"אנחנו נמצאים בדור של שפע, והיה צריך להיות מצב שכולנו מאושרים. אבל בפועל רואים שהמצב הפוך, המחלה הנפשית הכי נפוצה בעולם היא דיכאון" למה זה ואיך משנים את זה בסוויץ' אחד קטן בראש שלנו?
"אנחנו נמצאים בדור של שפע, והיה צריך להיות מצב שכולנו מאושרים.
אבל בפועל רואים שהמצב הפוך,
המחלה הנפשית הכי נפוצה בעולם היא דיכאון"
למה זה ואיך משנים את זה בסוויץ' אחד קטן בראש שלנו?
המציאות בה אנחנו חיים
המחלה הנפשית הכי נפוצה בעולם היא דיכאון, למעלה מ - 350 מיליון איש בעולם
המערבי סובלים ממנה.
אנשים חווים קשיים מדי יום ביומו, בזוגיות, בחינוך הילדים, בפרנסה, בהרגשת חוסר מימוש.
זוגות רבים מתגרשים, הורים מתקוטטים עם ילדיהם, אנשים רודפים אחרי הפרנסה, 'לסגור את
החודש' ולא מצליחים להרגיש סיפוק ממה שהם עושים.
לכל הבעיות האלה יש פתרון, יש תשובה. אדמו"ר הזקן מניח את היסודות בפרקים הראשונים בספר התניא.
היסודות לטפל ברגשות, היסודות שיעזרו לנו להתגבר על כל אותם קשיים, לטפל
בעצמנו, ולקבל כוחות לעזור ולטפל גם באחרים.
בעולם המערבי מלמדים אותנו כל הזמן להתקדם,
לכוון גבוה, להסתכל על הסביבה שלך.
זה הביא הרבה אנשים להישגים, אבל הביא גם המון אנשים לדיכאון...
לא כולם יכולים להגיע הכי גבוה, לא כולם צריכים לפעול באותו אופן. לכל אחד יש את השליחות שלו,
לכל אחד יש את היעוד שלו.
העולם המערבי מלמד אותנו כל הזמן להתחרות באחרים, 'למה אתה לא
כמו אח שלך, למה לא כמו השכן?', כך הילדים רגילים לשמוע, והמסר בין השורות הוא, שאתה לא
טוב, וכדי להיות טוב אתה צריך להיות מישהו אחר, רק כשתצליח תהיה נחשב, תהיה בעל ערך כביכול.
הפתרון של ספר התניא:
השם של ספר התניא הוא ספר של בינוניים, לא של צדיקים.
סך הכל המטרה שלנו על פי התניא, היא להשיג משהו שהוא קצת קשה אבל בהחלט אפשרי ובהישג ידינו כל רגע - עם רצון ועבודה נכונה.
הכלים הטיפוליים שלנו:
עיקר המטרה שלנו היא להשתלט על ההתנהגות שלנו, להיות בשליטה עצמית על הדיבורים שלנו ואפילו על המחשבות - זה הכוונה בינוני.
מילות המפתח היא שליטה עצמית, זה הבסיס לכל הצלחה. זה המפתח לכל ההתפתחות שלנו, לכל שיטת הטיפול על פי ספר התניא.
באופן פנימי ועמוק יותר -
המחשבה, דיבור ומעשה - אלו הכלים הטיפוליים שבעזרתם נשנה את הרגשות שלנו כלפי עצמנו וכלפי הסובבים אותנו.
אלו כלים שמגלים את ה"אני" האמיתי שלנו, את הנפש האלוקית שלנו, את האהבה שבתוך נשמתי האלוקית, את הביטחון העצמי, את ההודיה, את השמחה, את מנוחת הנפש,
כשאנחנו משתמשים בהם באופן מדויק במעשים, בדיבורים ובמחשבות - הם מוצאים ומגלים החוצה את מה שטמון בי.
לדוגמא: כשאני מאמין ויודע שיש בתוכי שמחה וזה "האני" האמיתי שלי, אתנהג באופן של שמחה, אשים מוזיקה,
אקפוץ עם הילדים והרגליים הכי גבוה, אחייך בשיא העוצמות, ארים את הראש למעלה.
