשים הרבה פעמים מנסים לעשות בירור בצורה פילוסופית ולא את התוצאות בפועל. שזה גם חשוב. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מה ההבדל בין חסידות ופסיכולוגיה? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> לפי הפסיכולוגיה של פרויד, שהוא אבי הפסיכולוגיה שמדברת על רגשות (הפסיכואנליזה) - </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> התשתית של האדם היא בהמית, אינטרסנטית ויצרית. הוא קורא לזה "התת מודע של האדם" (מה שבאמת מניע אותו), אמנם יש לו דרגות גבוהות יותר ("האני" ו"האני העליון"), אבל באותה נפש. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> המטרה של הפסיכולוגיה - לקחת את היצרים ולא לדחוק אתם, לתת להם להתבטא ולהתפרק בצורה מעודנת, </span> </span> </p> <p> <span> לעשות תיווך בין היצרים למצפון שלו, והמטרה של המטפל לתת ליצרים של המטופל להתממש בצורה נכונה בשבילו ובשביל החברה. אחרת, לטענתם, האדם יחלה במחלה פסיכולוגית. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> מבחינת הפסיכולוגיה, אין כזה רובד בנפש של אהבה שלא תלויה בדבר, לעשות דברים לשם שמים נטו, שליחות אלוקית לא לשם רווח כלשהו וכו'. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> *רוב רובם של המחקרים הפסיכולוגים נעשו על נפשות לא של יהודים ולכן המסקנות שלהם הם בהתאם. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הבירור על פי ספר התניא פרק א וב'. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הפסיכולוגיה נכונה בנוגע לנפש הבהמית - למי שיש נפש אחת בלבד, רק נפש בהמית. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כמו שרשום בפרק א' בתניא לגבי אומות העולם שיש להם רק נפש בהמית : </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> " מַה שֶּׁאֵין כֵּן נַפְשׁוֹת אֻמּוֹת הָעוֹלָם, הֵן מִשְּׁאָר קְלִפּוֹת טְמֵאוֹת שֶּׁאֵין בָּהֶן טוֹב כְּלָל, כְּמוֹ שֶׁכָּתַב בְּ </span> <a href="https://he.wikisource.org/wiki/%D7%A2%D7%A5_%D7%97%D7%99%D7%99%D7%9D/%D7%A9%D7%A2%D7%A8_%D7%9E%D7%98/%D7%A4%D7%A8%D7%A7_%D7%92" target="_blank"> עֵץ חַיִּים שַׁעַר מ"ט פֶּרֶק ג' </a> <span> : וְכָל טִיבוּ דְּעָבְדִין הָאֻמּוֹת לְגַרְמַיְהוּ עָבְדִין (כל טוב שעושים האומות לטובת עצמם עושים), </span> </p> <p> <span> וְכִדְאִיתָא בִּגְמָרָא עַל פָּסוּק "וְחֶסֶד לְאֻמִּים חַטָּאת", שֶׁכָּל צְדָקָה וָחֶסֶד שֶׁאֻמּוֹת הָעוֹלָם עוֹשִׂין אֵינָן אֶלָּא לְהִתְיַהֵר כו'. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> אבל כיוון שיש ליהודי נפש אלוקית אז בוודאי שזה לא יכול להיגמר בזה, ויהודי צריך טיפול ברמה אחרת לגמרי! </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> " וְנֶפֶשׁ הַשֵּׁנִית בְּיִשְׂרָאֵל הִיא חֵלֶק אֱלוֹהַּ מִמַּעַל מַמָּשׁ" (פרק ב' בתניא) </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> לפי החסידות, הפסיכולוגיה מתייחסת רק לנפש הבהמית, ולא מתייחסת כלל לנפש האלוקית. המהות האמיתית של יהודי היא לא אגו ולא יצרים, אלא טוב טהור ואמיתי, יש בתוכו אהבה, אמונה, הודיה, ביטחון עצמי, מנוחה, שמחה וכד' </span> </p> <p> <span> וזה הרצון וה"אני" האמיתי שלו, </span> </p> <p> <span> מטרת המטפל על פי התניא - לעזור למטופל לחשוף את אותו רובד עמוק וע"י כך להתגבר על חרדות, לחצים, כעסים, דיכאונות וכד'. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> במילים אחרות: </span> </p> <p> <span> אכן יש נפש בהמית והיא צריכה טיפול אבל יש משהו אחר הרבה יותר עוצמתי וזה "האני" והמהות האמיתית של יהודי. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> מטרת החשיפה של הנפש האלוקית כדי שהיא </span> </span> <span> תפעל בנפש הבהמית, שתשנה את הרגשות הבעייתיים </span> <span> <span> כמו: חרדות, לחצים, דאגות, דיכאונות, כעסים וכו'. </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אבל ללא חשיפת הנפש האלוקית, הטיפול באדם לא יגיע לשלמותו ותמיד ירגיש את הרגשות הסוערים בתוכו וחוסר סיפוק תמידי. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> (***בסוף המאמר אני אצרף מכתב של הרבי מלובביץ' לפרופסור גרין שמסביר את כל מה שכתבתי, לא לפספס!!!) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <br/> </p> <p> <span> הבעיה של מי שלומד תניא ללא הכלים טיפוליים שבספר התניא </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הבעיה שלפעמים החסידים ומי שלומד תניא נופל בה (או כל מני מכללות ולימודי טיפול על פי החסידות) היא: </span> </p> <p> <span>  שמתעסקים רק עם הנפש האלוקית, מאירים אותה כל כך חזק עד שלא מרגישים את הנפש הבהמית, </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>   </span> <span> אבל לא מטפלים בפועל בבעיות של הנפש הבהמית, פשוט מתעלמים מהבעיות ומחכים שהם ייעלמו. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> גם אני הייתי שם... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> כשהייתי תלמיד ישיבת תומכי תמימים (חב"ד) רמת אביב כ-7 שנים, החלטתי להמשיך את התואר שהתחלתי בצבא, ללמוד פסיכולוגיה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> רציתי את זה מאוד, כי הרגשתי שלמדתי חסידות שמדברים גבוה גבוה, על עולמות עליונים ודרגות גבוהות בנפש, אבל היה חסר לי משהו פרקטי מעשי, פשוט שעוזר לנפש, בזמן כעס, חרדה, דיכאון קטן, דאגות, לחצים וכד'... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>  למדתי בחרישה יומם ולילה תניא בישיבה – היה לי סדר של 4 שעות כל יום רק תניא עם כל המפרשים של התניא. </span> </p> <p> <span> ובמקביל בלילות השלמתי את לימודי הפסיכולוגיה באוניברסיטה הפתוחה (זה לימוד עצמאי אז לא היה לי בעיה לשלב). </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> באמת מצאתי בפסיכולוגיה הרבה עצות פרקטיות לחיים והציונים שלי היו גבוהים מאוד כי אהבתי את המקצוע.... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> אבל לאט לאט, כשהתחלתי להתעמק, ראיתי שדבר ראשון יש מחלוקת גדולה בין הפסיכולוגים עצמם - האם הפסיכולוגיה היא בכלל מדעית (כלומר ניתנת למדידה אמפירית ולחזות התנהגות בני אדם) או פילוסופית, ככל הפילוסופיות והתיאוריות. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>  מה הכוונה תיאוריה? </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> כשרואים תופעה מסוימת, התנהגות מסוימת ואז מנסים לשער ולהעריך </span> </span> <span> מאיפה זה מגיע </span> <span> <span> ההתנהגות הזאת, </span> </span> </p> <p> <span> למה האדם מתנהג ככה, ואז נכנסים לתחום פילוסופי ולא מדעי, </span> <span> <span> </span> </span> </p> <p> <span> הרי אף אחד לא ראה את התת מודע, או את האני העליון....