אלו מעשים שיגלו מתוכי את השמחה ואז השמחה תהיה חוויה מוחשית ומורגשת אצלי.
** (בהתפתחות אישית, NLP, CBT, ועוד שיטות בעולם מדברים על התנהגות פיזית כמייצרת רגשות. ההבדל הגדול מאוד הוא, שהתפיסה אצלם שהרגשות האלה לא קיימים בך, רק שבכוח ההתנהגות הפיזיולוגית לייצר את מה שלא נמצא בך, לעומת התניא שהתפיסה הבסיסית שכל הטוב שבעולם טמון בך מעצם היותך חלק מהבורא, ממך, "חלק ה' עמו", רק שההתנהגות, הדיבור והמחשבה עוזרים לך לגלות את מי שאתה באמת, שמח, אוהב וכד'...)
כשהמטרות והציפיות אינן ריאליות, כמעט שאי אפשר להצליח.
גם כשתהיה הצלחה, רוב הסיכויים שתהיה שבירה לאחריה.
כמו שמובא בספר התניא פרק כז':
"הָעַצְבוּת הִיא מִגַּסּוּת הָרוּחַ, שֶׁאֵינוֹ מַכִּיר מְקוֹמוֹ, וְעַל כֵּן יֵרַע לְבָבוֹ"
אז מה הסוויץ' שצריך לעשות בראש?
דבר אחד צריך לסדר בראש וכל הרגשות משתנים: הציפיות שלך.
> לשנות את הציפיות שלך מעצמך - ישנו את הרגש שלך כלפי עצמך וכלפי החיים.
תצפה מעצמך לקצת יותר ממה שאתה עכשיו, שמחר יהיה קצת יותר יפה מהיום.
אבל תפסיק לבקר ולהלקות את עצמך ללא הרף, על כך שאתה לא כמו שדמיינת, כמו שחלמת, כמו שרצית.
> לשנות את הציפיות שלך מבן/בת זוגתך - זה ישנה מידית את הרגשות והאכזבות והשבירות שלך מבן/בת זוגתך.
רוב האנשים מצפים מבני זוגם לדברים שהם לא מסוגלים לעמוד בהם,
"תשנה את הכעס שלך, תפסיק לקבוע לי עובדות", "תפסיקי להתלונן ותהיי שמחה בחלקך"...
האישה מצפה מהגבר גם לפרנס, גם לעזור עם הילדים, עם הבית, גם ללמוד ולהתפלל, וכשהוא לא מצליח, היא כועסת, מתאכזבת ממנו, הוא מתאכזב מעצמו ושניהם נשברים.
כך גם האישה לגבי עצמה, בדורנו היא נדרשת גם לצאת לעבוד לעזור בפרנסה, גם לגדל ולחנך את
הילדים ואין לה את כל הכוחות לכך.
> לשנות את הצפיות שלך מהילדים שלך - זה ישנה מידית את הרגשות שלך אל ילדך.
הילדים סופגים ללא הפסקה הורים שלא מרוצים מהם.
"תשב כבר בשקט כמה אפשר להשתולל" ,
"למה אתה מתבייש, תתחיל לדבר מול אנשים"
"נראה לי הוא היפראקטיבי - לא מפסיק לזוז", "תפסיק לחטוף לאחים שלך את המשחקים, תפסיקו כבר לריב"...
ילדים זה שמחה אך ורק כשמקבלים שהם ילדים. כלומר - שהם נמרצים, אימפולסיביים, רגשניים, רבים ביניהם, צועקים, משתוללים, נעלבים...
הם חיים!
ממש כמו שרשום בתניא: " כִּי הַקָּטָן חוֹשֵׁק וְאוֹהֵב דְּבָרִים קְטַנִּים פְּחוּתֵי הָעֵרֶךְ, לְפִי שֶׁשִּׂכְלוֹ קָטָן וְקָצָר לְהַשִּׂיג דְּבָרִים יְקָרִים יוֹתֵר מֵהֶם, וְכֵן מִתְכָּעֵס וּמִתְקַצֵּף מִדְּבָרִים קְטַנִּים, וְכֵן בְּהִתְפָּאֲרוּת וּשְׁאָר מִדּוֹת."