ואכן הרוב טוענים שהפסיכולוגיה היא לא אמפירית ולא ניתנת לבדיקה. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> ואת זה רואים במוחשי שהדעות ושיטות הטיפול משתנות מהקצה אל הקצה בטיפול הפסיכולוגי במשך השנים. בכל תקופה יש "גורו" ו"אליל" ושיטה חדשה... </span> </p> <p> <a href="https://he.wikipedia.org/wiki/%D7%A4%D7%A1%D7%99%D7%9B%D7%95%D7%9C%D7%95%D7%92%D7%99%D7%94" target="_blank"> כאן אפשר לקרוא על זה, לדפדף לחלק של הביקורת על הפסיכולוגיה &gt;&gt;  </a> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> הפסיכולוגיה זה לא רפואה </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> שלא כמו שהרבה חושבים, פסיכולוג הוא לא כמו רופא - זו טעות. רפואה זה תחום מדעי אמפירי עד כמה שניתן (שניתן למדוד ולבדוק), שכל אחד יכול לבדוק. כשנותנים טיפול הבעיה וההרגשה הרעה, או לפחות הסימפטומים - עוברים . </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> (אגב כשהרבי הרש"ב נסע לטיפול אצל שלמה זיגמונד פרויד הוא הלך לטיפול רפואי "מצב בריאותי ירוד" ולא נפשי כמו שחושבים רבים וטועים, ואכן קיבל טיפול רפואי שעזר, ואדרבא הרבי הרש"ב הסביר לפרויד איך אמורים באמת לטפל בנפש על פי החסידות, מה שגרם לו התפעלות... </span> </p> <p> <a href="http://www.col.org.il/show_news.rtx?artID=55582" target="_blank"> הנה הכתבה המלאה על כך&gt;&gt;&gt;  </a> <span> ) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> דבר שני, הפסיכולוגיה אכן נותנת רעיונות יפים לכך שהאדם יתעדן, אבל בסופו של דבר ראיתי שבזמן משבר וזמן קושי עמוק, צריך משהו חזק יותר שיוציא אותך מהמשבר, "אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים", צריך את הנפש האלוקית שהיא מעל האדם להוציא את עצמו מהרגשות הבעייתיים של הנפש הבהמית, שתטפל לא רק בסימפטומים אלא במהות של הבעיה. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> בנוסף המפתחים הפסיכולוגים הם בעצם אנשים שנמצאים "בבית האסורים" של רגשותיהם. ולכן קשה להניח שפסיכולוג, שהוא עצמו מוגבל כבן אנוש שנמצא בבית האסורים של רגשותיו, יוציא אדם אחר מבית האסורים בשכלו המוגבל. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> הכלים הטיפוליים על פי התניא היא שיטה אלוקית שניתנת מלמעלה, מהבורא לאדמו"ר הזקן בתניא, כמו מסוק שנמצא מעל הים שמעלה על הסולם את כל הטובעים בים. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> (אגב מה שמעניין שיש אירגוניים למיניהם שמלמדים פסיכולוגיה יהודית, גאים ורושמים בכותרות שלהם שהכל מבוסס על הפסיכולוגיה ובאמת בדבריהם רואים את הטעויות שבהם "נופלת" הפסיכולוגיה בהבנת נפשו וטיפול ביהודי, וכך מטעים רבים ששומעים את שיעוריהם... תן לחכם ויחכם עוד...) </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> לא להיות מרומם מדי.. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> צריך להסתכל על הפסיכולוגיה והחסידות בצורה נכונה. </span> </p> <p> <span> ולדאוג שתהיה עבודה מלמטה למעלה, ומלמעלה למטה, וכך על ידי זה יהיה פתרון לבעיות שלנו ולא רק רוממות ואופטימיות. </span> </p> <p> <span> צריך לדעת שאנו צריכים לפתור את הבעיה עצמה ולא להישאר ב'אורות' של אמונה בלבד... </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> התכלית היא הרי בתיקון הנפש הבהמית כפי שהסברנו. </span> </p> <p> <span> כאשר האדם ב'אורות' הוא חושב בגדול ומכוון הכי למעלה, אבל מכיוון שזה מצב זמני, ומצב שלא תלוי בו, בסופו של דבר הוא נופל ואף מתרסק.. </span> </p> <p> <span> התיקון כאן הוא להיות יותר מציאותי </span> <span> , </span> <span>  ולהתקדם שלב שלב, לאט לאט ולא לרוץ מהר מדי קדימה מדי. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <span> **לשים לב - אכן יש זמנים מסוימים שצריך להתעלם מהנפש הבהמית, מהמחלות שלנו, מהרגשות הבעייתיים, ולדלג מעליהם, "לרוץ" ולברוח מהנפש הבהמית (כמו שיובן מהמכתב המצורף), </span> </span> <span> וכמו שאנחנו משתמשים בשיטת התת מודע. </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span> <span> כלומר מישהו שיש לו לדוגמא חרדה ופחד שמשתק אותו ולא מאפשר לו לנסוע באוטו, הוא צריך דווקא לעשות ההפך מהנפש הבהמית ולהתנהג בביטחון ובפועל לנסוע (כמובן לא כאן המקום להסביר </span> </span> <span> איך </span> <span> <span> לעשות את זה ומתגברים על החרדה מיידית בשיטת התת מודע), </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>  נכון שיש אפשרות כזאת להתעלם מהנפש הבהמית, מהרגשות, אבל אי אפשר לחיות לאורך זמן ככה, וזה יחזור לנו כמו בומרנג, כמו שרואים במציאות, צריך לטפל בסופו של דבר ברגשות לעומק וזה עיקר המטרה של ירידתנו לעולם הזה, לטפל בנפש הבהמית כלומר - בחרדות, דיכאונות, כעסים, דאגות וכל השיגעונות לתקן אותם ולשנות אותם לחלוטין. </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> כמו שמובא בתניא פרק לו': </span> </p> <p> <span> "אֶלָּא יְרִידָתוֹ לָעוֹלָם הַזֶּה, לְהִתְלַבֵּשׁ בְּגוּף וְנֶפֶשׁ הַחִיּוּנִית, הוּא כְּדֵי לְתַקְּנָם בִּלְבַד וּלְהַפְרִידָם מֵהָרַע שֶׁל שָׁלֹש קְלִפּוֹת הַטְּמֵאוֹת... </span> <span> כִּי הַנְּשָׁמָה עַצְמָהּ אֵינָהּ צְרִיכָה תִּקּוּן כְּלָל </span> <span>   </span> <span> וכו', וְלֹא הֻצְרְכָה לְהִתְלַבֵּשׁ בָּעוֹלָם הַזֶּה וכו' רַק לְהַמְשִׁיךְ אוֹר לְתַקְּנָם וכו'." </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="/short-videos"> לעשרות סירטונים נוספים חינם בכלים טיפוליים, לטיפול רגשי על פי התניא, ללחוץ כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="https://chat.whatsapp.com/KXW414SwSpO206yGUFjHrE" target="_blank"> לקבל טיפים נוספים עסיסיים, קצרים וממוקדים חינם, לטיפול על פי התניא להיכנס לקבוצת ווצאפ שקטה כאן&gt;&gt;&gt; </a> <span> <span> </span> </span> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <a href="http://gilbarak.ravpage.co.il/tanya/book" target="_blank"> לרכוש את הספר כלים טיפוליים עלפי התניא במחיר מצחיק, ללחוץ כאן&gt;&gt;&gt; </a> </p> <p> <span> <br/> </span> </p> <p> <span>   </span> </p> <p> <span> מצורף מכתב של הרבי מלובביץ' לפרופסור גרין שמסביר את כל המדובר: </span> </p> <p> <span> (המכתב נלקח מספר שנקרא שלום וברכה פרופסור גרין, מכתבים בין הרבי מלובביץ' לפרופסור): </span> <span> <br/> המכתב בלי הדגשים שלי, לנוחיותכם... </span> <span> <br/> </span> </p> </div> Mon, 12 Jul 2021 08:49:10 GMT office@kidumnet.co.il (Orel yehi Shalom) https://www.gilbarak.com/tips-for-writing-great-posts-that-increase-your-site-traffic thumbnail main image