> לשנות ולהוריד את צפיות שלך מההורים שלך - בוודאי יגרום לך פחות לכעוס, להתלונן ולבקר על אופן שבו הם גידלו אותך או מתייחסים אליך.
גם אני סבלתי מזה
זה לא מספיק שבתחום אחד אתה מצליח לסדר את הראש, לחיות בציפיות ראליות וע"י זה להרגיע את הרגשות.
כל תחום ותחום צריך להיות מאוד ריאלי והגיוני ומינימלי בציפיות.
אני לדוגמא - בחינוך, בזוגיות , מול עצמי, ב"ה ידעתי לסדר את הרגשות (מצד הציפיות).
אבל בתחום השליחות היה לי הרבה זמן בעיה עם זה -
רצית לפרוץ קדימה מהר וחזק , לא הייתה לי סבלנות, היו לי ציפיות ענקיות מעצמי.
שביום אחד יהיו מלא אנשים שיקראו את המאמרים, יראו את השיעורים ויבואו לסמינרים, סופ"ש וטיפולים אצלי.
זה נשמע טוב - אדם שאפתן, טוטאלי, רציני...
אבל בפועל מניסיון...
זה גרם לי הרבה קשיים רגשיים, אכזבות, הרגשה של ייאוש, עצלות, עצבות, ושבירות כשזה לא קרה. או יותר נכון - כשזה התנהל וקרה לאט לאט.
היום אני יודע להיות מאוד ריאלי בציפיות ויודע שהדברים מתפתחים לאט לאט, לפי המוכנות שלי לקבל את השפע.
"מי שדוחק את השעה - השעה דוחקת אותו"
**אגב גם ה-3700 תלמידים שיש לנו בקורסים (כאן אפשר לראות אותם), נכנסו אחד אחד, לאט לאט, עם הרבה עמל ויגיעה, ימים ולילות ללא שינה במשך שלוש וחצי שנים.
נוסחת האושר הכי פשוטה בעולם
אדם שיודע שמגיעה לו משכורת של 7,000 ופתאום רואה שהוא קיבל רק 5,000 ש"ח
איך הוא מרגיש???
הוא כועס, עצבני, מצוברח ומדוכא.
אדם שחשב שמגיע לו משכורת של 3000 ש"ח ופתאום רואה משכורת של 5,000 ש"ח שקיבל בונוס ומתנה מהבוס..
איך הוא מרגיש?
הוא חוזר מאושר ושמח הביתה.
פשוט, נכון?!
אז הנוסחא על פי התניא והחסידות להיות מאושר - היא מאוד מאוד פשוטה.
תכניס לך לראש "אף אחד לא חייב לך כלום" , "הילדים לא חייבים לי כלום" , "הבן/בת זוג לא חייב/ת לי כלום", "ההורים שלי לא חייבים לי כלום" , "הקב"ה בטח ובטח לא חייב לי כלום"...
אתה מקבל כל הזמן בונוסים ומתנות במשכורת...
זו המשמעות הפשוטה של המושג "ביטול" ענווה מול הקב"ה, מול אנשים ומול החיים.
מבחינה טיפולית - זה מה שמוציא את האדם מכל הרגשות השלילים,
עצבות, כעסים, ריקנות, דחיינות, תאוות והתמכרויות (לפצות את עצמו על רגשות רעים),
וגורם לו התחברות אדירה לעצמו ולבורא עולם (מקור השפע וההצלחה).
כידוע הקשר בין שמחה לענווה מהפסוק : " ויספו ענוים בה' שמחה".
אגב זה גם דרך הכי מוצלחת לקבל הרבה שפע מקב"ה וגם מאנשים - להרגיש באמת שכל דבר שאני מקבל זה מתנת חינם.
כי הקב"ה וכך גם אנשים - מאוד אוהבים לתת מתנות, מאוד אוהבים לפנק.
כשמעריכים באמת מעומק הלב את מה שהם נותנים, זה גורם לך לקבל עוד ועוד ללא הפסקה מקב"ה ומכל הסובבים אותך...
נ.ב.
הנוסחא- שתעביר אותך מלימוד אין סוף של מידע, ללימוד שיביא אותך לתוצאות במציאות לעצמך ולסביבתך
לעשרות סירטונים נוספים חינם בכלים טיפוליים, לטיפול רגשי על פי התניא, ללחוץ כאן>>>
לקבל טיפים נוספים עסיסיים, קצרים וממוקדים חינם, לטיפול על פי התניא להיכנס לקבוצת ווצאפ שקטה כאן>>>
לרכוש את הספר כלים טיפוליים על פי התניא במחיר מצחיק, ללחוץ כאן>>>
**סיכום של סדנה קלילה באהבה על פי הכלים שבתניא: קפסולת קריאה של 20-10 דקות עסיסיות ומענגות
כמה שניות לחכות הספר נטען באתר:)) *כדי לראות את הספר בגדול ללחוץ על חץ באלכסון שנמצא על החץ הנוסף באלכסון "Full Screen"
הסיפור הטיפולי בקצרה : אנחנו זוג 60+ אחרי נישואים ראשונים כואבים ומורכבים, חיים 20 שנה ביחד. חיינו מעולה עד שהתחלנו לריב ולא להסתדר. התחלתי להתמלא ייסורי מצפון שהכל בגלל שאנחנו לא התחתנו כדת משה בישראל. למרות שאנחנו מתחזקים. הוא לא רוצה להתחתן הוא בטראומת מהנשואים הראשונים שלו. הוא לא רוצה להילחם עלי אז מאוד נפגעתי, שלא אכפת לו. בנוסף נוצר חוסר אימון כי הוא מסתיר חשבונות כלכליים. הוא אדם טוב , עדין, חשוב לו הבית לעומת הגבר הראשון שלי שהיה אגרסיבי ואלים. הטעויות שאנשים רגילים לעשות במצב הזה: להתייחס לקונפליקט עצמו, היא רוצה להתחתן והוא לא רוצה להתחתן (לבדוק סיבות וכד') ללמד את האישה שיטות "לדחוף" אותו לחתונה. לבדוק אם היא צודקת בחוסר אימון בניהם. לשנות רגשית את הנפגעות שלה. מה יוצרים הטעיות האלה? תיסכול גדול שכמה שלומדים על "תקשורת" על זוגיות לא מתקדמים. לעבוד על הרגשות - ימים מסוימים עבר הכאב, אבל אחר כך הוא חוזר בענק!!! הפיתרון להבין שאין חתונה עדין כי את לא בשלה באמת בנפש לחתונה אמתית, אחרת זה היה קורה (זה לטובתה מהבורא!!) במקרה הזה הסיפור מאחורי הקלעים, בנפש ... היא באמת "גילה" אחרי הרבה שנים את ה"מחירים" את ה"נכיות" והחסרונות שיש לאנשים יותר עדינים לרוב. היא באמת "ברחה" מגבר דומיננטי, אבל גילתה שגם הגבר העדין שלה יש לו חסרונות (אחרי 20 שנה). >>>חלק מהאופי שלו שהוא לא נלחם - ומוותר בקלות , כלומר הוא לא האריה שנלחם בשבילה ועליה. >>>חלק מהאופי שלו שהוא זורם עם המציאות ממלא לא מנסה לשנות את המציאות. >>חלק מהאופי שלו שהוא מעגל פינות - במקרה הזה התגלה סימפטום שקשה לסמוך עליו (כמו שהרבה מתלוננות על גברים עדינים). כל אלו הם סימפטומים שהתגלה - קצה הקרחון שהתגלו גם אם היא תשנה אותם יתגלו סימפטומים אחרים מאותם תכונות אופי מושרשות. האם היא באמת רוצה אותו כדת משה בישראל? מה זה חתונה באמת? ה"ראש" והלב כפי שנותן לנו אדמו"ר הזקן (בספר ליקוטי תורה). : "למשל שני אוהבים שכורתים ברית ביניהם שלא תפסוק אהבתם ... מפני שעושין ביניהם קשר אמיץ וחזק שיתייחדו ויתקשרו באהבתם בקשר נפלא ולמעלה מן הטעם והדעת שאף שע"פ הטעם והדעת היה צריך לפסוק האהבה או לגרום איזה שנאה אעפ"כ מחמת הכריתות ברית מוכרח להיות אהבתם לעד קיימת ועל כל פשעים תכסה אהבה זו וקשר אמיץ זה לפי שבאו בברית והתקשרות כאלו נעשו לבשר אחד. וכמו שלא יוכל לפסוק אהבתו על עצמו כך לא יפסוק מעל חבירו " חתונה האמתית שאנחנו אוהבים את השני ללא תנאים (כמו את עצמנו) - למעלה מהגיון ואינטרסים ומשתלם לי (למעלה מטעם ודעת) - זאת ברית הנישואים. כלומר אנחנו אוהבים אותו גם עם היתרונות שזה לא חכמה (כי אנחנו מקבלים ממנו) וגם עם החסרונות (שזה 99% מהזוגות לא עושים ולכן נכשלים). האם באמת את רוצה אותו עם כל החבילה? לבנות בית נצחי שלא משתנה כל יומיים? את צריכה לבדוק אם את מוכנה למחירים שלו באמת, לחסרונות שלו באמת. ולא להעלים עין ואז להתפוצץ כמו שעכשיו נפגעת ממנו, ממשהו שהוא מאוד צפוי (עם אופי כמו שלו). אחרי שבאמת תדעי שאת רוצה את הברית הזאת, לחיות איתו צמוד באהבה גם אם ח"ו יהיה נכה, עם חרדות ודיכאונות, עם כעסים ועצביות עד הזקנה (שזה קרוב אצלכם).... אז תהיה שלמה עם עצמך ואיתו, ותרצי בנין עדי עד (נצחי, עם ברית שלא תלויה בדבר) אז תוכלי לגשת אליו עם שיחה פשוטה, לפתור הכל. כך לעשות את זה: להבין עד הסוף בסבלונות מה הקשיים שלו להתחתן ולפתור איתו (אחד אחד את כל המניעות), ככה ששניכם תהיו מרוצים. למשל הוא מפחד שהוא לא יוכל להתגרש - אז תתני לו מראש אפשרות לקבל גט מידי חד צדדי בלי בעיה מצידך. הוא מפחד שתקחי לו את הכסף כמו בנישואים הראשונים שלו - אין בעיה תתחתנו בלי שיש לך גישה לכסף שלו וכד'. זאת חתונה אמתית, אהבה שלא תלויה בשום דבר!!!!.
מהם 3 החוקים שחייבים להיות אצל כל זוג ובקליניקה של כל מציל זוגות, כדי שיפתרו כל בעיה בזוגיות, בלי ליפול לבוץ של האשמות ושיחות מעיקות ללא פתרונות?
למה אנשים מתחתנים עם מי ששונה כל כך מהם ואז שונאים את מה שהם בחרו?
שיחת אימון מהפכנית עם תוכן מתוך הספר "לדבר או לשתוק" - ללחוץ PLAY
"הרב של אשתי שאל אותי שאלה עצומה: "גיל תגיד את האמת, אם הייתם לא דתיים בכלל, הייתה בוחר בה ומתחתן איתה?" עניתי: בטח שכן ואז הוא אמר... סיכום של הסיפור האישי של גיל ברק בביתו עם אישתו והדרך שעבר למציאת השיטה להציל זוגות מריבים וגירושים ב-5 מפגשים
3 שיטות פשוטות לשנות כל רגש היסטרי! כמו: חרדות/ התמכרויות/ כפייתיות/ אובססיה/ דיכאון/ התפרצויות זעם/ חוסר מוטיבציה לחצים/ דאגות/ חוסר ביטחון/ תסכול תקיעות/ דחיינות/ מתחים/
העבודה הנפשית שמטפל צריך לעשות, אחרת הטיפול לא יעבוד לו 4 דעות (שיטות) בהתמודדות עם חרדה קלינית שמכשילות הרבה טיפולים
החולי שגרם לי לימוד התניא ועד היום מזיק לתלמידים, שהם דווקא תלמידים טובים ומיישמים!!!
